Поиск по автору:

Звонок в дверь. На пороге лощеный мужчина в белом фраке с бабочкой. "Слесаря
вызывали?" "Дд-аа",- испуганно отвечает хозяин. "Ну, что тут у вас,
показывайте". "Дд-да вот, унитаз, понимаете, засорился". Слесарь надевает
белые перчатки, отворачивает голову в сторону и с отвращением сует руку в унитаз,
затем брезгливо косится на результат и с удивлением спрашивает: "Граждане,
вы что, туда срете, что ли?".

Всесоюзное радио сообщает: "В Москве 16 часов, в Иркутске 20, во Владивостоке -
полночь". "Ну и бардак в стране!".

Двое поддали и один другому говорит: "Помнишь, тебя в прошлом квартале премии
лишили?". "Помню". "Так это я капнул". "А помнишь, тебе выговор объявили?
Так это я капнул". Второй с досады: "А помнишь, у тебя два года назад сын
родился?". "Конечно". "Так это я капнул".

Бабуле в автобусе никто не уступает места. "Неужели не осталось интеллигентных
людей?",- вопрошает она. Жлоб ей с первого сидения: "Интеллигентов, бабуся,
до х.., автобусов мало".

Беседа двух умников. "Как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?".
"Это только научная гипотенуза". "Но ведь гастрономия утверждает...".
"Что ж в этих вопросах я не контингент". "Вы хотите сказать "Не копенгаген".

Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины было 4 зверя: тигр - в постели,
ягуар - в гараже, соболь - на плечах и козел, который за все это платит.

Один туземец другому: "Слыхал, наш сосед разбил себе голову?".
"Как это произошло?". "Он купил себе новый бумеранг, а старый выбросил".

Учащийся ликбеза рассказывает другому: "У нас тут на лекции рассказали
про двух жидов - Гегеле и Фейербахе. У одного зерно нашли, у другого -
материю, видать судить будут".

Из кинозала выходит мужчина, подходит к кассе, и говорит, угрожая кассиру
револьвером: "Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить деньги
за билеты всех зрителей!".

"Клопы меня просто заели". "А вы не пробовали вынести диван на мороз?"
"Пробовал, так они, сволочи, его обратно занесли".

Святое крещение партийца: "Голова на месте, партбилет в кармане, ширинка
застегнута".

Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.