Повторные анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральную воду?
- Все равно, я в этом деле новичок.

Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не
волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло
вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"

Igor Novikov 2005

Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал
на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову.
Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс
сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: "
Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все
относительно ".

Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне - а не с дикими воплями, как
другие пассажиры его машины!

Igor Novikov 2005

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающемся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я в трусах!

Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там".
В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить".
Рабинович: "А сколько Вас"
НКВД: "Двое"
Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"

-Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах?
- Да, есть, а что Владимир Ильич?
- Так и запишем: валенки не надо....

Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному
номеру, стучит в дверь и спрашивает:
- Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас?
- Да.
- Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.

Заика: н-н-не п-п-приняли д-дикт-тором н-на рад-дио...
н-наверно п-пот-тому-ч-что е-еврей...

Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо
ходит в длинном платье.
Говоpит ей как-то начальник:
- Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть..
Oна:
- Хоpошо, а cоcки cолью намазать?
- Зачем?! =8-0
- Hу некотоpые c пивом очень любят :)
htt://www.asis.narod.ru/

Заходит один ковбой в бар(1), подходит к барной стойке, а там сидит
другой растроенный(2)
1- Джо ты почему такой грустный?
2- Меня обидели...
1- Кто?
2- Вон тот что сидит у лестницы. - тычит пальцем в сторону лестницы.
1- Я его не вижу, Джо.
2- поварачивается в сторону лестницы и делает 4 выстрела. - Вон тот, кто
остался.

Сидит мужик дома под Новый Год, один, со всеми подругами разругался, а
ебаться охота... Решил пойти в секс-шоп, купить себе резиновую куклу.

Приходит, короче, и говорит персоналу:

- Хочу такую, чтобы была блондинка с длинными шелковистыми волосами,
чтобы рот был конкретный, а пизда - так вообще глубокая-глубокая и
узкая!

Ему говорят:

- Хуйня вопрос, гражданин, вот, недавно привезли новую модель из Штатов
- все как вы хотите. 2000 баксов.

Ну, дорого, конечно, а что делать... Купил, прибежал домой, надул... И
видит: стоит совершенно лысый мужик, с огроменным хуем и сигарой во рту.
Он в шоке: надо бежать разбираться, а до закрытия 10 мин. Ну, куклу под
мышку, прибежал и кричит:

- Вы что мне подсунули!!! Я бабу просил, а вы мужика всунули!!!

А ему и говорят:

- Гражданин, не волнуйтесь! Берем, сдуваем, аккуратно выворчаиваем
наизнанку и надуваем снова!

У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...

интернет опечатка года:

Ксения Обсчак.

Вечерний концерт. Балет. Музыка играет в оркестровой яме, идет
представление, а за кулисами в это время трахают балерину. Балеро
кончает в сторону оркестровой ямы. И тут голос:
- Вась, на меня кто-то кончил!?
- Коля, я давно пытаюсь тебе сказать, что ты уже половину сеанса играешь
как пизда!

Внимание! Новая акция- купи 5 чебуреков и... собери котенка!!!

Лежат парень с девушкой в постеле.
девушка срашивает: Дорогой, это любовь?
- Да нет, наверное все-таки флирт, не более...
- Два месяца в жопу?!

Два снайпера идут по Пушкинской, проходя мимо памятника писателю один
другому говорит: до сих пор не понимаю почему памятник Пушкину
поставили, ведь попал то Дантес!

> В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь
> поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему
> маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!"
Правильно говорить надо так: В одной из газет провели конкурс "Как
вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое
высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему БОЛЬШОМУ другу с, которым я
познакомлю вас позже!"

прожыли недолгую жизнь муж с женой муж заболел от пережевания ревности и
перед смертью прощаяс просит жену чтоб она ему до конца своих дней
неизменяла ему. муж. если раз измениш я в гробу раз перевернусь. жена.
дает клятву но вскоре тоже умирает и ищет своего мужа в потустороннем
мире встречает первопапавшего мертвеца и спрашивает ты ваню невидел.
мертвец. ах ваню вентелятора

Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома
вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и
ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова
преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку,
нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, а почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин такие
жесткие и колючие?
- Да вы не отвлекайтесь, доктор, сосите, сосите!!!

Встречаются как то азербайджанец и армянин в публичном доме, армянин
говорит азербайджанцу:
Ар.- Извыни друг у тебя лишнего презерватива не найдется?
Аз.- ты армянин?
Ар.- да..
Аз.- так тебе дружок не грозит заразится венерическим заболеванием
Ар.- почему?
Аз. - да потому что все Армяне гондоны:-))))

Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал
Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут
считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты -
люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.