новость часа на яндексе: Госдума приняла бюджет на 2009-20011 годы... не
хило так на 18002 года бюджет приняли...
01 ноября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий.
След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец,
закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела –
подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более,
своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко.
Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении
пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то
хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый –
в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением,
а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда
выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного
«жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана.
Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю,
задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя,
не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку»
и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она
объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая,
кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый
ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам
идиет, видел идиетов, но есть же предел?
Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер.
Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого,
самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю.
Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза
еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не
сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в
раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на
месте. Колесо не отвалилось!
И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще
на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень
серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд»,
то, по крайней мере – не «Гималайский»…
В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец,
закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела –
подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более,
своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко.
Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении
пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то
хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый –
в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением,
а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда
выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного
«жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана.
Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю,
задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя,
не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку»
и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она
объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая,
кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый
ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам
идиет, видел идиетов, но есть же предел?
Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер.
Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого,
самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю.
Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза
еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не
сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в
раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на
месте. Колесо не отвалилось!
И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще
на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень
серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд»,
то, по крайней мере – не «Гималайский»…
В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
дайвер
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным
плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в
крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг,
гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно
удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать
с ними.
в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но
тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили
куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на
азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером
продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться,
рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис;
после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж,
товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым
народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими,
чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и
там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо,
дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы
уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться
для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и
вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку,
ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько
шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после
второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ
угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок
минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и
вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались
бурные аплодисменты за бесплатный цирк
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным
плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в
крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг,
гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно
удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать
с ними.
в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но
тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили
куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на
азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером
продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться,
рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис;
после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж,
товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым
народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими,
чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и
там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо,
дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы
уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться
для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и
вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку,
ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько
шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после
второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ
угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок
минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и
вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались
бурные аплодисменты за бесплатный цирк
Альфа-банк.
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят
карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня
обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку
- кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода
мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе.
Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать.
Сообщения нет.
2. Перейти к п.1 четыре раза.
3. Время 21.10. Доходит сообщение.
4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка
говорит, что переведет к специалисту.
5. Перейти к п.4 три раза.
6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час.
7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет:
непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз.
8. Перейти к п.1.
9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в
п.1 все по новой.
10. Меня переводят к специалисту.
11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь?
12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!!
Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ
ПРОШУ!!!
13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок.
14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Внимание, вопрос. НАХУЯ были нужны пп. 1-10?
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят
карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня
обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку
- кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода
мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе.
Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать.
Сообщения нет.
2. Перейти к п.1 четыре раза.
3. Время 21.10. Доходит сообщение.
4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка
говорит, что переведет к специалисту.
5. Перейти к п.4 три раза.
6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час.
7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет:
непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз.
8. Перейти к п.1.
9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в
п.1 все по новой.
10. Меня переводят к специалисту.
11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь?
12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!!
Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ
ПРОШУ!!!
13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок.
14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Внимание, вопрос. НАХУЯ были нужны пп. 1-10?
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в
Большом театре ваще не был (он же для иностранцев).
Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда
фруктовое мороженое стоило 7 копеек.
Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь.
На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин
"Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки.
Теперь там Европейский Косметический салон.
Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя
мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и
входом по спецпропускам.
Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что,
почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого.
Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал
игровых автоматов. На них не пописаешь!
Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину,
куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Большом театре ваще не был (он же для иностранцев).
Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда
фруктовое мороженое стоило 7 копеек.
Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь.
На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин
"Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки.
Теперь там Европейский Косметический салон.
Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя
мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и
входом по спецпропускам.
Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что,
почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого.
Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал
игровых автоматов. На них не пописаешь!
Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину,
куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
Графоманское вдохновение…
Привет из Парижа…
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут
из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих
ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть
не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу
удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и
далее перевод).
– Багаж будет доставлен прямо в Израиль?
– Да, конечно.
– Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта.
– Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве.
– Спасибо.
Странно. Туроператор.
– Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль.
– Ну, значит, наверное, дойдет.
"Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь!
И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на
португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что
пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено
объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает:
– Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в
наземные службы.
Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и
температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они
это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где
мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа.
Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?).
– Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона.
– Лиссабон!
– А завтра утром улетаю в Тель-Авив.
– Тель-Авив!
– Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля.
– Шарль де Голль!
– Будет ли мой багаж туда доставлен?
– Багаж? Карусель! Карусель!
– Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять.
Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда.
Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до
которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены
указаниями на английском. Нужных нет. Человек.
– Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де
Голля?
– Шарль де Голль? Метро!
– Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде?
– Аэропорт? Электричка!
– Да, спасибо, но до которого часа?
– Нет.
– Часа! Часа! До которого ЧАСА?!
– Не знаю.
– Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту
сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили!
Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и
Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан,
матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как
красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг…
На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто
отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может
быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все
небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я
еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и
дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел
на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят
каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз.
Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но
сказать-то я не могу, ни слова.
– ***, адрес?
– Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан.
– ***
– Да, именно туда, пожалуйста.
– ***
– Да, вот написано.
– *** (не знаю, точно, где это)
– Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля.
– *** (очень далеко)
– Да, но именно туда мне и надо.
– *** телефон ***
– Да, вот и телефон написан.
– ***
– Позвонить?
– ***
– Ну ладно, тогда поехали.
– *** (что-то, кажется, про деньги)
– А сколько это будет стоить?
– *** (очень холодно сегодня)
– Да, но примерно сколько?
– *** (и дождь идет)
– 30? 40? 50? 60?
– *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50)
– Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая!
Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от
Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но
ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю
мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще
не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно.
Звоню в гостиницу.
– Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как
к вам доехать. НА!
– ***
– *** *** ***
– *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!!
Поли-роси ***
– *** (перепутал)
– Да, понимаю.
– *** (теперь уже скоро)
– Да, я и не сомневаюсь.
– *** (считчик; числительные)
– Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков
снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике
59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60
заработал, но лишнего не получит.
Все. Спать. Счастливо!
Привет из Парижа…
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут
из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих
ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть
не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу
удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и
далее перевод).
– Багаж будет доставлен прямо в Израиль?
– Да, конечно.
– Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта.
– Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве.
– Спасибо.
Странно. Туроператор.
– Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль.
– Ну, значит, наверное, дойдет.
"Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь!
И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на
португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что
пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено
объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает:
– Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в
наземные службы.
Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и
температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они
это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где
мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа.
Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?).
– Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона.
– Лиссабон!
– А завтра утром улетаю в Тель-Авив.
– Тель-Авив!
– Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля.
– Шарль де Голль!
– Будет ли мой багаж туда доставлен?
– Багаж? Карусель! Карусель!
– Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять.
Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда.
Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до
которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены
указаниями на английском. Нужных нет. Человек.
– Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де
Голля?
– Шарль де Голль? Метро!
– Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде?
– Аэропорт? Электричка!
– Да, спасибо, но до которого часа?
– Нет.
– Часа! Часа! До которого ЧАСА?!
– Не знаю.
– Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту
сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили!
Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и
Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан,
матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как
красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг…
На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто
отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может
быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все
небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я
еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и
дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел
на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят
каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз.
Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но
сказать-то я не могу, ни слова.
– ***, адрес?
– Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан.
– ***
– Да, именно туда, пожалуйста.
– ***
– Да, вот написано.
– *** (не знаю, точно, где это)
– Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля.
– *** (очень далеко)
– Да, но именно туда мне и надо.
– *** телефон ***
– Да, вот и телефон написан.
– ***
– Позвонить?
– ***
– Ну ладно, тогда поехали.
– *** (что-то, кажется, про деньги)
– А сколько это будет стоить?
– *** (очень холодно сегодня)
– Да, но примерно сколько?
– *** (и дождь идет)
– 30? 40? 50? 60?
– *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50)
– Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая!
Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от
Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но
ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю
мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще
не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно.
Звоню в гостиницу.
– Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как
к вам доехать. НА!
– ***
– *** *** ***
– *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!!
Поли-роси ***
– *** (перепутал)
– Да, понимаю.
– *** (теперь уже скоро)
– Да, я и не сомневаюсь.
– *** (считчик; числительные)
– Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков
снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике
59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60
заработал, но лишнего не получит.
Все. Спать. Счастливо!
Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям
Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской.
Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого
правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный
детский санаторий.
Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь
Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США)
Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов.
Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под
санаторий для детей.
" Свежо предание, да хрен ему притом!"
Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской.
Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого
правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный
детский санаторий.
Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь
Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США)
Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов.
Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под
санаторий для детей.
" Свежо предание, да хрен ему притом!"
Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои
случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако).
Но сначала преамбула.
Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по
математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так:
Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил
несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу
Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как
застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс
и на меня особенно...
Амбула.
На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже
(Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел
на отлично тогда!
Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер,
радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте.
Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я
разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес:
Закон Архимеда!
Правильно!
Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный
"перевод" для стьюдентов)
"На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу
выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось...
Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю).
Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад...
:-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница
по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб.
работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню
имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой.
Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей.
Юра:
- Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он
хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые
ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к
ассистентке).
Результат как и ожидаете!
Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино.
Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть!
А так же всей Р-77.
случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако).
Но сначала преамбула.
Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по
математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так:
Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил
несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу
Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как
застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс
и на меня особенно...
Амбула.
На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже
(Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел
на отлично тогда!
Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер,
радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте.
Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я
разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес:
Закон Архимеда!
Правильно!
Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный
"перевод" для стьюдентов)
"На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу
выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось...
Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю).
Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад...
:-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница
по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб.
работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню
имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой.
Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей.
Юра:
- Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он
хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые
ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к
ассистентке).
Результат как и ожидаете!
Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино.
Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть!
А так же всей Р-77.
10
Смотрела вчера Крутой тюнинг на Дискавери.
Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует
временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно
вручается владельцу.
Вчера понравился один момент.
Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет
устанавливаться.
Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось?
И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась
бейсбольная бита.
Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует
временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно
вручается владельцу.
Вчера понравился один момент.
Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет
устанавливаться.
Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось?
И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась
бейсбольная бита.
Про историю КПСС.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет
по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как
человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть
и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне
малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип
нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый.
Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга
костей.
Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает
школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь
социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя
на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в
библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и
пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем
свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране
был построен и уходим с зачетом.
МУЖЧИН НАДО БЕРЕЧЬ!
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех
жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще
куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные
времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию
в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне
удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной
почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух
официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский,
министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед
первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота,
вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз!
Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная
селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и
собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за
какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской
саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам
кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за
халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично
прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток,
самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо
наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего
жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились
слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное
слово:
- МУЩЩЫНА!
© Алик, кум министра
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех
жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще
куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные
времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию
в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне
удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной
почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух
официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский,
министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед
первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота,
вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз!
Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная
селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и
собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за
какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской
саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам
кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за
халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично
прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток,
самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо
наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего
жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились
слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное
слово:
- МУЩЩЫНА!
© Алик, кум министра