Поиск по автору:

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАСПИЗДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините… я не хотел… я забыл там убрать…"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Чашка.
С рисунком.
В виде знака Зодиака (Тельца, что ли - не помню).
Рядом - текст, что тельцу можно и что нельзя.
И в тексте - ох#$%енная фраза:
"Союз с Девой, Раком".

Все. Запятые расставьте/уберите сами. По вкусу.

Очевидцем этой истории я не был, но за достоверность ручаюсь.

Жила-была директриса одной гимназии. Достаточно решительная и суровая
дама. Гимназия была (раньше, во всяком случае) достаточно понтовой, и
учились там детки в основной своей массе с деньгами.

Училась в той гимназии одна девица, причем училась плохо. И вот в году
у нее однажды случилась тройка ну, скажем, по химии (неважно). Дело
житейское.

И вот звонят однажды этой директрисе. Она поднимает трубку,
говорит "такая-то". И слышит в ответ: "Вам звонят из министерства
образования Саратовской области. Почему у моей дочери, такой-то, тройка
по химии?!?!" и пошла чехвостить эту директрису. Потом бросила трубку.

Директриса, не будь дурой, звонит в министерство образования и
спрашивает: "А кем вас работает такая-то?" И называем фамилию. А ей и
отвечают: "Уборщицей". "А позовите-ка ее к телефону".

Позвали. Роли поменялись... Директриса орет на уборщицу, а она и сказать
ничего не может.

Все.

История про военкоматских врачей.

В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от
друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И
соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате.
Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.

Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на
вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько
парней. Все раздеты до трусов, как положено.

И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает
своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург
говорит:

- Спусти трусы!

И через несколько секунд особенно громким голосом:

- А это у тебя что такое?!?!

Смеяться после слова «лопата».

Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все
лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:

- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек
потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от
золы и пепла...

С задней парты:

- ...Лопатой...

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного
мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая
проволока.

И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо
перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки,
синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.

Жизнь имитирует искусство.
Набираю я сейчас книжку одного товарища. Товарищ ужасно косноязычен и с
русским языком не дружит, и иногда выдает ТАКИЕ перлы!.. Я терпел,
когда шли «ретуалы» и «пОльта». Но только сейчас набрал такую фишку и
чуть со стула не свалился:

...Первый раз я столкнулся с ним, когда он пришел в техникум
на «веселе»...

...Так и хочется продолжить: «и поставил «весело» под окнами»...
...Не буду исправлять, пусть корректор порадуется...

Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то,
сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у
мужика:
- А сколько тебе лет, сын мой?
- Сорок восемь. А что?
- Такой большой, а до сих пор в бога веришь...