Истории - другая десятка

Просыпаются с большого будуна старик Хоттабыч и Волька.
Хоттабыч говорит: "Волька, посмотри, у меня кажется по члену
кто-то бегает..."
Волька смотрит и отвечает: "Да ты что, старый пень, забыл куда
ГАИшника вчера послал?"

Prihodit Maugli k Bagire i sprashivaet:
(M): Bagir, Bagir, vidish von tot kokos na pal`me na holme? Ti smozesh
ego dostat`?
(B): Net, Maugli, ia ne smogu ego dostat`
(M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, medved` smozet ego dostat`?
(B): Net, Maugli, medved` ne smozet ego dostat`
(M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, volk smozet ego dostat`?
(B): Net, Maugli, volk ne smozet ego dostat`
(M): Bagir, Bagir, a kak ti dumaesh, ia smogu ego dostat`?
(B): Da, Maugli, ti smozesh dostat`, ti kogo ugodno smozesh dostat`...

Захватили пираты пассажирский корабль. Связали всех пассажиров, мужчин
всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьян-
ку: все перепились в дымину; главный пират, окосевший от водки, показы-
вает на правую палубу и говорит:
- Этих ебать, а этих (показывает на женщин) - за борт!
Женщины, услышав такое, закричали:
- Их нельзя ебать!!!
Мужики - хором:
- Можно!!!!!

- Скажите Холмс, а почему у женщин волосы на лобке такие мягкие,
приятные, а у мужчин - такие жесткие и неприятные?
- ...Сосите, сосите Ватсон, не отвлекайтесь...

Учительница на уроке истории спрашивает: "Дети, наверное ваши дедушки
воевали. А кем были ваши дедушки? Вот, твой, Петенька?"

- Мой дедушка был танкистом!

- Молодец, Петенька? А твой, Машенька?

- Мой дедушка был артиллеристом!

- Умница, Машенька! Ну а твой, Вовочка?

- Не знаю... Электриком, наверно.

- ??? Почему электриком?

- Да я его старую каску нашел, там две молнии нарисовано.

Сбежал слон из зоопарка... День ищут, два... Раздается звонок:
- Але, пацаны.... У меня тута под окном огромная мышь хвостом траву рвет...
- Да??? И что потом с ней делает?
- Бля, мужики... Ну вы не поверите...

Разговаривают головы Змея Горыныча.
- Слушай,-говорит первая второй,- а ты знаешь, что третяя в рот берет ???
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала...

Атлантика. Тонет "Титаник". Паника, люди одевают жилеты
бросаются за борт, дерутся возле шлюпок.
И вдруг дикий крик из толпы:
- Да выключите кто-нибудь эту Селин Дион !!!

Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу.
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает:
- А отчего y нас бывают "кpитические дни"?
- Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже,
создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог.
"Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'".
"Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'.
- А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь.
- Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

З А Г А Д К А: малиновые лыжи и 600 оленей.
О т в е т: новый чукча.

Поймал однажды новый русский золотую рыбку,
а она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню твое желание.
- У меня все есть: и машина, и квартира, и дача, и золото.
Ну, ничего, сделай меня героем. Чтобы, когда умру, память
обо мне осталась навеки.
Не успел он это сказать, как очутился в 1942 году, на поле боя.
Все советские солдаты убиты, один он стоит с гранотой в руке,
а на него два немецких танка ползут
Он как закричит:
- Ах ты, карась гребаный, я же не посмерто просил!!!

Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос:
-Братуха, добей...
Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат.
-Спасибо, братуха...

Деревенская пара пошла смотреть французский фильм в колхозный клуб.
Выходят после фильма, Маня говорит:
- Ой, Ваня, как у них там все не по-нашему, все намеками, намеками.
Давай и мы так будем?
- А чо, давай.
Ваня проводил Маню до дому, возвращается к себе на другой конец
деревни. Вдруг вспоминает что-то и кричит Мане через всю деревню:
- Мань!
- Чего?
- Приходи завтра в 12 часов к амбару, выебу!
- Намек поняла!

Приехали двое новых русских в Австралию, видят кенгуру скачат.
Ну, один значит, другому говорит:
-Ух ты!!! Смотри какие у них кузнечики!!! Представляешь
какая у них конопля?!

Учительница (У) спрашивает Вовочку:
-Почему тебя вчера в школе не было??? 8=[ ]
(В):
-Да корову к быку водил!
(У):
-А что папа-то не мог что ли?
(В):
-Да папа-то мог, да бык-то лучше!!!

Теща- девственница!

-Что общего между Запорожцем и беременной десятиклассницей?
- и то и другое - позор для семьи!

Приходит маленькая девочка в магазин.
Девочка - Дайте мне, пожалуйста, двенадцать бутылок водки!
Продавец - Девочка, ты же еще маленькая, не унесешь столько.
Д.- Вот я и думаю, может мне здесь две грохнуть?!

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает маленький пацан с просьбой:
- Дядь дай рубль?
- На.
Мужик дает рубль.
- Может и мой где то так бегает ...

У чукчи спрашивают: "Какая космонавтика самая развитая в мире?" - "НАСА!"

Парень с девушкой целуется,
-Какая у тебя приятная жевачка! -говорит девушка.
-Да уж ! Тебе бы такой насморк!!!

Стеснительный молодой человек (МЧ) стоит в очереди в аптеке.
Добирается до прилавка:
МЧ -(тихим голосом) Мне, пожалуйста пачку презервативов.
Продащица (П)- (громко) Шо???
МЧ - (еще тише) Презервативов....пачку....
П - (так же громко) Гандонов, шо ли??
МЧ - (почти шепотом)Да, девушка... Презервативов...
П орет через весь зал кассирше: Клава, пробей этому вот пачку гандонов!!!
МЧ багровеет, а потом тоже орет: Да, Клава, пробей мне пачку гандонов!!!
Да, люди, я иду ЕБАТЬСЯ!!!!!!

Значит, демонстрация. Идет мужик (М) с плакатом: "Мне все пофиг!!!"
Подходит к нему журналистка (Ж):
(Ж) - Скажите, Вам действительно все пофиг?
(М) - Да, все пофиг!
(Ж) - И жена пофиг?
(М) - И жена пофиг!
(Ж) - И дети пофиг?
(М) - И дети пофиг!
(Ж) - А деньги пофиг?
(М) - Нет, деньги не пофиг!!!
(Ж) - А почему тогда на плакате написано, что Вам все пофиг?
(М) - А мне пофиг, что там написано...

Певца Shuru спросили однажды:
- Как вы относитесь к голубым
- Да-с вот, отношусь...

Плывет кракодил по реке,видит - мартышка банан моет в реке.
Кракодил: Что ты делаешь, мартышка?
Мартышка: Дай рубль - скажу.
Кракодил дает рубль.
Мартышка: Что не видешь? Банан мою.
Кракодил: Ну и дура же ты.
Мартышка: Дура не дура, а червонец в день имею ....

- Это Чикассо.
- Не Чикассо, а Пикассо.
- Не чизди.