Поиск по автору:

Семья. Мать, отец и сын - юный гений, самый умный в классе.
Бегут годы, мальчику исполняется 17 лет - природа начинает требовать
свое - хочет женщину. Как-то за ужином сын делится с родителями:
- Мама, папа, я даже и не знаю, как сказать.. мне уже 18,
женщину хочу...
Отец:
- Сынок, а чем тебе Маруська из соседнего подьезда не женщина??
Сын:
- Ну я не знаю, я такой неопытный, не умею ничего... а вдруг
посмеется надо мной...?
Отец:
- Знаешь, сынок, когда мне было, как и тебе 18 лет, я столкнулся
с такой же проблемой. И что я сделал? Я поехал за город, в лес,
там в деревьях есть дупла, вот я пару дней там тренировался
и достиг небывалых высот...
У парня загорелись глаза... На следующее утро мать делает ему
бутерброды, отец дает термос с чаем.. Сажают на автобус, отправляют
на пару дней в лес.. Проходит неделя, месяц - парня нет.. Родители
плачут. Прошел год...
В доме родителей раздается стук. На пороге - возмужавший, крепкий,
здоровый сын..
Сын:
- Ну, бля, где Маруська?!
Привели бедную Марусю, оставили их наедине в спальне. Он подходит
к ней, обнимает нежно... Потом поворачивает спиной к себе, достает
из-за спины огромную палку и.. хлабысь Маруську по жопе!!!
Она:
- Ах ты... дебил, мужлан неотесанный, совсем охерел? дикарь, хам!!!
Он (шепотом):
- Тсссс-сс-с! Проверка на пчел!

Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его,
товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая
трубку..., говорит:
- Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища
Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять!
Один из окружения говорит:
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!
Товарищ Сталин продолжает:
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые
снимались в етом фильме..
- Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают.
- Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм,
и тех, кто мне его принес...
Один из окружения не выдерживает и говорит:
- Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем
товарищу главному актеру усы!!!
Пауза...
Сталин, задумчиво:
- ... или так!?..

Трасса, остановка у какой то деревни близ Ельца. Ларек. Стоят мама и 7-ми летний
сын.
-Ма, купи вахли!
-Да ты ж их НЕ ЖРЕШЬ!
-Ды буду!!!

Мыло "Дуру" мыло дуру

Встретились два старых кореша - лось с медведем.. Думают, что делать.. Решили
пройтись по лесу, найти какуюнть дичь, типа потрахаться. А на дереве сидела
сорока, услышала такой расклад, и с пересеру полетела кричать по всему лесу,
дескать спасайся, кто может - Миша с Лосем идут дичь трахать!!! Звери как
услышали, так по норам в момент все рассосались - лисы, волки, ежи, мыши,
короче всех в момент как ветром сдуло. Миша с Лосем ходят по лесу в непонятках -
ваще никого нет.. Проходили пол дня, устали, яйчуги уже как арбузы, вот вот
лопнут. Тут Лось говорит:
- А что, Миш, мы уж не первый год друг друга знаем, давай мож сначала ты меня
трахнешь, а потом и я тебя?
Миша репу почесал и согласился.. Зарядил он значит Лосю по самое мама
не горюй, пыхтит.. А Лось - опытный, знает, как надо - и ножку для Миши поднимет,
и постонет, и прогнется.. Миша кончил - на седьмом небе от счастья.. Лось
говорит:
- Ну, Миш, теперь давай я тебя..
Засадил, значит, Мише.. минута, другая, пятая.. Миша стоит, не шелохнется..
Лось в непонятки:
- Мишенька, что за х*йня? Я и постанывал, и ножку поднимал, и прогибался,
а ты как вкопанный стоишь?!
А Миша ..сквозь зубы:
- ... Осади назад, ....дай ..голову повернуть!!!

Панковский анекдот.
Лецкия в Меде, на задней парте сидят два друга - студента. Один спит, другой
пишет за лектором, толкает спящего локтем:
- Проснись, придурок, экзамены скоро, пиши!
- Не могу, спать хочу, сегодня опять всю ночь в морге дежурил... Такую телку
привезли... Клитор - как огурец!!!
- Что, такой же большой?
- Нет, такой же соленый....