Поиск по автору:

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка
вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

dart

Жизнь как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса...... жопа...

Жизнь как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса...... жопа...

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой
горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал
внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

dart

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
dart

(сразу извинюсь за непочное цитирование)
Однажды бог сказал Ною: Построй корабль ибо я затоплю землю грешную...
и возьми каждой твари по паре... а затем отправляйся в путь, искать
новую землю...
И зделал так Ной... и поплыл он странствовать в поисках земли новой...
Отправил он ворона, летал он пять дней и ночей.. но вернулся нисчем...
Отправил он голубя, летал он шеть дней и ночей и принес в своих лапках
ветвь оливковую... и понял Ной впереди земля...
Пристал он к берегу, выгрузил всех зверей, и вдруг увидел странным
образом сохранившихся людей, которые бежали, махали руками и кричали:
- ВАЙ АРА ЦИРК ПРЫЕХАЛ!!!
dart

Приехал Пивовар Иван Таранов к Инштейну... ну валяются бухие: Энштейн:
Можно я блевану слева?
Таранов: Относительно меня или вас?
Энштейн: ГЕНИАЛЬНО!!! Бее-ее-ее-ее....

dart

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: Что в России Пит, тем в Бельгии
Блеват.

dart

Едут два грузина в автобусе: Контролер - передаем билетики, передаем
билетики...
Первый грузин - Гоги передаст...
Гоги - Сам ты ПЕРЕДАСТ! И жена твоя ПЕРЕДАСТ и собака ПЕРЕДАСТ!!

dart

61-летний слесарь-инвалид предлагает купить тележку древесного угля.
интим не предлагать.
dart

Вчера сижу с подругой, телевизор смотрю. Идет фильм какой-то
исторический, про войну красных и белых. В чем смысл - неважно, но
апогей фильма - подруга глав. героя должна родить в вагоне паровоза,
летящего к ближайшей станции, до которой 3 часа ходу. Но не дотерпит
она, в общем.
На каком-то полустанке затаскивают в вагон, где лежит роженица,
фельдшера, ну он и принимает роды. Показывают деревянный вагон
революционной постройки. Голые доски, люди сидят на ящиках. Подруга моя
ужасается:
- Как в таких условиях родить-то можно???
я флегматично, вспоминив почему-то "Особенности национальной охоты",
отвечаю:
- Жить захочешь - не так раскорячишься....
... По шокированному выражению лица подруги понял, что попал в точку...

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут.
Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же
останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше.
Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу
озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит
золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает
рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ
СДЕЛАЮ!
dart

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала
50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
dart

Вовочка приходит к папе:
- Папа! А что такое виртуальная реальность?
- Сынок! Иди к маме и спроси переспала бы она с губастым негром за $1000
.
Ну вовочка спросил у мамы:
- Мама ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ?
- Конечно! Мне как раз нужна новая шубка.
Приходит Вова к папе:
- Пап! мама сказала что переспала бы!
- Хорошо сынок теперь иди к сестренке и спроси переспала бы она с
губастым негром за $1000 .
Пришел вовочка к сестре:
- Катька, ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ?
- Базара нет! Мне как раз нужен музыкальный центр.
Приходит Вовочка опять к папе:
- Пап! Катька сказала что переспала бы!
- Хорошо сынок теперь иди к брату и спроси тоже самое.
Диалог с братом:
- Петь ты бы переспал бы губастым негром за штуку буказоидов?
- Без проблем! У меня мотороллер сломался, новый нужен...
Наконец приходит вовочка к папе (самый последний и главный диалог):
- Петька сказал что переспал бы... так скажи же что такое виртуальная
реальность!?
- Вот, понимаешь, виртуально мы имеем три штуки баксов... а реально двух
шлюх и одного пидара.

dart

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
dart

Говорит как-то Пировар Иван Таранов говорит помещику Козявкину:
- давай пиво пит, посидим поговорим...
- нет, давай лучше водку жрат, полежим помолчим...

dart

Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи... ,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.
dart

Люди которые слушают попсу делятся на 2 вида:
1 которые это признают
2 которые это отрицают
(сравнимы с гомосексуалистами по пункту 1 и 2 и люди таких не любят)
Люди слушающие рэп
(сравнимы с транссексуалами, которые хоть и стали другого
пола но все-таки из далека видно кто же они такие
люди таких тоже не любят)
Люди слушающие ВСЕ (т.е. люди страдающие музыкльным поносом)
Делятся на 2 вида
1 которые говорят что слушают рок
2 которые признают что страдают таким диагнозом
(сравнимы с би-сексуалами 1 говорят что любят только девушек (хотя
это не совсем правда 2 говорят что любят все что движется)
Люди слушающие рок
(сравнимы с натуралами люди их уважают, хотя некоторые люди
их все-таки недолюбливают (если коммунистических доебистых
старушек можно считать за людей)

P S
люди - представители человеческого рода которые слушают
рок музыку :)

вот такие вот сравнения пришли мне в бошку...
прошу прощения если кого-то обидел... если вы заметили
тут все можно поменять местами :)
dart

Полная версия анекдоа про пивовара Ивана Таранова: Пировар Иван Таранов
любил пиво пит водку жрат своего приятеля помещика Козявкина бит а жену
помещика Козявкина ебат.
P S
Пировар Иван Таранов - лох

dart