Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июня 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является
критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую
кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естесственно, возмет кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
— Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня
занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре.
— А, опять программист...
— Да, а как вы догадались?
— Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за
вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да, а как догадались вы?
— Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где
находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял
пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в
состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать.
При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять
эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной ваше положение
ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Жена попала в понятые. После всего, следователь протягивает протокол и
авторучку:
- Прочитайте и распишитесь!
Пока она читает, он внимательно за ней смотрит и спрашивает:
- А вы учителем работаете?!
- Да! А как вы догадались?
- А вы ошибки в протоколе исправляете!
Когда во время пейнтбола кончились шарики с краской я взял кисточку и
пошел в рукопашную.
Veland88
Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и
покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и
отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом
Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда
иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают
болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и
тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в
холле отеля, нечаянно бьет локтем в грудь проходящую мимо девушку.
- Я приношу извинения,- говорит он ей,
- И если ваше сердце такое же мягкое, как грудь, то вы меня простите.
- Я вас прощаю,- отвечает она,
- А если и все остальное у вас столь же твердое, как локоть, то я живу в
номере 613.
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас
кинули...
Концертный зал "Россия", выходит на сцену молодой человек и говорит:
Здравствуйте дамы м господа, сечас перед вами будет выступать вокально-
инструментальный ансамбдь "Радуга"!
(крики из зала) Пошел ты на Х** со своей радугой!! Молодой человек
уходит смущенно за кулисы и говорит напарнику: Не понимает меня публика,
говорят пошел ты на Х** со своей радугой...
Напарник в ответ: Да ты ен так все делаешь, смотри как надо... Нужно
публику заводить.

Выходит напарник:

Здорово пацаны и девченки!!!
ответ из зала: Здорово!!!!

Скажите мне слово из трех букв!!!!
ответ из зала: Х**!!!!

Нправильно, УХО!!! , и сечас через это ухо вы будуту слушать вокально-
инструментальный ансамблт "Радуга"!!!

Из зала: Уррраа! Давай попробуем!!

Напарник заходит за кулисы и говорит другому: Вот видешь как надо...

Тот ему в ответ: Понял, поробую!

Выходит на сцену и Орет на весь зал: Здорово пидарасы и подонки!!!

Зал в недоумении...

Скажите мне слово из трех букв!!!!

Зал: Ухо!!!

Неправило, Х**!!!!

И сечас через этот хуй я буду ссать на первые ряды а если второй
пригнется, то третий увидит радугу!!!!!!!
О чем думают женщины, глядя на потолок
Любовница
- Придет - не придет?
Проститутка
- Заплатит - не заплатит?
Жена
- Побелит- - не побелит?
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с
ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... трахался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!

Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Жопа болит.
Мужик спрашивает у продавца цветов
- Посоветуйте, как надо выбирать розы?
Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
- Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...
Водитель проезжает под красный Светофор
Однажды остонавливает Гаишник Водителя
Ваши Документы?
Водитель напугался (что будет?) говорит нету
Техпаспорт? нету
Права? нету
Водитель нерастерялся (уже все ровно попал)говорит
и вообще эту машину я только сейчас украл и еще труп лежит в багажнике
Гаишник срочно вызывает опергруппу
Приехали с автоматоми окружили машину, обискали ничего нет
Прова пожалуйста
Техпаспорт пожалуйста
Гаишник спрашивает а где труп?
ну ты еще скажи что я под красный проехал.
20
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Набрали высоту, легли на
курс.
Командир экипажа: "Штурман, карты взял?"
Штурман: "Так точно, командир, три колоды!".
Командир: "М*дак! Опять по пачке БЕЛОМОРА заходить будем!"
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали...
Поехали 2 мужика на не обитаемый остров отдыхать... В процессе отдыха
одного из них укусила в член змея. Оба в панике, что делать? Рядом нет
икого! Второй звонит 911. "Укушеный" лежит на земле почти умирает, и с
надеждой смотрит на звонящего приятеля.
- Девушка, первая помощь при укусе змеи, пожалуста срочно!!!
- В первую очередь надо отсосать яд из раны......
Мужик не дожидаясь дальнейших инструкций, нажимает клавишу отбой, и
мрачный садится рядом с "укушеным"...
- Ну что, что там скакзали? С трепетом спрашивает приятеля "укушеный"
- Там сказали что ты умрешь!!!
Взлетает экипаж военно-транспортного самолета. Командир экипажа -
второму пилоту: "Нали... , разда... , заводи!". Взлетели, набрали
высоту, легли на курс, включили автопилот, пригубили. Наутро
просыпаются, с трудом раскрывают глаза, озираются, вокруг цементные
стены, высокий потолок, под потолком - тусклая лампочка. Командир:
"Штурман, где мы?". Штурман: "На гауптвахте, командир!". Командир:
"Зачем такая точность? ГОРОД, ГОРОД НАЗОВИ!"
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья
говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги,
:"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и
пытаешься на нем потом удержаться".
- Трава, ты не наркотик!! Ты слышишь меня, трава?!
- Слышу, слышу!! Я - не наркотик...

Greshnik
У двух хакеров сломался автомобиль. Один тупо смотрит на двигатель.
Второй спрашивает:
- Ну что там?
- Да не могу понять. Фигня какая-то.
- Давай перезагружайся и поехали дальше!
Два хакера увидели НЛО:
- Смотри, опять у кого-то диск полетел!
Ре-Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.

Вдруг входит Григорий Перельман...
Одна другой:
- Шухер, обсуждаем сериал....
Как гласит русская поговорка, "Кому и Собчак - невеста".
21
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна...
Травка синеет, птички гавкают...
Смотрите новый телепроект, ,Звезды на панели, ,! Добиться успеха в нем
представителям шоу-бизнеса поможет опыт, приобретенный на пути к сцене.
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru