Поиск по автору:

Из реальной переписки в автомобильном форуме:

"А кто мне Камасутру советовал купить?
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь
посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго,
поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин.
Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не
имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным
идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного
прочтения данной книги."

На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот
история оттуда очень понравилась:

однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной
лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а
по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и
красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой
идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который
прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали
тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах
дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону
(диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но
когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно
было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если
сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма,
дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой
с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку.
полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять
против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра,
отвели меня в медпункт.

мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко
протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом
позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес,
чтобы не пропало".

а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.

И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru

а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или
горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое
построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом,
старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали
рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг
нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через
час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания
солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара
прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об
асфальт. линейку тут же прекратили.

http://dirty.ru/comments/15661

стырено с http://www.etur.ru/hihi/aviaserv.shtml

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить".

Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены
рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира
заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из
колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст.
Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную
станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы
не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание.
Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н
Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что
мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и
через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность
наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Новость отсюда http://www.newsru.com/russia/05jul2004/crayzman.html
Все бы ничего, но обратите внимание на последний пункт в списке
требуемого... Подарок любимой женщине.... Я рыдал!!!!!!

В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга
рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно
влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил
через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период
ухаживания, сообщает Новый регион.

Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он
потребовал вернуть все подарки:

- часы кварцевые настенные,
- зеркало настенное фигурное,
- сумку хозяйственную,
- коробку конфет "Птичье молоко",
- цветы азалии (два горшка),
- кружку с ее именем,
- шоколадку 100 гр. с орехами,
- 3 кг бананов желтых,
- 300 гр. печенья "Сладкоежка",
- большое красное яблоко,
- 4 желтых яблока,
- значок вуза в виде ромбика,
- градусник "Рыбка",
- две почтовые открытки,
- 7 желтых полуботинок. (!!!!!)

У меня два вопроса зачем они их вообще дарил и почему именно 7???? :-)

Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном
из многочисленных чатов:
- О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет.
- А чего ломятся ?
- Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил.
- За что ты их так ?
- Да им днем мой перфоратор не понравился....
....
p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в
стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.

Коротко. очень. совсем. Сижу в парикмахерской, мою шевелюру приводит в
порядок цирюльник, на фоне играет "Наше радио". И тут джингл (!) "Если у
вас одно ухо, значит у вас плохой парикмахер". Вот вам смешно, блин, а
он мне как раз висок брил. :)

Живой Журнал

Убирался на столе - нашел тысячу рублей. Надо чаще убираться!

***

На Кутузовском проспекте есть свадебный салон "Плюмаж". Кому и кобыла -
невеста.

***

Защитники бродячих собак говорят, что к ним надо относится гуманно. Но
гуманизм обозначает любовь к людям. Любовь к животным - это зоофилия.

***

15 пчел на сундук Пятачка, У-ху-ху-ху-ху!! и горшочек меду.

***

Вчера решил беречь здоровье. Гулять не ходил - напился дома.

***

Количество долгов и убывающая зарплата заставляют экономить. С другой
стороны, если чаще убираться...

***

У блондинок новая фишка. Они поняли, что заваленной стрингами ванной
комнатой меня не пронять. Я не фетишист! Они стали оставлять
окровавленные прокладки на стиральной машине. Но я и не вампир!

***

Беганье по бюрократическим кабинетам напоминает классический квест. Я
на четвертом уровне. Если скоро не разрешу одну загадку - вернут на
первый. Где бы найти солюшн?

***

В метро эксурсия немцев. Одни бюргер снял самопальное наклеенное
объявление о помощи в регистрации ТСЖ. Сувенир. Спросил у экскурсовода,
что написано на бумажке. Она повесилась объяснять, что такое ТСЖ.
На Октябрьской всех немцев раскидала бабка с мороженым, тележкой и
обиженым "Ну пустите!"

***

Ди-джей Сергей Кря-Кря Бакланов на радио "Акын". Для тех кто знает.

***

ХВ на воротах. Хуй войдешь, хер вам, хватит всем, хвощи ваще.

***

Пытался писать стихи без мата. Сидел и матерился.

***

В банке зажали перечисление денег, блондинки не платят, провайдер -
рвань. Пойду снова уберусь.

К сожалению нельзя оставлять комментарии к историям. Основная история
номер 6 за 24 августа поражает своей безграмотностью. Рассказчик
утверждает что вода не может быть отрицательной температуры, я хоть и не
химик, но точно знаю что морская вода при большой концентрации в ней
соли может иметь температуру и -2 и -3 и -5 (насчет меньших значений
незнаю - спросите у профи), потом естественно вода замерзает, соль
кристаллизуется и т. д. (пусть химики поправят, если неправ). Но со
времен школы точно запомнил. Такчт что смешного и какая ошибка Рамблера
я так и не понял. Скорее автору пора снова в 9-й класс

Один факир собравшись поженится,
Купил кефир решил омолодится,
Взял огурца соленого полбанки
Селедки шмат, кусочек запеканки.
Смешал он все в ведре и настоял,
На солнце - чтоб солидней дух вонял.
Налил себе в большую чашку сразу..
Вздохнул, глотнул, отрыжка.. вот зарраза..
Но надо больше, надо полведра,
Чтоб свадьба послезавтра бы была....
Невеста молодая настояла,
Жених хорош, но в чем-то нет запала..
Она решила, что чуть полноват,
От сей диеты станет "ристократ".
А он чудак, послушавши, наелся...
И в утро свадьбы унитаз под ним горелся..
Запачкан потолок, стульчак, фата и фалды
Все кто зашел - унюхались по гланды...
Очаг семейный сложен из говна...
Рецепт для счастья выдала ОНА...
Послушав милую, скажи ты тихо "Йопт",
А после сделай все наоборот.

Алкоголик стоматолог
Черно-желтыми ногтями
Опилки зуба достает.
Кто привязан к его креслу,
Когда по зубу рашпиль ездит,
Что-то нервное орет.
К креслу подкрался проктолог -
Спать пора - стих будет долог...

Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на
достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать
"Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие
дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным.
Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько
остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного
спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного
мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким
ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался
в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими
пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот.
Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке
становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но
и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот,
ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило
количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из
свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится
возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы
наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина
с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и
уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги".
казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.