Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 декабря 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно
сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но
кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и
давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка
документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска.
В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство.
И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель
и его, сердечного, естественно прибило насмерть.
По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно
доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления
доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по
характеру и жуткий пофигист по жизни.
Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда
были вообще нечто. Дальше происходит диалог:
- Пиджак (П): Погиб поросенок!
- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!!
- П: ПО-РО-СЕ-НОК!
- ОД КП: Какого года призыа!?
- П (призадумавшись): Да с год ему!
- ОД КП: Родители знают!?
- П: Да мать рядом ходит!
Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать,
половину в холодильник, половину в солдатский котел.
Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг",
из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?"
напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
"Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...".
Немая сцена, кондратий у комкора...
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю.
Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что
поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец.
Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством
Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и
подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут).
Сказано-сделано. Факсы разосланы.
На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему.
Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы,
живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления
с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством.
Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись,
не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках....
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести
вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ
года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер,
стало ясно, что даже вазелин уже не поможет.
После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось
от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком.
В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен.
Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
"А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"...
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то
наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!",
но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь.
Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту
историю.
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был
сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в
костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков,
а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги:
- Вы такой-то такой-то такой-то?
- Да, говорю.
- Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича
кандидатом в Президенты.
Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда
меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом
по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту:
- Я еще не определился с выбором.
Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от
списка:
- Но это же не голосование, а выдвижение.
- Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился.
- Значит, не будете расписываться?
- Нет, не буду.
- Ну-ну...
И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ.
И пошел.

Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто
из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А
история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном
городе Екатеринбурге.
Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь
кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне
ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает.
Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир
слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень
разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет,
случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого
лица:
"Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы
надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не
загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников
нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда
последний мешок денег заканчивается.
Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не
подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо
сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну
какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если
завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого
клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле,
курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче
еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит
момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем
последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет.
И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то
типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на
деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед
мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во
избежание утери клиента.
А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной
спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже
соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала.
Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта
("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому
как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко…
И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше
чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что
средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а
ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и
рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в
машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в
данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий
торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю",
"Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете
потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и
мы несемся в Кольцово.
И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у
таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам
не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но
как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на
Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и
поспешить, так как самолет и улететь может.
И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со
словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки
сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих
на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора
нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не
бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"
Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя
история:

Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола.
Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая
многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь
в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники
компании.
Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со
Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил.
Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит
на ходу:
- Я за паяльником.
И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил:
- Санту Клауса пытать будем...

Занавес.
У метро ВДНХ на магазине вывеска: ПК
ИВ
ВА
ОС
Стою, втыкаю тупо: ПК - ну ясно, персональные компутеры;
ВА - видеоадаптеры, что ли? или чего?; ОС - операционные системы,
не иначе, только как? правильно, на дисках. Ну а что ж за ИВ? Епт,
ламерство какое-то, элементарного не догоняю!
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке.
За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета!
Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной
надобности и не пришлось.
На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись
наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но
тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой
основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и
принимается демонстрировать жим этой гири.
Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить
ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери.
Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к
употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей.
Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног
напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и
падают дополнительные порции этого вкусного дождя.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Лучшая история за 13.11:
Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник читать дальше
Рейтинг@Mail.ru