Поиск по автору:

Поймал Иван-дурак Золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- загадывай, Ваня, три желания - все исполню, только отпусти на волю.
- Хочу, чтобы глаза у меня были, как у жирафа!
- Ну, на... неуверенно сказала рыбка, и глаза у Вани стали огромные! Он
на радостях и заморгал - клип-клип
- а теперь пусть губы у меня будут, как у бегемота!
- Ну, если хочешь... и губы у Вани стали огроманадные! Он на радостях
глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп.
- а напоследок сделай мне ухи как у слона!
Бедная рыбка совсем офигела, но желание клиента - закон.
Сидит Ванюха, балдеет: глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп, ушищами
хлоп-хлоп, кайф!!!
Не выдержала рыбка и спрашивает:
- А почему ты, Ванюша, не попросил ну скажем богатства, красоты, или
девку клевую?
- А че, можно было???

Всречаются два друга.
- Слышь, Петруха, а где твоя подружка?
- Да я с ней расстался...
- Расстался с такой милой девушкой?
- Может она и милая, но смех у нее оччень неприятный!
- Станно... Никто из нас этого не заметил
- Конечно, вас же не было рядом, когда я раздевался.

Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу
и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не
хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе
Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе
"Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном
секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно
использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине
отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской
нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо
разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как
выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это
может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не
экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для
кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное
ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по
назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что
использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин
эстет попался!).

Приходит в цирк мужик и говорит директору:
- у меня есть отпадный номер. Представьте себе: полный цирк зрителей,
манеж, на манеже огромная бочка с говном, и тросы под купол. Оркестр
играет марш, бочка медленно поднимается под самый купол цирка, дробь,
гаснет свет, взрыв, свет зажигается и ВСЕ ЗРИТЕЛИ В ГОВНЕ, ВСЯ СЦЕНА В
ГОВНЕ И ТУТ В МАНЕЖ ВЪЕЗЖАЮ Я В ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛОМ ФРАКЕ!

Современная школа - обкуренный учитель (У) и нарики-ученики. Учитель,
задумчиво глядя в потолок:
- Кто назовет мне растение?
Машенька, медленно шевеля губами: М А К
У - Мак это пять... А еще...
Ваня: К о н о п л я У - конопля это тоже пять Встает новенький мальчик
(НМ): ромашка У - ромашка - это два. Фамилия?
НМ: Косяков У - Косяков - это пять, э, а пять косяков - это пять в
четверти!

Шел по лесу медведь, споткнулся о крягу и со всей дури - мордой в
огроменную кучу дерьма. Встал, обтерся/облизался и говорит: "Бля, хорошо
что не вступил!"