Поиск по автору:

Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на
днях.
Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием
ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство
различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.).
Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна,
которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации
никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что
такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного
представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа.
Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в
закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за
двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа
мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать,
что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой
оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам
на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно
отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до
фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный).
Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую.
Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и
просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые
ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь
спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и
говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в
сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой
связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы
оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну
она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не
намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы
говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!

Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет
- попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно
объявляет:

- I am Sir Camelot!

Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост
первой стрелы. Поднимает забрало:

- I am Robin Hood!

Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо
в глаз. Подниает забрало:

- I am... I am sorry. :(

Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие
начальники, то какие должны быть результаты работы???
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний).
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души
на работе!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!

Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!

Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!

Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя на знаете?

Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

По мотивам фильма
*Скорость*.........

"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
(07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро
добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км,
а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он
ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья
проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги,
дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял
с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса.
Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть
заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо
дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали –
Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для
автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес
с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне
пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам,
объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что
они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к
водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу
через Новую Ригу?
(пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный
ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть
- бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы
водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры,
заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в
автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что
автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя
(а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были
успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим
места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием
незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он
всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты
мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая
перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто
умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в
автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара.
Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их
собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение
впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто
пытался почитать.
Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание
исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте
(включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно
давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся
вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы
понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной
рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет,
третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время
проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост
располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее -
ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было
проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" -
прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" –
решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки
сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в
непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца
неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к
дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для
обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того,
что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем
выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью
дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров,
затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в
7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще
вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу,
через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо
оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров
горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь
10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней...
Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки -
как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный,
вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только
услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема:
"нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже
рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров...
От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный
бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно
посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в
характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди
сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А
чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же
попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако
предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане,
без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним
ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же
"летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо
было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно
значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и
возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от
периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих
автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку,
у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике"
сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице
водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя
пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус -
"Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно
сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно
всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся
справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия,
грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря,
ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще
продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один
ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться
- причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1
канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя
- одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то
время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была
преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою
полосу.
Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус
начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно
крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем
встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события
развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч
водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей
"переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с
полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было
через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были
пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе
вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были
только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус
("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч.
10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали
салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди
с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине...
Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне
показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно
смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел.
И не абы какой- а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."

Грузин заходит в магазин и говарит:
- Дайте мне позалуста фуражку.
Продавщица:
- У нас нет фуражки, но магу дать попаху.
Грузин:
- По пизде себе дай злая женщина.

storm

-Маш, может кофе?
- Коль, а может сразу?!
storm

Приходит мужик в магазин покупать перчатки. Подходит в отдел и говорит
мне нужны перчатки. Вам какие из кожи или кожазаменителя? Подумал - из
кожи. Вам в следующий отдел. Подходит и говорит - мне нужны кожаные
перчатки. Вам с мехом или без? Подумал - с мехом. Вам в следующий отдел.
Подходит - мне нужны кожаные перчатки с мехом. Вам с натуральным или с
искусственным? С натуральным! Вам в следующий отдел. Подходит - мне
нужны кожаные перчатки с натуральным мехом! Вам под дубленку или под
куртку? Подумал - надо под дубленку! Приносите дубленку мы вам подберем.
Доходит мужик до выхода из магазина вылетает из-за угла другой мужик с
унитазом в руках подбегает к прилавку ставит унитаз иговорит - вот мой
унитаз, кафель в туалете голубой, жопу мою вы видели вчера ну продайте
рулон туалетной бумаги...

Storm

Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко.
Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет
- попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно
объявляет:

- I am Sir Camelot!

Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост
первой стрелы. Поднимает забрало:

- I am Robin Hood!

Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо
в глаз. Подниает забрало:

- I am... I am sorry. :(

Каждый мужчина имеет право налево!!!

В продолжение темы про преподавателей, а конкретней про БЖД и ГО.
У нас в ВУЗе ГО вел отставной майор, типичный военный с большим,
очевидно, опытом. За весь курс обучения он ниразу не посрамил свои
погоны и с завидной периодичностью выдавал различные речевые обороты,
которыми славятся наши военные. Запомнилась навсегда фраза прозвучавшая
при из его уст в тему по изучению ядерного взрыва:
- Кто видел ядерный взрыв тот либо умер, либо дурак...... Я видел его
два раза!!!(при этом он гордо выпятил грудь колесом).

Спрашивает страус у сурика:
- Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
- А я когда бегаю, быстро разгоняюсь и меня ветерком обдувает. Сам
попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурик к нему подбегает,
подпинывает ногой:
- Замерз, бедняга...

Чего то хочется, а кого - не знаю

Начал дело - кончай смело.

Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!

Чем в большее количество лотерей играешь, тем меньше шансы что-нибудь
выиграть.

Все это чистая правда!!

Подслушанные диалоги: (про школу и похудание)

- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не
ходить..

Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки
Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!

- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки
……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я
думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка
осталась. (показывает пачку)

- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает,
я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня
температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на
несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..

- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену
ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом
за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..

- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я
чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы
она снова заболела.. (смеется)

Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе
голыми стояли..

- На морозе голыми?

- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу
холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!

.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло
уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..

- Да ты че? Уксус же пахнет!
- Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..


Ps Мужики, зомби среди нас!!

Storm (In-sys)

Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы
наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто
невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у масиера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей
- Не понял, а без миньета?

Сидит девочка в песочнице к ней подходит мужик и говорит: "девочка
девочка отдай ведерко". А она ему в ответ:"мама сказала никому ведерко
не давать" Мужик девочке:"отдай ведерко иначе глазик выколю.
девочка:"мама сказала никому ведерко не довать" Мужик выколол ей глаз и
говорит:"отдай ведерко иначе второй выколю" Девочка говорит:"мама
сказала никому ведерко не довать" Выколал ей мужик второй глаз, мужик
девочке говорит:" девочка девочка ты куда?" Девочка в ответ:"мама
сказала как стамнеет идти домой"