Новые истории - основной выпуск

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним
из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины
и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину
доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином
и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия
этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра
простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет
эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак
машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти
мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог
(влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит
с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
- Бля-а! Холодное!

(c)Доктор_Дрючин

История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Был из сирот, полностью преданный светлым идеалам марксизма, клинический
идиот, хотя в соответствии с тогдашними требованиями - офицер на хорошем
счету. Была у него жена, настолько им заебаная, что спала практически
со всем мужским населением части, включая матросов, старшин и прапорщиков.
Краткая история, характеризующая данного типа. Объявлен приказом по части
переход на зимнюю форму (или на летнюю). Он назначен в дежурство по городу.
У него эта форма (зимняя или летняя) не готова. Он приходит к соседу
и просит ему одолжить, так как на дежурстве по городу он должен быть
по форме. Тот ему дает и М заступает на дежурство. Через несколько часов
М в сопровождении патруля останавливает своего соседа в городе
(естественно, одетого не по форме), по форме представляется и задает
вопрос:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы одеты не по форме?
Тот думает, что типа шутка, и говорит:
- Вася, ты че, ебнулся, ты же в моей форме.
Тот его задерживает и там то ли на губу, то ли еще какое взыскание, не суть.
Главное, что это характеризуется М для дальнейшего понимания основного
рассказа.
Так вот, жена этого М блядствует напропалую. Сначала руководство смотрит
на это сквозь пальцы, затем это начинает раздражать (ну как же - моральный
облик жены помполита, зам. председателя парткома и т.п.).
И командир части решает его вызвать на беседу, для того, чтобы ему
сказать, ну ты поговори с женой, пусть она типа как-нибудь это, поостынет,
чтобы в глаза не бросалось.
Он, короче, его вызывает и, сохраняя официальный тон, говорит ему:
- Товарищ капитан-лейтенант, мы очень обеспокоены моральным обликом вашей
жены, не пристало жене строителя коммунизма и отличного члена партии
иметь такое поведение, вы бы с ней того, поговорили. Может быть, вы
не следите за ее обликом моральным, поведением, и типа пониманием линии
партии. Вы, может, ее займите чем-нибудь.
Ответ:
- Никак нет, товарищ каперанг! Я уделяю огромное влияние воспитанию своей
жены в духе маркскстко-ленинской линии партии. Даже не представляю,
откуда у ней свободное время.
И протягивает ему КОНСПЕКТ РЕШЕНИЙ 27 СЪЕЗДА КПСС, который сделала его жена.
- Она, - говорит, - конспектирует у меня все решения и постановления
партии, и я за этим очень бдительно слежу. Таким образом, все слухи
о ее неверности не имеют под собой никакой почвы.
Вот такая вот история.

Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого.
...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал.
Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем -
от баяна до трубы.
Тема такая: чтобы музыканту давали деньги - для глупых дойчев должна
быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное
образование русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют
на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно
дуют в дудки, активно работают губами)))
А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!"
- то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на
этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются
и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним
подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал).
Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное.
Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они -
покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал
звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал.
Итак, оцените красоту момента! Blaser на немецком сленге - минет
(оральная стимуляция то есть).
Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири
Знай наших!

Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д):
(Я) - Так у тебя есть две сестры?!
(Д) - Да.
- А как их зовут?
- Ульяна и Алина.
- А лет им сколько?
- 16 и 13.
- А которая младшая?
- Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!

Недавно в компании за рюмкой чая беседовали на тему гениальности
маленьких детей и о ее внешних проявлениях. Ну и вот одна история.

Одна знакомая была на НГ-праздниках в семье, где есть subject беседы
(маленький киндер то есть). В последние минуты перед полуночью, когда
из-за нарастающей канонады фейерверков в квартире без света читать
можно, этот киндер притащил игрушечный пистолет и давай стрелять в окно,
представляя, что все это его работа, и живо озвучивая все
происходящее. И вот наступает экстаз этого салюта - пацан, выпучив глаза,
медленно опускает ствол и произносит:

- Б(%ха-муха! Суки, чо творится!

После того как все наконец нашли в себе силы подняться с пола, куда
их свалил ураганный приступ смеха, мать пацана: сейчас он уже не так
сильно матерится, взрослеет, наверное. Наверное взрослеет - ведь
третий год уж пошел ребенку :)

WG

Произошло это пару дней назад. Расслаблялись мы в доме отдыха, на природе.
И повезли нас на домотдыховской "газели" в сауну. Нас 7 человек, а места
только на 6-х. И вот один из нас настойчиво предлагает своей девушке
в целях экономии места сесть ему на колени. На что девушка обиженно
восклицает: "Ну вот, опять я сверху!"...А вы говорите - Фрейд:))

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами.
Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного
календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня
мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея.
А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...

AnD

Врать не буду, слышал со слов другого, но как говорится за че купил
за то продал, но за достоверность первой части ручаюсь, так как первую
часть рассказал сам герой.
Дело было так, в бытность мою аспирантом в Челябинском политехе
(ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас
работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее
профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев,
Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает
его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается
и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну ужас как хочется
ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей
от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость
в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься
по шторе. Ну ессно в самый интересный момент, то есть на середине пути,
штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает,
да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он
из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал
заведущий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него
высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными
отпечатками карабкающихся по стене ладоней.
После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит,
да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал,
а к нам двух таких кадров привезли. Ну, мы говорим - каких?
Дальше с его слов.
Лежу, говорит, в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького,
мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят.
Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка,
которую он выпил и ессно надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон
перелезть и по карнизу дойти до других соседей. А живет чувак на пятом
этаже. Естественно, сорвался, ну и, скатываясь, держался за стену.
В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой.
В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде
несколько ребер. Ну после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал,
решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. Ну а мужик и грит, да нет,
строю я гараж, ну и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно
36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся.
Да, говорят ведь - пьяницам везет.
Петрович - американский

Эта история на тему происхождения слов случилась со мной лично с полгода
назад.
Думаю, все слышали бородатый анекдот о бомже, которого мент выгонял
из бака с надписью "ДЛЯ МУСОРА", а бомж, узрев сию надпись, долго
и искренне извинялся за то, что по недосмотру занял хозяйское место...
Так вот, у нас в офисе долго валялась здоровенная пустая коробка из-под
какой-то оргтехники, и однажды я наконец сподобился с ней расстаться.
Но поскольку уборщица посещает наш кабинет до начала рабочего дня,
я решил дать ей ЦУ в письменном виде. Взял маркер, крупно написал
на коробке "МУСОР" и поставил оную на видное место к стеночке...
Через некоторое время заходит в кабинет моя коллега, оглядывает обстановку
зорким женским глазом, округляет его (то есть их) и очень удивленно
спрашивает:
- А ты что, уже совсем на английский перешел?
- Это почему?
- А вот же, на коробке написано: "МУ СОР"... Ты что, мента приватизировал?
Я сползаю под стол в конвульсиях...
Вот так и станешь этимологом поневоле... Потом я где-то читал, что слово
это появилось после революции и произошло якобы от "Московский уголовный
сыск", сокращенно - МУС. Читал и думал: "Ох, неправы вы, товарищи ученые..."

А тут еще такая фишка с нами произошла... Представьте: позднее утро нового
века, линолеума и т.д. За двумя составленными вместе столами, с которых
и половина закуски не была съедена, сидят творческие личности, которые
слишком активно танцевали и не слишком активно выпивали в первые часы
нового года. Короче, собрались те, у кого не болела голова и кто выспался.
Нормально все.
Сидим, едим. Выпиваем, опять же. Но в меру. Я, как самый пошляк, пошлю...
Тут подрывается одна девушка налить себе чайку. Чая нет.
Я комментирую:
"Ага, чайку захотела - а хренушки... Над нами пролетела розовая птица
Обломинго и... помахала анусом..."
Сам не знаю, зачем я это добавил.... Ну ладно.
Сидим спокойно после реплики 30 секунд, после чего одна девушка
спрашивает: "А как, это собственно, возможно- анусом махать?"
Я задумываюсь... И забываю об этом.
Через некоторое время один из гостей находит игрушечную модель орла типа
"Орел плюшевый ненастоящий", и производит с ним какие-то действия.
Развлекается, короче.
На нашу общую беду он начал искать "чем же он дышит?". И с этими словами
перевернул попой вверх.
Тут я вспоминаю про анус, и совершенно спокойно беру орла у гостя из рук,
и показываю той девушке, как надо махать анусом. Собственно, вы понимаете,
что отдельно анусом махать невозможно, но всей попой- вполне. Что я
и демонстрирую.
Девушка, обнаружив вдруг у себя способность к полемике, возражает:
"Это называется - не махать, а....", и задумывается....
Я, поддерживая такой жизненно важный спор, говорю: "А как это называется?
Вилять? Вибрировать?..." И так далее, короче, перебор возможных вариантов.
Но я был не прав. Вы ни за что не догадаетесь, как это правильно
называется.
Это называется... (приготовтесь)

"м о р г а т ь а н у с о м"

Когда народ услышал сие, и попытался представить.... это не описать.
Соседи снизу еще долго будут гадать, отчего это вдруг поутру у них упала
люстра. И осыпались обои.

З.Ы. скоро мы (панк-команда, коих много, а посему неважно, какая) запишем
первый наш альбом.... вы дагадываетесь, как он называется. Правильно,
"Моргни мне анусом".... =)

Заправился тут на BP, еду дальше с другом. Кто не знает, на BP такая
система заправки: сначала говоришь заправщику на сколько денег тебе
бензина налить, потом после заправки расплачиваешься в кассе.
Интересная мысль возникла. Спрашиваю у друга:
- А что, если я скажу заправить полный бак, а денег на кассе дам только
100 руб... Что они мне сделают?
Друг:
- Хмм .... Не знаю ... Наверное, отсасывать будут ....

Далее ход моих мыслей:
1 мысль: Хмм... Почему мне отсасывать, если я денег мало дал? ...
2 мысль: А кто при этом отсасывать будет, заправщик или девушка на кассе? ...
3 мысль (правильная): А-а-а-а !!! Бензин из бака отсасывать будут!

Мы долго смеялись ...