Повторные анекдоты

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь
1000000 компакт-дисков из Пензы в Москву. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше
500 км без применения дорогих кабелей.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Раньше я была толстая...
Мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня
прооперировали, и теперь я толстый...

Вчера инженер по технике безопасности на японской АЭС "фукусима" сказал
пи@дец из-за протекшей в кармане ручки, но где то 17 работников все
равно поседели

уборщица в организации спрашивает сотрудников - что это вы занимаетесь
перестановкой?
- внедряем научную организацию труда, чтобы было удобно работать
- а зачем?
- чтобы повысить производительность и отдачу.
- я еще до революции работала уборщицей в борделе, так если у хозяина
была плохая отдача он кровати не двигал,--- он блядей менял.
старожил

Снесла курочка яичко...
Дедушке. Начисто.

Сидят два наркомана под забором, один говорит:
- Смотри, рыжая собака полетела.
А другой отвечает:
- Вижу....

С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит:
- А с другой стороны наркоманы сидят!
- А как ты узнал??
- А вон, рыжая собака полетела..

У врача. Так, больная, откроем ротик. Нет-нет, на колени вставать не
надо...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Двое смотрят концерт звёзд российской эстрады. На сцене Буйнов.
- Вокал, - говорит один.
- Да какой там вокал?! - возмущается другой.
- Да нет, я говорю: во кал!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение.

Папа вернулся домой пьяный...
Ватикан в шоке

"Проверь, нет ли за тобой хвоста". Чарльз Дарвин

Приходит парниша музыкальную школу.
>> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
>> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
>> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
>> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
>> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
>> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
>> - А что, и Баха можете?
>> - Могу.
>> - А Моцарта?
>> - Дайте ноты.
>> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
>> - Нет, Моцарта не могу.
>> - Почему?
>> - Да тут в двух местах усраться можно.

жена приносит домой коньяк, ставит его в стенку и говорит мужу, видишь,
будет стоять до 23 февраля. Муж встаёт, снимает штаны и говорит -видишь,
будет висеть до восьмого марта.

Зима - как "Единая Россия": всем давно осточертела, но всё никак не
уходит.

Колготки из конопли-каждая затяжка в радость!

В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться...

Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит:
- Мама, пожар в курятнике!
Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а
там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту
Вовочка снова кричит:
- С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!

Молчание.. это единственная вещь из золота.. которую женщина.. не
признаёт..!!

В здоровом теле...
Здоровый нож! (из следственного протокола)

Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать,
решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz
лупит его в зад!
Голос бортового компа
- Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!

Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил. Вот он
возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой полкового пса закапали...
(Ч) - а чего вы собаку то закопали?
(П) - да он жареной конины объелся и сдох...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула...
(Ч) - так Фурманов же не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...

Встречаются два банкира
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался....

Израильский киббуц.
- Моня, спили берёзку.
- Зачем?! Столько времени её растили...
- А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на берёзку и скажет:
"Родина". А потом останется у тебя жить.

Хорошо быть отличником: это даёт пожизненную гарантию от похищения с
целью выкупа!