По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.
14 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования6
...... а кто будет отключать электорэнергию, получит по морде! По наглой
рыжей морде...
рыжей морде...
9
- Ми-и-иш-а-а-а!!! Хочу секса-а-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!
10
А вы заете где все геи?
это просто:
Идите на Средний проезд в Санкт-Петербурге и заходите в дом номер 74
Там ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ
(ВСЕГЕИ)
Upyr'
это просто:
Идите на Средний проезд в Санкт-Петербурге и заходите в дом номер 74
Там ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ
(ВСЕГЕИ)
Upyr'
Идет короче гомик по дороге, смотрит пьяный в дрова лежит мужик. Взял
гомик снял с него штаны и трахнул в жопу. Оттрахал его и после этого
положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик - раз по карманам нашел
трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять
нажрался. Лежит на дороге и опять гомик тот же идет. Повторил снова все.
Мужик опять купил портвейн и нажрался. Гомик опять его отттрахал пьяного
но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался и приходит в
магазин и говорит: "Дайте мне бутылку коньяка!" Продавщица отвечает:
"Мужчина что это вы коньяк берете, вы же всегда портвейн пьете?" А мужик
отвечает: "Да у меня от вашего портвейна жопа болит."
гомик снял с него штаны и трахнул в жопу. Оттрахал его и после этого
положил ему три рубля в карман. Проснулся мужик - раз по карманам нашел
трояк. Приходит в магазин и говорит дайте бутылку портвейна. Опять
нажрался. Лежит на дороге и опять гомик тот же идет. Повторил снова все.
Мужик опять купил портвейн и нажрался. Гомик опять его отттрахал пьяного
но уже не трояк, а червонец положил. Мужик проспался и приходит в
магазин и говорит: "Дайте мне бутылку коньяка!" Продавщица отвечает:
"Мужчина что это вы коньяк берете, вы же всегда портвейн пьете?" А мужик
отвечает: "Да у меня от вашего портвейна жопа болит."
13
-давай начнем с позиции 92! - а ето как? - ты у меня ососешь, а я буду
тебе должен...
тебе должен...
Встречаются два приятеля
— Ты что жене на 8 марта подарил?
— Я решил подарить два подарка на выбор — машину и колье, не понравится
машина, пусть возьмет колье.
— А ты?
— Да я тоже выбрал два подарка — красные бархатные тапочки и вибратор,
не понравятся тапочки — пусть заебется.
— Ты что жене на 8 марта подарил?
— Я решил подарить два подарка на выбор — машину и колье, не понравится
машина, пусть возьмет колье.
— А ты?
— Да я тоже выбрал два подарка — красные бархатные тапочки и вибратор,
не понравятся тапочки — пусть заебется.
3
Дни Украины в России. Приехали различные народные ансамбли.
Конферансье объявляет номер:
Выступает заслуженный артист Украины Петро Гнатюк. Он споет народную
украинскую песню (смотрит в записи, там по-украински):"Весела писенька".
Конферансье объявляет номер:
Выступает заслуженный артист Украины Петро Гнатюк. Он споет народную
украинскую песню (смотрит в записи, там по-украински):"Весела писенька".
настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать, и
СДОХНУТЬ !
СДОХНУТЬ !
Новая акция - мобильные ублюдки! Только ночью при звонке на городские
номера первые 10 секунд бесплатно.
номера первые 10 секунд бесплатно.
Идет Красная Шапочка по лесу, ей наавстречу волк:
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
- Красная Шапочка, скажи, тебе не страшно одной по лесу ходить?
- Нет волк - дорогу я знаю, а потрах...ся я люблю.
12
Самые сильные эмоции фраза "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера"
вызывает в туалете.
;)
вызывает в туалете.
;)
14
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
Такого будуна Русь еще не видала!!!
Такого будуна Русь еще не видала!!!
Есть ли у голубых месячные?
Да - понос!
Да - понос!
error
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни бл#дей
Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дей ни татар
Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дских татар ни
татарских бл#дей
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни бл#дей
Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дей ни татар
Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать
Проехали дальше
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни бл#дей
Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни бл#дей ни татар
Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни бл#дских татар ни
татарских бл#дей
15
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!