У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только, что-то случится, у быка с коровами, немедленно
сообщи Проходит час входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые... л первую корову!
- Джон как тебе нестыдно, так говорить, как только, это произойдет еще
раз, зайди и скажи "Сэр ваш бык удивил вторую корову"
Проходит еше час входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!
BIG NICK
03 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования42
Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там у видешь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что опять в трубочку дышать?"
LORY
Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там у видешь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что опять в трубочку дышать?"
LORY
17
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...
50
жизнь - как зебра.
черная полоска... белая полоска... черная полоска... белая полоска...
Жопа...
черная полоска... белая полоска... черная полоска... белая полоска...
Жопа...
14
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит
влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"
влево, бабка влево. Джип направо, быбка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"
19
Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные.
Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен !
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - по-аккуратней там. Они щас нервные.
Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"
Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен !
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!
12
Первая голова Змея Горыныча, говорит второй:
- Ты знаешь третья голова в рот берет!
- Фигня лижбы в жепу не давала.
Нильс
- Ты знаешь третья голова в рот берет!
- Фигня лижбы в жепу не давала.
Нильс
Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по
телефону иговорит:
(Д)- Мне нужен отчет.
(С)- У меня месячный расчет.
Проходит время секретарша заходит и говорит:
(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu
друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по
телефону иговорит:
(Д)- Мне нужен отчет.
(С)- У меня месячный расчет.
Проходит время секретарша заходит и говорит:
(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu
16
Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну,
добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну.
Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!"
добавляет туда пену, ароматические масла и т. д. Залезает в ванну.
Полнностью расслабилась, ловит кайф и прозносит: "Шарман-бля!"
46
Приходит поп в публичный дом. Его встречает "мадам":
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
- Здравствуйте святой отец, что Вам угодно?
- Девку хОчу, да лицом благОлепну!
"Мадам" протягивает ему альбом с фотографиями:
- Выбирайте.
Поп долго листает альбом и тычет пальцем в фотографию:
- Вот эту пОжалуйста.
- К сожалению сйчас эта в отпуске.
Поп листает альбом дальше:
- ТОгда вот эту, пОжалуйста.
- Мне очень жаль, но эта девушка сейчас занята.
- ТОгда эту хОчу.- не унимается поп.
- К сожалению эта тоже занята.
- Ну тОгда я ОбОжду.
Сидит поп, ждет. "Мадам" желая угодить клиенту:
- А может я Вам подойду, святой отец?
- Нет!
- Почему?
- Уж бОльнО рОжа пОгана!
- Да уж какую бог дал!
- Вот бог дал, пусть бог и Ебет! А я ОбОжду!
21
Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да спрашивай.
- А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu
экскурсию.
- Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да спрашивай.
- А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu
10
Мыс Канаверел, идет запуск шатла. На обычном дереве сидят две обычные
вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на
запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона
начинает громко каркать.
Вторая:
- Чего каркаешь, сейчас еще случится чего!!!
И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл
осколками падает на землю..
Вторая
- Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг!!!
Первая
- КАРРР! Служу Советскому Союзу
вороны, чистят перья общаются, перед стартом замолкают и смотрят на
запуск. Взревели двигатели, ракета начинает взлетать, первая ворона
начинает громко каркать.
Вторая:
- Чего каркаешь, сейчас еще случится чего!!!
И действительно после отделения первой ступени ракета взрывается, шатл
осколками падает на землю..
Вторая
- Ну вот, докаркалась, что ж ты наделала, корабль згубила нафиг!!!
Первая
- КАРРР! Служу Советскому Союзу
30
Реклама пива "Золотая бочка"
- Дочь родилась, - Бочкой назвали...
- Дочь родилась, - Бочкой назвали...
Приехал петух в город, идет мимо кафе где на вертеле жарят кур-гриль.
Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они
тут на каруселях катаются.....
Остановился и говорит: Ни хуя себе?!!!! В деревне тарахать некого, а они
тут на каруселях катаются.....
22
эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз!
(c)Windows Setup Utility
(c)Windows Setup Utility
54
Встречаются два парубка. Один другому говорит: "Миколо, ты чуяв, что ети
москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом
сбили нашу ракету!!!"
москали опять учудили? Насажали полный самолет жидов и этим самолетом
сбили нашу ракету!!!"
33
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
sultan
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
sultan
40
Приехал Владимир Бесчастных в Россию и боится из дома выйти... Страшно,
что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто...
Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как
дела?"
Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал,
тельняшку одел, тулуп драный... Идет - опять та же бабка! "Привет
Бесчастных"!
Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу
накрасил... Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по
имени!
- Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных.
- Это ж я... Олег Иваныч! - ответила бабуля
что узнает кто-нибудь. Но рискнул - усы наклеил, шляпу одел, пальто...
Идет, а навстречу бабулька ползет и говорит: "Привет Бесчастных, как
дела?"
Он перепугался, прибежал домой, побрился налысо, татуировки нарисовал,
тельняшку одел, тулуп драный... Идет - опять та же бабка! "Привет
Бесчастных"!
Владимир и вовсе в шоке - прибежал домой у жены парик взял, платье, рожу
накрасил... Идет а бабка прямо у подьезда, - улыбается и здоровается по
имени!
- Бабка, как ты меня узнала, - взвопил растеряный Бесчастных.
- Это ж я... Олег Иваныч! - ответила бабуля
53
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит:
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
32
жизнь - как лестница в курятник. короткая и вся в дерьме...
15
Девушки делятся на два типа: Порядочные и потаскухи!
Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй,
послезавтра третий...
Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
Порядочные - это которые любят порядок: сегодня один, завтра второй,
послезавтра третий...
Потаскухи - это которые потаскуют, потаскуют и ложаться спать одни.
римейк старого анекдота:
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос:
- Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу
не завис. скажите - что я не правильно делаю?
- А у вас лицензионный Windows?
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос:
- Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу
не завис. скажите - что я не правильно делаю?
- А у вас лицензионный Windows?
35
Не анеккдот, а так жизненные фразы:
"Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!"
"Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки."
"И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"
"Зарекалась девочка не ебаться, заебалась девочка зарекаться!!"
"Чем больше узнаю людей, тем больше нравяться собаки."
"И сколко мы не виделись! И нахуй мы бы встретились!"
25
Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии.
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
(пер. с нем.)
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
(пер. с нем.)
28
Семейная пара не может завести детей, по вине мужа. И решили они, что
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
она к соседу сходит. Встречаются сосед с соседом после.
- Ну что, как, впендюрил?
- Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
41
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка
- Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино
- это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки
уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка
- Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Eliza
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка
- Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино
- это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду!
- Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки
уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка
- Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Eliza
44
У армянского радио спрашивают:" Можно ли спать с открытой форточкой?"
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan
Ответ:
- Можно, если больше не с кем.
sultan
38
Заловили как-то раз в лесу оборотня, ну и замели в зоопарк. Посадили в
клетку. День посещений.
- А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя.
Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся
на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство.
- Ну чего уставились, зоофилы хреновы?
клетку. День посещений.
- А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя.
Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся
на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство.
- Ну чего уставились, зоофилы хреновы?
26
Приходит мент в ресторан и заказывает курицу по канадски! Официантка
хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ.
повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали,
принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил
облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!!
официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!!
Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!!
шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты.
Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец
канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно
стал есть.
За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает
подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу,
бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!!
:)
хоть и в недоумении но бежит к шеф-повару, объясняет заказ.
повар: откуда у нас канадская, давай сделаем ему московскую. Сделали,
принесли, на стол поставили, а он ей плец в жопу засунул- вытащил
облизал и говорит: так это же московская, вы меня и обманываете!!!
официантка: извините (10 раз) перепутали заказы! сейчас исправим!!
Убегает к шефу, объясняет что за хуйня приключилась!!!
шеф: ну сделайте ему американскую, подумаешь канада -- штаты.
Сделали и опять то-же самое. Уже весь персонал в шоке. Нашли на конец
канадскую привезли, сделали на стол подали. Мент все проверил, нормольно
стал есть.
За соседним столиком сидит алкаш и все это наблюдает, потом встает
подходит к менту и говорит: Слушай мужик, я тут еже третий день сижу,
бухаю-не помню кто я, откуда я! Давай я штаны сниму а ты мне скажешь!!!
:)
Как-то Иисус пошел в раю общатся с народом и разговорился с одним
стариком. Тот ему рассказывает, что в земной жизни он был плотни- ком и
у него был единственный сын, появившийся на свет чудестным образом и
ставший знаменитым на весь мир.
Иисус (изумлено): Папа? Это ты?!
Старик: Буратино??!
стариком. Тот ему рассказывает, что в земной жизни он был плотни- ком и
у него был единственный сын, появившийся на свет чудестным образом и
ставший знаменитым на весь мир.
Иисус (изумлено): Папа? Это ты?!
Старик: Буратино??!
51
Телефонный звонок на квартире Баскова.
- Простите, а Катюшу услышать можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над
рекой...
- Простите, а Катюшу услышать можно?
- Катюшу? Да пожалуйста! Расс-цветали яблони и груши, поплыли туманы над
рекой...
Любовь как свет. А если свет отключат - придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.
sultan
37
Два солдата из кавказских республик ругаются:
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
- я твоя мама ебал
- а я твоя мама 2 раза ебал
- а я твоя 100 раз
- а я миллион раз твоя мама ебал
- мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
47
-Продавец сколько стоит Тампакс?
- 30 рублей.
- Ни фига себе, пойду лучше два Сникерса куплю.
Нильс.
- 30 рублей.
- Ни фига себе, пойду лучше два Сникерса куплю.
Нильс.
Встречаются два еврея:
- я русский, а ты?
- а я украинский
- я русский, а ты?
- а я украинский
8
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что
такое НЮАНС?
- Ну Петька, это сложно... Становиська раком!
Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и.....
- Петька, член в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василь Иванович
- И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
такое НЮАНС?
- Ну Петька, это сложно... Становиська раком!
Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и.....
- Петька, член в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василь Иванович
- И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
45
Как швейцарцы воспринимают немцев
Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в
направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить
визитера, сразу же направляется к нему:
- Чем могу быть полезен?
- Я… хм… хотел бы открыть счет…
- Да, мы к Вашим услугам.
- Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом:
- У меня миллион дойчмарок!
На что служащий все также поощрительно:
- Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!
Приходит немец в швейцарский банк. Не очень решительно топчется в
направлении служащего. Тот, увидев такое поведение, пытается поощрить
визитера, сразу же направляется к нему:
- Чем могу быть полезен?
- Я… хм… хотел бы открыть счет…
- Да, мы к Вашим услугам.
- Хм…Возможно положу деньги на депозит Добавляет шепотом:
- У меня миллион дойчмарок!
На что служащий все также поощрительно:
- Ну что Вы, смелее, не нужно так стесняться своей бедности!
В зоопарке збешал медвед, вызвали эксперта. Эксперт приходит с рушейм и
с собачкой “Чапой”, встречает директора. Идут по лесы видат медвед на
дерево забрался. Эксперт говорит на вот рушие Чапу я залезы на дерево
спугну медведа медвед упадет ты отпустишь Чапу она его сьватит за яца и
унесет в зоопарк. Директор не доумевая: А зачем РушеЕ??? Если упаду я
стрелай в чапу Чапе по Х+У кого ташит в зоопарк
с собачкой “Чапой”, встречает директора. Идут по лесы видат медвед на
дерево забрался. Эксперт говорит на вот рушие Чапу я залезы на дерево
спугну медведа медвед упадет ты отпустишь Чапу она его сьватит за яца и
унесет в зоопарк. Директор не доумевая: А зачем РушеЕ??? Если упаду я
стрелай в чапу Чапе по Х+У кого ташит в зоопарк
52
Объявление: "Снимусь без грима в порно в роли мужского члена"
Интересно, что бы это значило?
Интересно, что бы это значило?
27
Последнее желание колобка перед расстрелом:
"В голову не стрелять!"
"В голову не стрелять!"
48
Ремейк
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.
Идет папа с Вовочкой по дороге. Проходя мимо забора сынок замечает три
неприличных слова: 1. Хуй, 2. Блядь, 3. Пизда.
Вовочка спрашивает:"Папа, а папа! А что такое хуй?"
Папа отвечает:"Хуй-это такое пальто!"
Вовочка:"Бать, а блядь че такое?"
Папа:"УУ, сынок, это такие туфли!"
Вовочка:"Пап, а че такое пизда?"
Папа:"Сынок, это конфеты такие!"
Спустя неделю к Вовочке приходят гости...
Как только они вошли в дверь, Вовочка прокричал:" Хуй повесте на
крючочек, блядь поставте в уголочек, щаз моя мать придет всем пизды
надоет!"
неприличных слова: 1. Хуй, 2. Блядь, 3. Пизда.
Вовочка спрашивает:"Папа, а папа! А что такое хуй?"
Папа отвечает:"Хуй-это такое пальто!"
Вовочка:"Бать, а блядь че такое?"
Папа:"УУ, сынок, это такие туфли!"
Вовочка:"Пап, а че такое пизда?"
Папа:"Сынок, это конфеты такие!"
Спустя неделю к Вовочке приходят гости...
Как только они вошли в дверь, Вовочка прокричал:" Хуй повесте на
крючочек, блядь поставте в уголочек, щаз моя мать придет всем пизды
надоет!"
18
Мужик идет по кладбищю, видит, другой мужик двух баб трахает..
- Дай мне одну, зачсем тебе две?
- Хитрый какой! Возьми лопату, пойди, накопай...
- Дай мне одну, зачсем тебе две?
- Хитрый какой! Возьми лопату, пойди, накопай...
34
новый конкупрс на www.anekdot.ru за право разместить скрипт на старнице
для фильтрации историй и анекдотов про яблочки, маршрутку и пивовара
ивана таранова вы платите всего 10$.
За лучший платите 100$.
Поланя предоплата
для фильтрации историй и анекдотов про яблочки, маршрутку и пивовара
ивана таранова вы платите всего 10$.
За лучший платите 100$.
Поланя предоплата
24
5 июня, когда все нормальные мужики обсуждали судьбу российского
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!
Зачем мне женщины, если я свою собачку обучил команде "ЛИЗАТЬ!"?
31
Попал мужик в автокатастрофу, остался цел, только вот незадача-губы
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
оторвало начисто. Пришел в клинику пластической хирургии, типа губы
пришить. Доктор говорит, мол сейчас в наличии губ нет, будут через два
месяца, но, если вы согласитесь, есть женские, половые. Отрастите усы,
ничего видно не будет. Тот согласился. Прооперировали, выписали.
Через месяц возвращается к доктору. говорит"отрезайте, вообще житья
нет". Смотрю в зеркало-хуй встает, смотрю на хуй-губы раскрываются!!!
Дружная семья клонов снимет режиссера.
Лукаса не предлагать.
Лукаса не предлагать.
13
... вот такие пирожки с котятами - их ешь, а они гавкают, потому как
хот-доги....
хот-доги....
36
когда Маисеев, Шура и Пенкин гатовили машины к летнему сезону, их друг
Романцев был замечен на футболе!!!!!
ТРЕВОЖНЫЙ ФАКТ!!!!!!!!
Свободу настоящему мужику
Романцев был замечен на футболе!!!!!
ТРЕВОЖНЫЙ ФАКТ!!!!!!!!
Свободу настоящему мужику
49
Прописали врачи деду уринотерапию. Внутрь употреблять. Не свою.
Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес!
Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает :
- Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью
какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Насикал внучек дедушке тогда целый стакан, приносит и говорит:
- На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" попробовать принес!
Дед понюхал, поморщился, и очень удивленно спрашивает :
- Ф-фу! Ты разве когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью
какой-нибудь поливал?! Ни-ч-ч-его не понимаю...
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
23
Братва! Hе стреляйте круг в круга!
SKL
SKL
3
-А ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?...
А я поливал!!!
А я поливал!!!
-Ты видел чтобы я яблочки какойнибудь гадостью поливал?
- Да видел но то, что ты поливал, то-ж не яблочки!!! Бабушка уже
разложилась, пора бы ее похоронить ани некрофилией заниматься, пердун
старый!!!
Shurik23
- Да видел но то, что ты поливал, то-ж не яблочки!!! Бабушка уже
разложилась, пора бы ее похоронить ани некрофилией заниматься, пердун
старый!!!
Shurik23
39
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?