Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств
в нашей стране (Америке)...
За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по
увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни
Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с
громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить,
для чего же они им нужны.
29 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во
всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая
орать. Через несколько минут из окна показалась голова:
- Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте?
- Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов.
- Ну я, черт побери.
- Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить
по домам...
всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая
орать. Через несколько минут из окна показалась голова:
- Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте?
- Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов.
- Ну я, черт побери.
- Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить
по домам...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
16
Австралия, как страна, просто, обречена на славу, ведь ее жителей
подбирали лучшие английские судьи.
подбирали лучшие английские судьи.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.
4
Водка Microsoft
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.
Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.
нервничала.
19
Мойша обращается к считающему деньги Абраму - Абрам, сколько у тебя
денег!
А.- Разве это деньги, это слезы.
М.- Ты так много плачешь?!
денег!
А.- Разве это деньги, это слезы.
М.- Ты так много плачешь?!
23
Мои исследования человеческой природы позволили найти только одну вечную
истину о мужчинах - гомик он или нормальный - они только и мечтают о
миньете.
истину о мужчинах - гомик он или нормальный - они только и мечтают о
миньете.
Производственное собрание палачей. Начальник:
- Как с планом?
- В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал!
- В чем дело?!
- Перебои с человеческим материалом.
- Что думаете делать?
- Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
- Как с планом?
- В прошлом месяце едва натянули, а в этом полный завал!
- В чем дело?!
- Перебои с человеческим материалом.
- Что думаете делать?
- Вчера заключили договор на поставку сырья с китайцами.
13
- ... Все это только слова, товарищ следователь! Вы приведите хоть один
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
факт!
- Факт? Пожалуйста. Иванов, в какой камере у нас Факт сидит?
- В шестой, товарищ майор!
- Приведи!
17
Новая должность в женской бане: сисьадмин
20
- Как жизнь?
- Да кипит... только навара не дает.
- Да кипит... только навара не дает.
Предлагаю мерить мощьность компьютера в лошадиной мыслительной силе...
24
"Кого еще отключить?": спросил Е. Киселев, уходя с очередного канала.
Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас, если бы подставкой под
яблоко, по которому он стрелял была его теща?
яблоко, по которому он стрелял была его теща?
12
За стеклом.
Оля и Дэн в постели.
Дэн: Оля, это самое... как бы... ну...
Оля: Знаешь, Дэн, Макс был прав. Ничего у тебя не получится.
(с)Юкатан
Оля и Дэн в постели.
Дэн: Оля, это самое... как бы... ну...
Оля: Знаешь, Дэн, Макс был прав. Ничего у тебя не получится.
(с)Юкатан
Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.
6
Когда вы тонете, прихватите с собой на дно еще 8 человек и вам будет
счастье!
счастье!
18
За деньги вы можете купить:
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не
ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не
ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и
страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
Пожалуйста, только наличными.
ЖИЛИЩЕ, но не ДОМ, КРОВАТЬ, но не СОН, ЧАСЫ, но не ВРЕМЯ, КНИГИ, но не
ЗНАНИЯ, ПОЗИЦИЮ, но не УВАЖЕНИЕ, ЛЕКАРСТВА, но не ЗДОРОВЬЕ, КРОВЬ, но не
ЖИЗНЬ, СЕКС, но не ЛЮБОВЬ.
Значит, не все можно купить за деньги. И это часто несет за собой боль и
страдания. Я говорю вам все это потому что...
Я ваш друг и готов разделить с вами и боль и страдания...
Так что высылайте мне ваши деньги... и я пострадаю за вас.
Пожалуйста, только наличными.
Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."
пива просьба не беспокоиться."
После выхода из "ЗА CТЕКЛА" Жанне в нагрузку к квартире подарят колготки
20 DEN.
20 DEN.
3
ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!
15
- Как тебя зовут?
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!
(с)Юкатан
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!
(с)Юкатан
Один водитель-"чайник" рассказывает другому:
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
- Ну вот я выезжал оттуда и врезался в столб.
- Выезжал-то как? "ж%пой"?
- Нет, машиной.
29
- Ох... Национальность-то в паспорте отменяют. Что же останется-то...
- Подпись под историей! На anekdot.ru!
- Подпись под историей! На anekdot.ru!
Черные и белые маги приехали в Россию изучать русский оккультный опыт.
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.
(С) Робинзон ОдЕсский
Но ничего не получилось. Оказалось, что в России все маги СИНИЕ.
(С) Робинзон ОдЕсский
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...
достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие
возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями
пользователей...
31
Армянскому радио задают вопрос: "Как навести порядок в руководстве РАО
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
ГАЗПРОМ?"
Ответ: "Можно, если Генеральным директором назначить Борю Моисеева"
30
исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт
с Альберт
28
А в чистом поле система Смерч...
За нами ПУТИН, а также СМЕРШ!
За нами ПУТИН, а также СМЕРШ!
14
Штирлица послали на перепись.
Штирлиц постучал в дверь и вошел.
На двери красовалось "Madam"
Штирлиц постучал в дверь и вошел.
На двери красовалось "Madam"
27
Самый смешной анекдот за 07.09:
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям
© Омар Хайям