Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее
наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

После того, как немецкие ученые в прошлом году на глубине 100 метров,
обнаружили следы медного провода 1000 летней давности, пришли к
заключению, что, их предки пользовались телефонной сетью уже 1000 лет
назад.

Чтобы не отставать, американские ученые произвели раскопки на глубине
200 метров и как в течение следующих недель сообщалось в американской
прессе: „ ученые США нашли следы 2000-летнего стекловолоконного кабеля.
И можно предположить, что в Америке уже 1000 лет до немцев, цифровая
связь была стандартом“.

На одну неделю позже российские СМИ заявили: " После того, как
российские ученые произвели раскопки на глубине 800 метров, и не
обнаружили абсолютно ничего, а это говорит о том, что наши предки
использовали безкабельные мобильные технологии уже 5000 лет назад"

Лысые приятели.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!

Пер. с нем.

Объявление: На воскресный пекник, приглашаются все любители этого дела.
"Этого дела" брать по 2-е бутылки...

Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

*marvladon*

Муж говорит жене: -Я уезжаю в командировку, тебе же захочется мужчину, я
сконструировал робота Лелика, когда тебе захочется, скажешь: - Лелик ко
мне. Жена: - Да нет, кроме тебя никого не захочу, в общем муж уехал,
жена погоревала пару дней, ну и к Лелику: -Лелик ко мне. Час, два, день,
два, а как выключить не знает. Выглядывает в окно, и кричит дворнику: -
Хочешь пол литра? Скажи Лелик ко мне. Приезжает муж, в деревне никого.
Заходит в дом, там стоит дворник со спущенными штанами и берданкой в
руке. Муж - А где все? Дворник: - Незнаю, а Лелик где то рядом.

Спрашивает страус у сурика:
- Слышь, вот ты живешь в пустыне, как ты от жары спасаешься?
- А я когда бегаю, быстро разгоняюсь и меня ветерком обдувает. Сам
попробуй, поймешь.
Ну побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурик к нему подбегает,
подпинывает ногой:
- Замерз, бедняга...

Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена
отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от
доктора –МТС. Ну и че это значит?
Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь...
Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору
что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это
МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...

Предлагаю открыть новый проект на первом:
Секс со звездами.
У кого-нибудь есть телефон Константина?

:))
Shiva