Повторные анекдоты

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне
покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить,
там скорее всего баню топят - размышляет мужик.
- Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер налей стакан опохмелится, а то я помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты
помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он
хватает ведро и бегом на колодец за водой.
Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что попался, пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет:
Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два
дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и
бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.

Вчера в лесу был найден скелет чемпиона мира по пряткам.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Veland88

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Если вы довольны зарплатой, у вас плохо с фантазией.

афоризмы с картинками -

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел
к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Veland88

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

Нашли два молдаванина снаряд. Один говорит:
- Давай по Кишиневу бахнем?
- Ну, давай!
Встали в чистом поле, один зажал снаряд между ног, а второй сзади
молотком как долбанет.
Взрыв, дым.
Один лежит без ног, другой без рук.
Первый:
- Ооой, бо-о-ольно!!!
Второй:
- А представляешь, что щас в Кишиневе?..

Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо
жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там
сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает
виноград... у ангелов глаза на лоб...
- Они спрашивают это что такое?
- Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так...
- ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай?
- ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне
встречу с Богом
- только на пол часа не больше Господь очень занят...
Идет встреча...
Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно
уговорили...
Ангелы сразу к Богу почему так долго?
Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять
почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я
буду вице президент...
Максим

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит
на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он
ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.
Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй.
Бухой, засыпает уже.
Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,
тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.
Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее:
К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?
Б: Да, типа, всем.
К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!

www.kreotif.narod.ru
kreotif@narod.ru