Поиск по автору:

Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))

Парень с девушкой целуется,
-Какая у тебя приятная жевачка! -говорит девушка.
-Да уж ! Тебе бы такой насморк!!!

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние

Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать
буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно
усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место.
Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается.
Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос.
А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая,
он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава...
одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке,
стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки
были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин
рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня
начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала.
Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).

Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское.
Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться?
Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять.
Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу.
- Хобот показать?

ЗЫ - это P.S.(postcriptum), только в русской раскладке на клавиатуре:)

Олега

История славного далекого прошлого.

Учились мы когда-то в техникуме. Мои приятели, впрочем как и я являлись
не только любителями, но в некоторых весовых категориях профессионалами
по части обхаживания слабого пола. Направляемся мы из буфета на лекцию
по узкому коридору. Нас трое насытившихся булочками парней как магнитом
тянет за аппетитными попками представительниц нашего факультета. Я опережаю
своих корешков, поровнявшись с дамами пытаюсь завязать доверительную беседу.
Мои товарищи идут следом и перешептываются, да так, что впереди идущие
в курсе всех дел. Один из них восхищенно произносит фразу "Ну и задница".
Мне моментально в голову приходит ответ "У меня что ли?"
Все выпадают в осадок.

Олег С.

вроде здесь его не читал Приехал Киркоров к чукчам концерт давать, ну
значит пропел, проплясал, тут, значит, подходит к нему чукча, весь
пропотевший, прокоптевший и пропердевшийся и говорит:
- Филип, подержись за мой член, поллимона баксов дам филя сначала, да
нах. й мне это обосрал. сь, а потом подумал, да хрен с ним, баксы просто
так на дороге не валяются и подержался.
Приехал, короче довольный, светится аж. И тут у него как начали руки
гнить, он давай по докторам, а те бессильны.
Нашелся один знахарь, говорит есть такое озеро чудодейственное,
пополаскаешь там руки все и пройдет разом.
Приехал румын на озеро, руки полоскает, глядь а гниль как рукой снимает,
а на другом берегу в это время сидели два обдолбанных нарика.
Один другому, слышь Вован, смотри там че Киркоров руки полоскает другой
ему, Слушай тебе завязывать пора, то у тебя Пугачева рот полощет, то
Кобзон жопу моет.

Олега

Антиреклама:)... Все помнят реламу Пчелайна:"От подарка не убежишь!" в
которой отчаянный пассажир пытается съебаться от летающегом
шайтан-свитера. К чему это я?.. А! Вот теперь представьте этого же чела
все так-же участвующего в спринтерском забеге от ебуче-приставучих
подарков и за ним гонится(летит)... кто бы вы думали... такой
нормальный... ТОПОР... с топорищем(для тупых-деревянная рукоятка),
раскрашееным в черно-желтую полоску. И крупными буквами слоган:"От
подарков не убежишь!!!"Пчелайн бля...
Злодей.