Остальные новые анекдоты

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной
развода?
- Почему бы и нет? Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз
является, наоборот, причиной женитьбы.

С давних времен на Руси сказывают сказку об уникальной посуде...
"Кинул как-то мужик в кастрюльку топор и сварил... кашу!? "
=8( ) Вот так до сих пор и дурят народ умельцы из Цептер.

- Алло это секс-шоп?
- Да!
- Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в
размере?
- Ой простите пожалуйста, а что случилось?
- Да вот хирурга вызывать придется!
- Девушка, Вам нужна операция?
- Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит
ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот
вопрос.

- Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100%?
- Купить костюм космонавта!

-Василь Ваныч, а ты б занялся оральным сексом с француженкой?
- Нет, Петька!
- А че так слабо?
- Я языков ихних не знаю...

Внук говорит бабушке:
- Бабушка, бабушка я сейчас полечу на воздушном шаре!
Бабушка: - Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем!

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"?
- Потому что у нее большая жопа!
- А причем здесь "Красная шапочка"?
- Пирожков объелась!

Приходит девушка к прорицательнице и говорит:
- Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое
колечко падает в раковину. Что это значит?
Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не
выйдешь!

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс.
Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".

Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые
восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря
которым резины хватает и на другие цели!

Гарнир по Эстонски: Черепаха на медленном огне.

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
- Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности!

- Кого это увезла скорая помощь?
- Нашего соседа Сидорова.
- А что с ним случилось?
- Повздорил с женой, она обозвала его подлецом, он не сдержался и дал ей
пощечину.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней
разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

- Кто такие олигархи?
- Посмотрите негритянское порно, тогда поймете!
- В каком смысле?
- Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете
кто из них главный герой!

Cтудент - биолух.

Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал, - удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я
подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье!
Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то
пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои
рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой
из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться.
Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и
давай лося драть!
Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый?
Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь
глистов погоняем?

Деревянный мальчик и деревянная девочка пришли в больницу.
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Ожоги половых органов...

Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене:
- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам...
- Какую?
- Что она выйдет за него замуж!

Издательство "Советская Энциклопедия" готовит к выпуску новое издание
популярного словаря. Примечательно, что на его содержание заметно
повлияло развитие интернет, и email в частности. Так, среди новых слов,
таких как "маздай", "ламер" и "щитскейп", было официально признано
популярное приветствие "рТЙЧЕФ!".

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы.
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!

Разговор двух абитуриентов в мединституте:
- Ты решил на какую специальность пойдешь?
- Да, стомотологом буду...
- Фу... это же противно копаться в чужих ртах...
- А ты-то куда идешь?

смущаясь и краснея:
- на генеколога....

- Знаете, что по статистике на двух женщин приходится один с половиной
мужчина?
- Ой, да-да! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был
непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую
ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не
ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно
уговорить!

Пиво от REXONA - два пшика и появляется пена.

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество.
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!