Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
15 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Самая плохая примета в пятницу тренадцатого: черная кошка с левой ноги
разобьет зеркало пустым ведром!
6
Семейный совет в еврейской семье:
- Изя, ты с отличием закончил школу!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил МГУ!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил Гарвард!
- Да!
- Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой.
- Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед
отъездом мама говорит
- Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь
ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку.
Прошол год. Старшая дочь пишет:
- У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег
куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц.
Пишет средняя дочь:
- Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина
есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю.
Пишет младшая:
- Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но
картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет
а я ручку сосу.
Приходит мальчик после новогоднего утренника домой весь поцарапаный,
поколотый, весь в крови. Мама спрашивает:
- Сынок, что случилось?
Сын отвечает:
- Да все мам нормально просто в школе хоровод водили елочка большая была
а деток мало.
"Ну-ну, попробуй" - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ринат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛЯаааааа, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...
В тюрьму привели новенького. У него спрашивают:

- Ты чего делать умеешь?
- А я могу любую мелодию пропердеть, - говорит.
- Ух ты, круто! Ну проперди чего-нибудь!..

Ну, он им пропердел "Калинка-малинка", они обрадовались,
повосхищались,..

- А еще чего-нибудь проперди, - просят.

Ну, он им пропердел еще, скажем, "Во поле березка стояла". Они опять,
мол, здорово, молодец, и все такое...
Тут к нему подходит знаток и говорит:

- А вот это можешь пропердеть?
- Нет, - говорит, - это не могу...
- А почему?!
- А потому что в этом месте и в этом я могу обосраться...
Что может быть хуже птичьего гриппа?
- Только птичий сифилис!
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Самолет стремительно падает вниз. Пилот в отчаянии кричит:"Диспетчер!
диспетчер! что делать? топливо закончилось, самолет падает. что
делать?"
После небольшой паузы, диспетчер спокойным голосом:"Повторяйте за мной,

Отче наш, сущий на небесах....
колобок повесился
Пришла Юля и Янукович в гости к Ющенку. Всемье как раз родился младший
сын. Юля и говорит:
- Смотри как ручками машет наверное финансистом будет.
Янукович говорит:
- Нет, смотри как ножками машет наверное спортсменом будет.
Ющенко отвечает:
- Он президентом будет
- Почему
- Смотри обделался и молчит.
Сидит парочка на берегу озера. Луна. Тишина. Парень девушке говорит:
- Можно я тебя обниму?
- Да ты что, мы же только неделю встречаемся!
- Но я же тебя люблю!
- Ну ладно.
Обнял, сидят дальше. Парень снова:
- Можно я тебя поцелую?
- Да ты что, мы же только неделю встречаемся!
- Но я же тебя люблю!
- Ну хорошо.
Поцеловал, сидят. Тут парень говорит:
- А можно я тебя трахну?
Девушка в слезы!!"Нет, нет!"
- Ну я же люблю тебя!
- Хорошо!
Трахнул деваху, сидит курит, довольный!
Тут улыбаясь:
- А можно в рот?
Та нет, нет как ты можешь, мол!!!!
- Но я же тебя люблю!
В общем уболтал! Дал ей в рот, сидит охуевший от счастья!!
Тут поворачивается к ней и говорит:
- А можно я тебе в рот насру?
- А-А-а-а! Как ты можешь, урод, скотина.....
- Ну я же люблю тебя!
Уболтал. Поставил девочку, стоит, тужется, ничего не выходит! Только
перднул! Слышит сзади всхлипывания. Поворачивается, деваха сидит,
рыдает!
И сквозь слезы:"Ты меня не любишь!"

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
Рейтинг@Mail.ru