Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате
- два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская
дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не
спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, -
ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну,
тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается
профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату -
там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько
лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не
видел!!!
13 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит мужчина в публичный дом, постоянный клиент, много лет ходит
туда, имеет кучу скидок.
- Хочу Лену и Машу.
- Вы знаете они заняты.
- Тогда Дашу и Таню.
- Ой они тоже заняты.
- Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы
не можете выполнить что я хочу????!!!!!!
- У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один
вариант, думаю Вам он понравиться...
- Ну ладно, что у вас?
- Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать..
- Да вы что, я с мужиками не могу!?
- Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться.
Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного".
- Ладно давайте.
Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает
охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в
дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович,
конечно я все сделаю, да договорились, привет жене".
Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с
охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями.
Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает
КТО КОГО ЕБЕТ?"
туда, имеет кучу скидок.
- Хочу Лену и Машу.
- Вы знаете они заняты.
- Тогда Дашу и Таню.
- Ой они тоже заняты.
- Да что это такое, я ваш постоянный клиент, много лет к вам хожу, а вы
не можете выполнить что я хочу????!!!!!!
- У нас наплыв посетителей, даже не знаю что делать. Хотя есть один
вариант, думаю Вам он понравиться...
- Ну ладно, что у вас?
- Вот Вам телефон Вадима Петровича, позвонить он Вас будет ждать..
- Да вы что, я с мужиками не могу!?
- Ой, да один раз попробуете, ничего страшного, может понравиться.
Мужчина думает - "А может быть и правда ничего страшного".
- Ладно давайте.
Ну позвонил, договорились о встрече. Он стоит ждет, тут подъезжает
охренительный лимузин, из него выходит обалденный, ухоженный мужчина в
дорогой одежде, разговаривая по телефону - "Да Владимир Владимирович,
конечно я все сделаю, да договорились, привет жене".
Мужчина садиться в лимузин, его привозят в охренительный особняк, с
охренительным ремонтом. И тут он начинает терзаться смутными сомнениями.
Звонит в публичный дом и спрашивает - "Скажите, а Вадим Петрович знает
КТО КОГО ЕБЕТ?"
Стоит арменин и долго так ссыт прямо возле дома-лицом к подъезду. Из
подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А
кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"
подъезда выходит девушка и увидев это все, как закричит: "А-А-ААА". А
кавказец ей спокойным голосом: "Да не бойся, я ЕГО держу!!"
Высшая степень мастерства продавца:
втюхать владельцу гарема резиновую бабу.
втюхать владельцу гарема резиновую бабу.
Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шепот из толпы:
- формат С. enter.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шепот из толпы:
- формат С. enter.
Мужик(М) на охоте подстрелил утку, пошел искать где упала, выхотит на
полянку сидит наркоман (Н)
- М-парень отдай утку
- Н-она моя я ее нашел
- М-а я ее подстрелил
Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее
по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М,
тот корячился минут 15,
- М ну давай парень теперь я бью
- Н да забирай небольно то и хотелось
полянку сидит наркоман (Н)
- М-парень отдай утку
- Н-она моя я ее нашел
- М-а я ее подстрелил
Начали спорить чья утка мунут через 30 Н говорит давай кто кому сильнее
по яйцам ударит того и утка, я первый. Ну М-давай, как дал Н по яйцам М,
тот корячился минут 15,
- М ну давай парень теперь я бью
- Н да забирай небольно то и хотелось
15
Учительница в школе, дети кто как себе представляет, что такое экономия?
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем
- молодец экономите воду
- Маша-мы с мамой рано спать ложимся
- молодец экономите электроэнергию
- Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще
- ??? где экономия
- как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а
лишний рот в доме это вам не х..й собачий
- Коля-вот мы с папой когда моемся воду неполную мощность включаем
- молодец экономите воду
- Маша-мы с мамой рано спать ложимся
- молодец экономите электроэнергию
- Вова-мы с батей маму выгнали из дома ваще
- ??? где экономия
- как где, я уже большой титька мне не нужна, батяня ее не еб...т, а
лишний рот в доме это вам не х..й собачий
12
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея –
Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е
зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг
на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львев, вирушає через две хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонев. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московея –
Cлаветне место Львев. Зустречаюче, можете пройти до вагонев по местку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му келометре е
зараз зе своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири беля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свей потяг
на нарах у кемнате мелецеї нашого вокзалу.
20
"Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?"
как что - помылся бы и в альпинисты!
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка,
мыло и крюк?"
как что - помылся бы и в альпинисты!
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
две арабы сидели накурили с коляном и там пошли в тулет и там один араб
зеркалу так смотрить смотрить и думаеть чемто и раз второй араб видель
что он думаеть и говорить ты что почему так смотришь в зеркалу и раз
первый араб говорить прикинь я вотететуву араба где то видель го глаз чо
та знакомие но я его не помню и второй араб говорить ну ка отайди и раз
он тоже так смотрить зеркалу и говорить ты что друг что не узналь это же
я ХА ХА ХА ха ха ха ха.........
зеркалу так смотрить смотрить и думаеть чемто и раз второй араб видель
что он думаеть и говорить ты что почему так смотришь в зеркалу и раз
первый араб говорить прикинь я вотететуву араба где то видель го глаз чо
та знакомие но я его не помню и второй араб говорить ну ка отайди и раз
он тоже так смотрить зеркалу и говорить ты что друг что не узналь это же
я ХА ХА ХА ха ха ха ха.........
Мюллер подкрался к компьтеру за которым печатал донесение в центр
Штирлиц.
^# % @#! ^! - прочел Мюллер и подумал- UUENCODE..
- Шифровка.. -подумал наш разведчик.
Штирлиц.
^# % @#! ^! - прочел Мюллер и подумал- UUENCODE..
- Шифровка.. -подумал наш разведчик.
Западная Украина. Сосед через забор кричит:
- Стэпанэ, що там у тебе в сарайи вэрэщить?
- Та москаля рижу.
- Так вжеж трэтий дэнь...
- Та маю трохы часу та натхнэння...
- Стэпанэ, що там у тебе в сарайи вэрэщить?
- Та москаля рижу.
- Так вжеж трэтий дэнь...
- Та маю трохы часу та натхнэння...
30
Идет однажды слон по лесу, вдруг ему удав обкуренный на встречу
попадается:
Удав: Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!!
Ну, слон огорчился, пошел к попугаю, а тот ему и говорит:
- А ты в следующий раз тоже обкурись - ответ сам и выйдет...
Ну, слон обкурился, ему опять обкуренний удав попадается:
- Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!...
- Ух ты - рожа на хую, рожа на хую!...
попадается:
Удав: Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!!
Ну, слон огорчился, пошел к попугаю, а тот ему и говорит:
- А ты в следующий раз тоже обкурись - ответ сам и выйдет...
Ну, слон обкурился, ему опять обкуренний удав попадается:
- Ух ты - хуй на роже, хуй на роже!!...
- Ух ты - рожа на хую, рожа на хую!...
После бурно проведеной ночи
Девушка... Дорогой мы теперь поженемся
Парень застегивая ширинку.... Созвонимся
Девушка... Дорогой мы теперь поженемся
Парень застегивая ширинку.... Созвонимся
24
Два братана под самый Новый Год спохватились, что нет елки. Поехали в
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.
ближайший лесхоз к леснику. Пальцы веером, все дела.
- Ну шо кореш, давай нам елочку покрасивше, любые бабки дадим.
- Извините ребята, елки рубить запрещено.
- Да ладно, штуку баксов даем.
- Даже за тысячу не дам.
- Да че гонишь, 2 штуки даем.
- Ни за какие деньги нельзя.
- Да на 5 штук.
- Нет.
- Слушай мужик, ну дай хоть сосну.
- Можешь соснуть, елку все равно не дам.
23
В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит
в публичный дом и говорит:
- Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками!
- 20000 долларов.
- Не вопрос.
Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с
очень усталым видом. У одной спрашивают:
- Ну как дедок-то?
- Хм. Удачно парализовало!!!
в публичный дом и говорит:
- Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками!
- 20000 долларов.
- Не вопрос.
Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с
очень усталым видом. У одной спрашивают:
- Ну как дедок-то?
- Хм. Удачно парализовало!!!
19
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это
стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь
не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в
контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его
усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос
своего друга:
- Привет!
- Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как
девочки?
- Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями!
- Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда?
- Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь
не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в
контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его
усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос
своего друга:
- Привет!
- Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как
девочки?
- Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями!
- Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда?
- Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Как по мнению водителей найти у женщины влагалище? Очень просто отвечают
они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА.
они, мы ставим палец на затылок, ведем прямо по позвоночнику, до ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА.
14
-Послушай дружище а ты хоть раз еб...л пидараса
- Нет ты что, я еб...л одного мужика, вот он еб...л пидараса
- Нет ты что, я еб...л одного мужика, вот он еб...л пидараса
13
Путин (П) и Ющенко (Ю) двоем трахают Ю. Тимошенко, П. сзади, Ю. спереди.
Проходит некоторое время:
- Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу
- П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть
Проходит некоторое время:
- Ю. Владимир Владимирович может поменяемся, а то что-то не могу
- П. да меняейтесь сколько хотите мне пох...ю кого еб...ть
10
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230,
а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
а Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Вопрос: Что такое туалет?
Ответ: Это КАЛА-ССАЛЬНАЯ комната!
Ответ: Это КАЛА-ССАЛЬНАЯ комната!
17
Уважаемые родители, будьте добры к своим детям. Ведь в будущем им
выбирать для Вас дом престарелых.
выбирать для Вас дом престарелых.
1
Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?
P.S. телефон ГорСвета ***
- Алло, это Ночной Дозор?
P.S. телефон ГорСвета ***
22
- Мальчик где мама?
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!
- Придавило экскаватором!
- А папа?
- Тоже!
- Бабушка?
- Тоже!
- Дедушка?
- Тоже!
- А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ?
- На эксковаторе катаюсь!
25
Пожилая женьщина пришла к врачу венерологу:
бабуля там у вас грибок:
Вот гад, пол съел и до пизды добрался.
бабуля там у вас грибок:
Вот гад, пол съел и до пизды добрался.
26
Приходит как-то раз уборщица к начальнику Академии Наук РФ и говорит:
- Совсем эти академики расхулиганились! Мою за ними, мою, так они теперь
что придумали: насрут, а потом этим г.. пальцем на стенах всякие формулы
выводят. Надо принимать меры!
- Меры обязательно примем. А Вы выяснили кто это делает?
- Конечно Капица!
- Почему Вы так решили?
- Так он один после туалета руки моет!
- Совсем эти академики расхулиганились! Мою за ними, мою, так они теперь
что придумали: насрут, а потом этим г.. пальцем на стенах всякие формулы
выводят. Надо принимать меры!
- Меры обязательно примем. А Вы выяснили кто это делает?
- Конечно Капица!
- Почему Вы так решили?
- Так он один после туалета руки моет!
Кобыла с возу-бабе легче.
29
Мальчик (М.) с очень большой головой (размер примерно 74-75) кушает с
утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со
всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп:
- М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно
- О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил
утра на кухне суп, мимо проходит отец (О.) сонный, злой и с похмелья. Со
всей силы бьет мальчика по голове, тот соответственно мордой в суп:
- М. папа, а зачто ты меня прям по голове, мне больно
- О., а мне не больно, всю жизнь изгадил, ТАКУЮ ПИЗ...ДУ испортил
11
Самый смешной анекдот за 22.09:
Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...