Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
09 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования26
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.
ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит:
- Ну, шо, змэрз?
Тот кивает.
- Небось на родину хошь?
Тот снова кивает.
Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево):
- Ну, давай подсажу.
23
Мент останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
- Здравствуйте, Марь Ивановна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".
5
Сидит мужик четвертый час на берегу реки, рыбу ловит. Подплывают два
крокодила и сочувственно интересуются:
- Что, не клюет?
Мужик:
- Не-а.
Крокодилы:
- Ну может хоть искупаешься?
крокодила и сочувственно интересуются:
- Что, не клюет?
Мужик:
- Не-а.
Крокодилы:
- Ну может хоть искупаешься?
У одного мужика не вставал член. Пошел он к врачу. Врач:
- Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это
пересадить вам мускулы из хобота слоненка.
Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом.
После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует
сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я
расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на
стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах.
Девушка в шоке. Приходит в себя говорит:
- О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать?
- Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...
- Ситуация почти безнадежная. Единственнойе, что я могу сделать, это
пересадить вам мускулы из хобота слоненка.
Мужик думает, какой кошмар, но соглашается, не оставаться же импотентом.
После операции идет он со свойей девушкой в ресторан. Вдруг он чувствует
сильное напряжение в штанах. Ну, думает, никто не заметит, если я
расстегну ширинку. Так и делает. Тут его член вытягивается, ползет на
стол, хватает со стола булочку и скрывается в штанах.
Девушка в шоке. Приходит в себя говорит:
- О, это было круто. А ты можешь еще раз так сделать?
- Не думаю, что мне в задницу влезет еще одна булочка...
27
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это
я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от
дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это
я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от
дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу, и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог с уважением спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
18
Всречаются два друга.
- Слышь, Петруха, а где твоя подружка?
- Да я с ней расстался...
- Расстался с такой милой девушкой?
- Может она и милая, но смех у нее оччень неприятный!
- Станно... Никто из нас этого не заметил
- Конечно, вас же не было рядом, когда я раздевался.
- Слышь, Петруха, а где твоя подружка?
- Да я с ней расстался...
- Расстался с такой милой девушкой?
- Может она и милая, но смех у нее оччень неприятный!
- Станно... Никто из нас этого не заметил
- Конечно, вас же не было рядом, когда я раздевался.
- Что Вы себе позоволяете, г-н Гольбеpг! Я не какая-нибудь пpодажная
девка!
- Разве я говоpил о деньгах?
девка!
- Разве я говоpил о деньгах?
Поймал как то раз волк колобка, Вертит его в руках и приговаривает
- Где жопа, где Жопа, где жопа???
КОЛОБОК:
- нету жопы ВОЛК:
- Где сказал, где сказал, где сказал???
- Где жопа, где Жопа, где жопа???
КОЛОБОК:
- нету жопы ВОЛК:
- Где сказал, где сказал, где сказал???
30
- Мне ночью приснилось будто я обои клеил с Клавдией Шифер.
- Ну и как?
- Проснулся а все руки клеем испачканы.
Alex from Brody
- Ну и как?
- Проснулся а все руки клеем испачканы.
Alex from Brody
Приходят домой три медведя. Старший увидел свою тарелку и зарычал:-Кто
ел из моей тарелки? Средний тоже возмутился:-А кто из моей тарелки все
съел? Младший медведь захныкал:-Кто съел всю еду из моей тарелочки? Тут
ничего нет. И тут раздался голос матери-медведицы:-Дураки, я вам еще
ничего не положила.
ел из моей тарелки? Средний тоже возмутился:-А кто из моей тарелки все
съел? Младший медведь захныкал:-Кто съел всю еду из моей тарелочки? Тут
ничего нет. И тут раздался голос матери-медведицы:-Дураки, я вам еще
ничего не положила.
10
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези!
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну тогда хоть до угла довези!
16
Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."
3
Ж/ц/ена звонит музу, чтоб поболтат.
Муз: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Ж/ц/ена:
- Но, милый, у меня ест для тебя новости, хорошая и плохая.
Муз:
- Ладно, у мнея нет времени сейчас, скази мне только хорошую новост.
Ж/ц/ена:
- Ну-у... в обзем... подушка безопасности работает.
Муз: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Ж/ц/ена:
- Но, милый, у меня ест для тебя новости, хорошая и плохая.
Муз:
- Ладно, у мнея нет времени сейчас, скази мне только хорошую новост.
Ж/ц/ена:
- Ну-у... в обзем... подушка безопасности работает.
25
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
15
Телефонный разговор.
- Добрый день. Будьте добры, позовите к телефону Володю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему за меня 100$.
- Добрый день. Будьте добры, позовите к телефону Володю.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему за меня 100$.
11
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо на моих глазах компьютер протирали спиртом!
- Да, однажды прямо на моих глазах компьютер протирали спиртом!
17
На рынке:
- У вас красная смородина?
- Нет черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.
- У вас красная смородина?
- Нет черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.
13
- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
СТУДЕНТКА СДЕТ ЭКЗАМЕН ПО ФИЗИКЕ ПРОФЕССОР ЗАДАЕТ ВОПРОС
СТУДЕНТКА: `НЕЗНАЮ`
ПРОФЕССОР СНОВА И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОФЕССОР РАЗОЗЛИВШИСЬ: `А ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ? `
- КАК ЕБАТЬСЯ.
- НУ ВОПРОС ПО ТЕМЕ. ПОЧЕМУ ПИЗДЕЦ МУЖСКОГО РОДА, А ХУЙНЯ ЖЕНСКОГО?
- ДЛЯ МЕНЯ 10 ПАЛОК ХУЙНЯ, А ДЛЯ ВАС ПИЗДЕЦ
СТУДЕНТКА: `НЕЗНАЮ`
ПРОФЕССОР СНОВА И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОФЕССОР РАЗОЗЛИВШИСЬ: `А ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ? `
- КАК ЕБАТЬСЯ.
- НУ ВОПРОС ПО ТЕМЕ. ПОЧЕМУ ПИЗДЕЦ МУЖСКОГО РОДА, А ХУЙНЯ ЖЕНСКОГО?
- ДЛЯ МЕНЯ 10 ПАЛОК ХУЙНЯ, А ДЛЯ ВАС ПИЗДЕЦ
12
Интернат для глухонемых детей. Дети сидят в столовой, едят. На стене
висит огромный плакат: "КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА!"
Usman
висит огромный плакат: "КОГДА Я ЕМ, Я КАК ВСЕГДА!"
Usman
Идут по полю три легендарных добрых молодца - Леша Попович, Илья Муромец
и Добрыня Никитич. Ни чего не подозревают, пивко попивают. И встречаются
они с ордой.
- Ну чего, - говорит орда, - биться вам с нами смысла не имеет. Нас вон
сколько а вас трое. Давайте сделаем так: если сумма длин ваших членов
будет больше метра, то мы вас отпускаем, если нет, то вы у всей орды
сосете, а потом мы вас убиваем.
Подумали наши молодцы, а делать - то нечего. И достает Доб. Ник. первым
свой агрегат. Бах - 60 см. Все в восторге. Потом Илья расстегнул - 35
см. Тоже не плохо. И последним Леша - 5см. :-) Набрался метр. Орде
делать ни чего не оставалось как их отпустить.
И вот идут они и Д. Н. грит:
- Вот если бы у меня встал, то метр двадцать было, и вам бы не пришлось
свои доставать.
Потом И. М. :
- А у меня в боевом состоянии - метр ровно. Могли бы тоже не
волноваться.
И Л. П. :
- Чего разпищались! Если бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды
сосали!
и Добрыня Никитич. Ни чего не подозревают, пивко попивают. И встречаются
они с ордой.
- Ну чего, - говорит орда, - биться вам с нами смысла не имеет. Нас вон
сколько а вас трое. Давайте сделаем так: если сумма длин ваших членов
будет больше метра, то мы вас отпускаем, если нет, то вы у всей орды
сосете, а потом мы вас убиваем.
Подумали наши молодцы, а делать - то нечего. И достает Доб. Ник. первым
свой агрегат. Бах - 60 см. Все в восторге. Потом Илья расстегнул - 35
см. Тоже не плохо. И последним Леша - 5см. :-) Набрался метр. Орде
делать ни чего не оставалось как их отпустить.
И вот идут они и Д. Н. грит:
- Вот если бы у меня встал, то метр двадцать было, и вам бы не пришлось
свои доставать.
Потом И. М. :
- А у меня в боевом состоянии - метр ровно. Могли бы тоже не
волноваться.
И Л. П. :
- Чего разпищались! Если бы у меня не встал, сейчас бы у всей орды
сосали!
19
Космонавт Армстронг опустившись на луну произнес легендарную фразу, но
после нею пробурчял"... и желаю удачи мистер Смит".
Многие годы он скрывал от журналистов, что это значит и вот он открылся!
В детстве подслушал как сосед мистер Смит уговаривает жену заняться с
ним оральным сексом, но та заявила, что только после того как сын
соседей слетает на луну!
Хен.
после нею пробурчял"... и желаю удачи мистер Смит".
Многие годы он скрывал от журналистов, что это значит и вот он открылся!
В детстве подслушал как сосед мистер Смит уговаривает жену заняться с
ним оральным сексом, но та заявила, что только после того как сын
соседей слетает на луну!
Хен.
28
Муж подходит к жене и говорит:
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!
- Жена у меня есть три желания.......
Ж.- в жопу не дам!!!!!!!!
м.- тогда только два!!!!
Женщина приходит к венерологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня такой жуткий запах из влагалища! Просто сил
нет! Только трусы снимаю - мужики сразу в обморок падают.
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, сейчас поглядим что там у вас...
Женщина снимает трусы. У доктора аж глаза заслезились - такой ужасный
запах! Чуть сознание не потерял...
Ж:
- Доктор, что у меня??
Д:
- Это такая редкая форма грибка. Он поселяется на слизистой оболочке
влагалища и разлагает органику. При этом выделяется особый фермент,
издающий такой тошнотворный запах...
Ж:
- Доктор, но что же делать?
Д:
- Тут средство одно. В мужской слюне содержится вещество, которое может
излечить грибок. одним словом, вам поможет только оральный секс...
Ж:
- Но как же это возможно. Вы же сами знаете, какой запах...
Д:
- Ну, милочка. Это уж ваши проблемы...
Ж:
- А может быть вы, доктор?
Д:
- Нет, дорогуша. Я, конечно, доктор, но я все-таки человек. Нет.
Ж:
- Я вам хорошо заплачу. Триста долларов вас устроит? Четыреста?
Доктор подумал, прикинул: зарплпта маленькая, а четыре сотни - все-таки
деньги.
- Ну ладно... Раздевайтесь...
Начинает он ей делать кунилингус. Женщине нравится. И вот она начинает
бурно кончать. В самом пике оргазма она не выдерживает, оглушительно
пукает прямо в нос доктору и тут же смутившись говорит:
- Ой! Я не нарочно! Простите! Я нечаянно...
Д:
Да ничего, дорогуша... глоток свежего воздуха мне сейчас как раз не
помешает!
- Доктор, вы знаете, у меня такой жуткий запах из влагалища! Просто сил
нет! Только трусы снимаю - мужики сразу в обморок падают.
Доктор:
- Ну, раздевайтесь, сейчас поглядим что там у вас...
Женщина снимает трусы. У доктора аж глаза заслезились - такой ужасный
запах! Чуть сознание не потерял...
Ж:
- Доктор, что у меня??
Д:
- Это такая редкая форма грибка. Он поселяется на слизистой оболочке
влагалища и разлагает органику. При этом выделяется особый фермент,
издающий такой тошнотворный запах...
Ж:
- Доктор, но что же делать?
Д:
- Тут средство одно. В мужской слюне содержится вещество, которое может
излечить грибок. одним словом, вам поможет только оральный секс...
Ж:
- Но как же это возможно. Вы же сами знаете, какой запах...
Д:
- Ну, милочка. Это уж ваши проблемы...
Ж:
- А может быть вы, доктор?
Д:
- Нет, дорогуша. Я, конечно, доктор, но я все-таки человек. Нет.
Ж:
- Я вам хорошо заплачу. Триста долларов вас устроит? Четыреста?
Доктор подумал, прикинул: зарплпта маленькая, а четыре сотни - все-таки
деньги.
- Ну ладно... Раздевайтесь...
Начинает он ей делать кунилингус. Женщине нравится. И вот она начинает
бурно кончать. В самом пике оргазма она не выдерживает, оглушительно
пукает прямо в нос доктору и тут же смутившись говорит:
- Ой! Я не нарочно! Простите! Я нечаянно...
Д:
Да ничего, дорогуша... глоток свежего воздуха мне сейчас как раз не
помешает!
7
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- А это не КАМАЗ, это ОКА.
- А это не КАМАЗ, это ОКА.
20
Инспектор останавливает грузовик, до безобразия заляпанный грязью.
Ехидно так спрашивает:
- - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся?
На что водила не менее язвительно отвечает:
- - А эт не "Камаз"!
Ехидно так спрашивает:
- - Ну что, "Камаз", танки грязи не боятся?
На что водила не менее язвительно отвечает:
- - А эт не "Камаз"!
22
В тюрьме: героиньщик: давай кольнемся и перелетим через стену!
кокаиньщик: не, давай втянем по линии и пробежим сквозь стену!
любитель травки: да ну, курнем косяк и оставим это на завтра!
кокаиньщик: не, давай втянем по линии и пробежим сквозь стену!
любитель травки: да ну, курнем косяк и оставим это на завтра!
6
1918 год, Смольный, в кабинете Ленина Горький сосет у вождя мирового
пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет-
- И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой.
НОВИК
пролетариата. Ленин, прищурясь, гладит Горького по голове и шепчет-
- И кто-же назвал тебя горьким, Сладенький ты мой.
НОВИК
21
МОЦИК И ПОЦИК.
Судят Моцика и Поцика за изнасилование.
Судья: Моцик раскажите как было дело.
Моцик: Хеляем мы с другом по Бродвею, пасëмся тут биксы подкатили,
мы их за хобот и в стойло, тут кантора навалила, повязала, концы на
нары.
Судья: Поцик переведите блатной жаргон вашего друга.
Поцик: А чë тут баки фармазолить оттарабанили и баста.
Судят Моцика и Поцика за изнасилование.
Судья: Моцик раскажите как было дело.
Моцик: Хеляем мы с другом по Бродвею, пасëмся тут биксы подкатили,
мы их за хобот и в стойло, тут кантора навалила, повязала, концы на
нары.
Судья: Поцик переведите блатной жаргон вашего друга.
Поцик: А чë тут баки фармазолить оттарабанили и баста.
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.