Поиск по автору:

Это чудо эпистолярного жанра пришло ко мне по почте в отсканированном
виде. Решил возложить на себя труд по его набору, так как это настоящий
шедевр. Все овации автору.
Итак....
=====
Министру Внутренних Дел Украины

Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3
кв...(неразборчиво)

ЗАЯВЛЕНИЕ

18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ
г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.

В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша
никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение
- двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я
виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его
постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда
какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете
слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут
одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как
прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная
деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за
перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его
умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый
стиль работы Шевченковского ГАИ.

На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор
скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это
самому.

Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение
государственного служащего неприемлимо.

Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как
#уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я
требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии
документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь
на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121
УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему
места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами
предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с
ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит
и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические
знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы
он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не
убеждает.

Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а
также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила
Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник,
который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних
террористов.

Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а
какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут
лишить меня кровно заработанных.

Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные
элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они
составляют в МВД большинство.

Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными,
а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего
имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того
советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно
требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.

Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.

20.01.2003 (подпись) Дмитренко С. И.
=====
Я плакалъ.

Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной
порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда
нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику,
не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю
холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью
маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так.
Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и
холодные).

Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла,
один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

Ходили в выходной с женой на вещевой рынок покупать ей пальто. Ходили
долго. Торговый день близился к концу. В сутолоке жена отстала, бреду
один замерзший, злой. На очередное предложение продавцов "Мужское
померяете?" не оборачиваясь бурчу "нет" и с удивлением слышу от
продавца без паузы: "А женское?". Много думал...

История о Гаишике с чувством юмора.

Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный
судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились,
поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла
спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник.
Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться.
Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают
каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя
в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают
еще гаишники с чувством юмора.

Вовачка папе:
- Паап, а, Пап. А Афганцы русский знают?
- Вовка! не задавай дурных вапросов! Описание к оружию у них на каком
языке написанно?

История о Гаишике с чувством юмора.

Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный
судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились,
поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла
спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник.
Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться.
Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают
каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя
в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают
еще гаишники с чувством юмора.

Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла,
один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!

Репортаж с соревнований биатлонистов:
.....наши спортсмены попали в очковую зону.....

Послушай, Хам(бля), почему тебе не надо писать истории и, тем более,
комментарии к ним. Видишь ли, так уж получилось, что ты попал на сайт,
где приветствуются реальные истории, или могущие быть, или смешные.
Причем смешные иногда бывают реальными.
Еще бывают интересные истории. Попадаются легенды и саги. Или научные
статьи.
Упс.....
А ты не расстраивайся. Учись. УЧИСЬ. Слушай. И смотри в оба.
Каких-то 5-10 лет, и ты сможешь сам проголосовать за свою честно
увиденную историю.
И прокомментировать.
А заодно и автобиографию подготовишь. С описью имущества. Чтобы все
сразу о себе рассказать благодарным потомкам, не занимая места в
комментариях.
И не ХамБля ты теперь. Имя тебе - СТУДЕНТ.

Иннокентий.

Эту историю рассказал мне мой отец. Она произошла с ним в те далекие
времена , когда меня еще , так сказать , и в проекте не было ,
да и с моей матерью он тогда знаком еще не был. А история ,
в общем-то , такова.Как то раз мой отец со своим приятелем
возвращаясь с работы из пригорода попал в час пик. А этого самого
приятеля угораздило купить как раз перед тем как залезть в автобус-
купить куриных яиц. Те кто постарше -наверное помнят обязательную
примету быта советского времени- плетеную сумку сетку , по типу
рыболовной сети. Ну так вот -именно в такой вот сетке те самые яйца
и лежали. А давка в автобусе- просто страшенная , по типу "резиновый
автобус". Стоят они оба-держаться за верхние поручни двумя руками-
иначе никак , потому как на их спинах нард просто лежит. Сумка же
с яйцами мерно покачивалась в такт движению автобуса прямо над
головой сидящей снизу молодой девушки.Девушка минут десять наблюдала
за тем , как сумка с яйцами выписывает кренделя над ее головой ,
а потом , из добрых побуждений, говорит приятелю моего отца:"Мужчина ,
давайте я ваши яйца подержу....". А тот не долго думая: "Девушка ,
да я бы дал , но щекотки боюсь..."

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки
оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области
фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы
объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней.
Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за
городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и
что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она
уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-
расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку,
чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет
она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые
даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4,
на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением.

Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на
полянку сидит наркоман (Н)
- М-парень отдай утку
- Н-она моя я ее нашел
- М-а я ее подстрелил
Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее
по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М,
тот корячился минут 15,
- М ну давай парень теперь я бью
- Н да забирай небольно то и хотелось

Если бы Бог был против ананизма, то сделал бы руки человека короче!

Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?

- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем
- молодец экономите воду
- Маша-мы с мамой рано спать ложимся
- молодец экономите электроэнергию
- Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще
- ??? где экономия
- как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а
лишний рот в доме это вам не х..й собачий

Если есть пизда и рот -
значит девка не урод!

История расказана была одним из участников нижеследующей истории:
В один из городских РОВД обратилась молодая журналистка (вернее, к начальству
РОВД)из местной газеты с просьбой посодействовать ей и порекомендовать кого нибудь
из отдела по борьбе с наркотиками, ну, что бы расказали, объяснили читателям
тонкости своей профессии и так далее, и она напишет об этом статью. Начальство
пошло ей навстречу и приказало одному из своих сотрудников помочь
представительнице сми, кстати, им оказался майор милиции, опытный работник,
назовем его Сашей. Тот, не долго думая, в назначенное время встречает
журналистку в РОВД, и проводит ее в комнату, где обычно допрашивают подозреваемых,
что бы, так сказать, сразу внедрить ее в атмосферу, и сам усаживается напротив
и начинает рассказыть, отвечать на вопросы (в пределах допустимого, есстеснно).
В это время открывается дверь и кто-то из сотрудников, просунув голову, бормочет:
"Тебя замначальника (РОВД) зовет, срочно!", и исчезает. Саша, понимая, что зама
не стоит попросту злить, попросил журналистку подождать, пока он разузнает в чем
дело. Та соглашается, а Саша, выбегая, в коридоре сталкивается с опером, назовем
его Стасом (этакий бугай, высокий и размером со шкаф), майор, второпях, на ходу
останавливает Стаса и говорит: "Стас, выручай, там (указывает рукой) сидит одна
баба, ну, короче, объясни ей что к чему насчет работы и побыстрее", и убегает
наверх. Стас, конечно, не отказался, входит в кабинет и видит - сидит молодая
девушка. Он, не спеша, подошел к ней и, широко размахнувшись, ударил ее ладонями
по ушам, при этом приговаривая "Ну, су@а, сама признаешься или как!?" Оглушенной
и опешившей журналистке ничего не оставалось, как громко закричать.
Проишествие еле как замяли, ничего не опубликовывали, а Стаса перевели в другой
район.

Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди.
Проходит некоторое время:
- Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу
- П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть

Поцелуй меня в гузло
В самое дристало
Вот тогда поверю, я
Что любовь настала

Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука, юбка дранная слегка,
Семь ногтей как не бывало, бля где же я вчера БУХАЛА

Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают
они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА.

-Послушай дружище а ты хоть раз еб...л пидараса
- Нет ты что, я еб...л одного мужика, вот он еб...л пидараса

В ответ на историю номер 10 от 25.06, истории остальные, новые.
Сам ты товарищ всех задолбал со своими историями. То, что ребенок этот
отчебучил в маршрутке, истинная правда. Не понимаю, почему моя история
вызвала столько негативных откликов. Это был мой дебют на анекдот.ру.
Я-то думал, тут все пишут правдивые истории, а оказалось, нет. Больше
писать не буду.

Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И
тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."

Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с
утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со
всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп:
- М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно
- О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил

Сказка о Золушке.
.......... и слетела туфелька у Золушки еще в первом тайме. А во втором
Аршавин снова превратился в тыкву. Защитники - кони, как крысы
разбежались по штрафной площадке. Сказка становилась все более не
детской. Королевская чета с умилением наблюдала как испанский принц
добивает несчастную Золушку, и лишь голландская тетушка за бровкой поля
причитала: "Все таки рано наступило 12 часов".