Научные байки.
Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен
на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о
своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья
содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы
пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали,
решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе
текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза
приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре
гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И
зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик
букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так
статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и
прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния
туземцев на том далеком острове...
Рассказчик: bred
1
01.05.2004, Новые истории - основной выпуск
Картинка из моего микрорайона. По внутриквартальной дороге, по обочине,
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...
З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
идет мужик и несет под мышкой несколько довольно толстых железных прутов
метра три-четыре длиной. Арматура какая-то. Сзади к мужику стремительно
приближается "Шкода-Октавия" серебристого (ессессно) цвета. Трудно
сказать, что сподвигло водителя на такое действие, но, подъезжая к
носителю арматуры, он коротко бибикает. Может, предупредить хотел. Мужик
поворачивается посмотреть, кто это там ему сигналит. Поворачивается всем
корпусом...
З.Ы. Последующую разборку я не видел, поехал дальше.
3
03.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы
вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?".
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?".
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
1
22.03.2004, Остальные новые анекдоты
Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
(менталитету российского автолюбителя посвящается...)
(менталитету российского автолюбителя посвящается...)
7
31.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда
сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо
понимаешь, что так получилось совершенно случайно.
сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо
понимаешь, что так получилось совершенно случайно.
16
Новости с ntv.ru (09.03.01)
В РАВНИННОЙ ЧЕЧНЕ НАЧАЛИСЬ ВЕСЕННЕ-ПОЛЕВЫЕ РАБОТЫ
Военные саперы из групп разминирования, которые действуют при всех
районных военных комендатурах, очищают поля от мин и снарядов.
- -----------
В общем, что посеешь...
В РАВНИННОЙ ЧЕЧНЕ НАЧАЛИСЬ ВЕСЕННЕ-ПОЛЕВЫЕ РАБОТЫ
Военные саперы из групп разминирования, которые действуют при всех
районных военных комендатурах, очищают поля от мин и снарядов.
- -----------
В общем, что посеешь...
1
08.11.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
чтобы носить женщину на руках, надо встать на ноги.
2
К истории N1 от 22.03.01
Интересно, а при чем здесь российское техническое образование? Вам это
сообщил механик, видимо, знакомый с устройством этого автомата, так что
гордиться тут нечем... Другое дело, если бы Вы путем логических (или не
очень) размышлений, экспериментов, а также с помощью полученных в России
технических знаний сами докопались до озвученного в истории технического
решения. А так... И, коль уж решил высказаться, - истории, в которых
рассказывается, как мы здорово умеем нае.. вать иностранцев, причем у
них же дома, вызывают в лучшем случае недоумение - ну жизнь у них
по-другому устроена, у них товары в лоточках около магазина на улице
стоят, никто за ними не следит, и нормальному человеку и в голову не
придет эти вещички свистнуть. Здесь уже звучал не то, чтобы призыв,
скорее глас вопиющего - ну когда соотечественники поймут, что воровать
плохо?
bred
Интересно, а при чем здесь российское техническое образование? Вам это
сообщил механик, видимо, знакомый с устройством этого автомата, так что
гордиться тут нечем... Другое дело, если бы Вы путем логических (или не
очень) размышлений, экспериментов, а также с помощью полученных в России
технических знаний сами докопались до озвученного в истории технического
решения. А так... И, коль уж решил высказаться, - истории, в которых
рассказывается, как мы здорово умеем нае.. вать иностранцев, причем у
них же дома, вызывают в лучшем случае недоумение - ну жизнь у них
по-другому устроена, у них товары в лоточках около магазина на улице
стоят, никто за ними не следит, и нормальному человеку и в голову не
придет эти вещички свистнуть. Здесь уже звучал не то, чтобы призыв,
скорее глас вопиющего - ну когда соотечественники поймут, что воровать
плохо?
bred
1
03.11.2003, Остальные новые истории
Не совсем история, так, зарисовка с натуры...
Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться
до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой
мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем,
остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой
европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть
метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором
вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной
урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы
одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с
любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом
корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы
есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный
"карман", где гуськом может запарковаться несколько машин.
Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно
расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда,
верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он
дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне
новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель
между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница
несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку
заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток
автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров.
Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой
и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к
остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, -
вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже
открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не
включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка
снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и
на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала
круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо
меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться
дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно,
гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод
парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой
Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину
на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина
бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том
месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем
перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились
конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого
впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с
другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними
уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто
почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во
втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено
Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо
урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на
процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина
поворачивала направо, на шестой круг.
Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться
до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой
мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем,
остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой
европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть
метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором
вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной
урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы
одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с
любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом
корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы
есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный
"карман", где гуськом может запарковаться несколько машин.
Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно
расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда,
верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он
дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне
новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель
между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница
несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку
заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток
автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров.
Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой
и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к
остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, -
вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже
открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не
включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка
снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и
на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала
круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо
меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться
дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно,
гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод
парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой
Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину
на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина
бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том
месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем
перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились
конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого
впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с
другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними
уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто
почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во
втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено
Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо
урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на
процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина
поворачивала направо, на шестой круг.
1
03.07.2002, Остальные анекдоты
Муж возвращается домой в очень нетрезвом состоянии.
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
(пер. с нем.)
- Прости, дорогая, - бормочет он, - мы сегодня устроили небольшое
соревнование, кто больше выпьет.
- Это я вижу, - говорит жена, - и кто оказался на втором месте?
(пер. с нем.)
28
01.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Так хочется стать субъектом чьих-нибудь мыслей ...
15
15.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчины действительно любят глазами. Но только если любовь
платоническая.
платоническая.
4
Комментарий к истории N2 из "Лучшие из дополнительных" за 2.03.01
Господа! При всем уважении к Питерскому Политеху - чистый спирт, как и
чистая вода, никаким охлаждением не может быть приведен в гелеобразное
состояние так, чтобы его можно было намазывать. Спирт мрачно замерзает
при -40. Другое дело, если они в ентот спирт чего-то добавляли, но тогда
так и надо говорить!
С уважением,
bred
Господа! При всем уважении к Питерскому Политеху - чистый спирт, как и
чистая вода, никаким охлаждением не может быть приведен в гелеобразное
состояние так, чтобы его можно было намазывать. Спирт мрачно замерзает
при -40. Другое дело, если они в ентот спирт чего-то добавляли, но тогда
так и надо говорить!
С уважением,
bred
3
13.07.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Шутка, повторенная дважды, становится новой шуткой.
10
02.08.2003, Остальные новые анекдоты
2073 год. Аукцион Сотбиз. В секции исторических находок на продажу
выставлен подлинный экземпляр переписки по электронной почте между
Путиным и Бушем. Стартовая цена - 100 тысяч.
выставлен подлинный экземпляр переписки по электронной почте между
Путиным и Бушем. Стартовая цена - 100 тысяч.
1
03.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
В турбюро:
- А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
- Ну конечно! И это еще мягко сказано!
(пер. с нем.)
- А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
- Ну конечно! И это еще мягко сказано!
(пер. с нем.)
4
07.07.2006, Остальные новые истории
Детектор лжи
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро
горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся
стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья
бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".
"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на
кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал
взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала
ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,
достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил
содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и
ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.
Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,
вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,
высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.
Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно
осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера
телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на
совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали
московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К
горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,
и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем
стуле опять заерзал ангел-хранитель.
"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -
затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только
завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не
могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.
Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных
мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим
чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,
вертя маленькой головой на цыплячей шее.
"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику
рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так
любое, говоришь? "
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился
ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,
сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои
пределы?... "
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся
потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы
моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая
сука на государственной службе перестала врать? "
Ангел на секунду задумался.
"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только
"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их
компетенция".
"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не
мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился
ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду
говорят".
"Это как? "
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как
заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не
ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос
воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать
ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,
что бросишь пить".
"Да, стопудово! "
"Смотри, я записал".
"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел
утрясать".
"Лети, голубь, лети..."
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в
потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в
комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать
поиски денег и собутыльников...
... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.
Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем
просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и
областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и
полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали
секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты
законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая
закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий
Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по
Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые
эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь
чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и
задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь
стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при
открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого
Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку
больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и
как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны
его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.
Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз
приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы
за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с
разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во
главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с
Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ
за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет
Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта
и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была
придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,
пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой
Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,
внося коррективы в работу государевых бояр.
Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство
Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого
Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули
толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные
переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей
администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных
государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,
озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в
записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и
безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж
катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,
достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над
красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую
башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней
петард, но без фейерверка...
...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал
две бутылки водки.
"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято
решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и
деятелей, так сказать, культуры".
"А как же "смежники"? "
"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам
не знаю. А это – тебе".
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед
полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить
почему-то не хотелось...
...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно
пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости
Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,
опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном
отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,
общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и
срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел
редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и
на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,
потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной
красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах
рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и
зрителям.
Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".
Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных
артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...
Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по
количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со
свинофермой и общежитием вьетнамцев.
Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под
напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном
природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно
все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",
"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только
заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В
остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм
и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с
предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но
паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.
Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от
людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов
до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.
Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала
откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,
вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в
своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а
"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность
в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.
Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда
владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма
вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и
политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи
проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,
можно сказать, "под грохот канонады".
Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и
кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему
только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и
улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него
разошлись, и он снова впал в кому.
Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.
Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной
эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и
целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не
приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты
практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные
меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"
вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это
плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших
иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,
где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость
спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.
А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,
правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный
адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,
чувствуя вокруг родную атмосферу.
Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и
политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать
волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот
не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган
"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа
"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого
мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А
при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность
пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых
пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы
продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без
работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать
реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.
Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной
пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши
дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была
деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны
(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его
неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,
педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -
американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и
поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства
пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в
ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,
по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой
пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –
итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе
оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан
обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в
режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.
Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры
безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в
унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все
шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на
сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где
преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.
Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.
Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше
врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как
монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,
поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным
исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю
кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для
своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса
приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в
покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в
тартарары...
...а к Буздыкину вновь явился ангел.
"Коля, Коля, проснись! "
"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин
яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "
"Ему-то за что?
"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром
начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,
это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж
стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах
стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и
смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему
"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."
"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "
"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,
бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".
Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,
можно сказать, в моих руках..."
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под
ногтями.
"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам
понимаешь! "
"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на
ангела: "НИ-КОГ-ДА! "
"Само собой, Коленька".
"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:
"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только
по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "
"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."
"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."
"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,
ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".
"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,
собираясь взлететь.
"А водка, друг?! "
"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,
живи – не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы
присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.
Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И
ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе
разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,
зааплодировали ему.
А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и
приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и
оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "
"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
ЧИТАТЬ ДО КОНЦА ЭТ ПИЗДЕЦ :))
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро
горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся
стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья
бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По "белочке" еще не такое видел.
Явление ангела было лишь ее преддверием.
"А, это ты..." - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
"Достал ты меня, Коля" - пропел грудным голосом ангел: "Уйду я от тебя".
"Вали..." - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на
кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал
взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала
ясна.
"Сам знаешь, что не могу" - продолжил ангел.
"Ну и... сиди тогда тихо. Не мешай".
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых,
достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил
содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и
ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов.
Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг,
вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами,
высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина.
Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно
осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера
телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на
совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали
московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К
горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала,
и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем
стуле опять заерзал ангел-хранитель.
"Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? " -
затянул он уже знакомую Буздыкину песню. Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
"Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное".
"И-НННН-О-Е..." растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин:
"Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн! "
"Да нет, же, Коля, нет... Проси все, что хочешь, все сделаю, только
завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не
могу тебя направить..." - ангел помолчал и грустно добавил: "Перья летят..."
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог.
Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных
мер. Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим
чередом, министр обороны радостно докладывал об успехах армии и флота,
вертя маленькой головой на цыплячей шее.
"Еще эти, суки, на голову мне... Просрали Рассею, а теперь по ящику
рисуются! " - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу: "Так
любое, говоришь? "
"Любое, Коля, любое... конечно, в пределах моей компетенции" - засуетился
ангел.
"В прррр... в пррррре..." - Буздыкин завяз в согласных, мотнул головой,
сглотнув тугую слюну: "А где твои пределы, ты мне скажи, где твои
пределы?... "
"Без предела у нас только ОН" - ангел поднял глаза к потрескавшемуся
потолку: "А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но... границы
моих полномочий достаточно широки, чтобы..."
"А можешь..." - перебил его Буздыкин: "Можешь сделать так, чтобы любая
сука на государственной службе перестала врать? "
Ангел на секунду задумался.
"Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только
"за", но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их
компетенция".
"Так и знал! " - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся: "Как говорится, не
мешки ворочать".
"Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное" - взмолился
ангел.
"Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду
говорят".
"Это как? "
"Ну... Ну... пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут! "
Ангел надолго задумался.
"Пожалуй, можно попробовать" - ангел рассуждал сам с собой: "Оформим как
заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть? "
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух: "Не
ест, только пьет, организм изможден поисками правды... устроим блиц-опрос
воплощенных душ, проведем негласный референдум... В общем, Коля, обещать
ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди,
что бросишь пить".
"Да, стопудово! "
"Смотри, я записал".
"На скрижалях? " - ухмыльнулся Буздыкин.
"На них самых" - без тени иронии ответил ангел: "Ну, я полетел
утрясать".
"Лети, голубь, лети..."
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в
потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в
комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать
поиски денег и собутыльников...
... третий день как в Российской Федерации бушевала странная эпидемия.
Неудержимый и бесстыдный пердеж рвался из недр чиновничьих тел на всем
просторе нашей Великой Родины. Пердели все – главы местных, районных и
областных администраций, управ и префектур, густо басили губернаторы и
полпреды, жалобно попердывали начальники ЖЭКов и РЭУ, кокетливо пукали
секретарши, ведущие прием населения, смачно пердели депутаты
законодательных собраний. Налицо была видна лишь одна четкая
закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Юрий
Михайлович Лужков, сидя в своей мэрии, пердел так, что эхо металось по
Тверской, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые
эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь
чиновнику открыть рот, как неумолимый пердеж накрывал с головой и его и
задающего вопрос журналиста. На заседаниях кабинета министров вонь
стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при
открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих вокруг Белого
Дома. Удивительно, но меньше всех пердел премьер Фрадков, поскольку
больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и
как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны
его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.
Работа Государственной Думы была полностью парализована. Несколько раз
приезжал ОМОН, вместе с СОБРами и альфами, приняв канонаду в стенах Думы
за начало террористической операции. Жириновский попал в реанимацию с
разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама милиция во
главе с Рашидом Нургалиевым, невольно соревнуясь в децибелах с
Генеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попердывало и нюхало ФСБ
за толстыми стенами со звукоизоляцией. Громовые раскаты сотрясали Совет
Федераций. Спикер Миронов в замешательстве от синхронного открывания рта
и жопы даже сбрил свою лелеемую трехдневную щетину, что должна была
придавать ему европейский лоск. Пердел Верховный и Конституционный суд,
пердели таможня и налоговики, пердела с чувством, толком, расстановкой
Счетная Палата. Залихватский пердеж перекинулся и в Общественную Палату,
внося коррективы в работу государевых бояр.
Беспощадно и зло, по-армейски, пердели Генеральный Штаб и Министерство
Обороны, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого
Верховного Главнокомандующего. После двух неудачных фраз треснули
толстые пуленепробиваемые стекла кремлевских кабинетов. Срывались важные
переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей
администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных
государств – это, согласитесь, совсем другое. Застенчиво пердел МИД,
озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в
записи с микшированием звука. Чиновничья Россия пердела беспробудно и
безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердеж
катился по городам и весям от Находки до Калининграда и обратно,
достигая своего апогея в Москве. Как невидимый Везувий вздымался он над
красными звездами Кремля и перекрывал зловонными выбросами Останкинскую
башню. Словно Новый Год поселился в столице, с пулеметной трескотней
петард, но без фейерверка...
...на четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал
две бутылки водки.
"Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято
решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и бизнеса, и
деятелей, так сказать, культуры".
"А как же "смежники"? "
"Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам
не знаю. А это – тебе".
Ангел поставил перед Буздыкиным водку: "Так сказать, на посошок, перед
полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай".
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить
почему-то не хотелось...
...а процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно
пердели не только власть имущие, но и бизнесмены, и прочие, прости
Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ. Загрустил бомонд,
опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном
отсутствии народа. Алла Борисовна, закрывшись в своем особняке на Истре,
общалась с миром по телефону и пердела так, что сыпалась штукатурка, и
срочно требовался Сережа для новой укладки. Сережа, кстати, пердел
редко, попав в счастливую категорию дурачков, у которых что на уме, то и
на языке. Филипп Бедросович Киркоров прекратил гастрольную деятельность,
потому как стоило ему открыть рот перед микрофоном, пердеж страшной
красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах
рангом поменьше. Несказанно повезло режиссерам театра и кино, а заодно и
зрителям.
Теперь не надо было звать Станиславского, чтобы он кричал "Не верю! ".
Предательский пердеж с головой выдавал нерадивых и бесталантных
артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре...
Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Рублевка по
количеству едких выхлопов напоминала птицефабрику совмещенную со
свинофермой и общежитием вьетнамцев.
Телевидение, первые дни соблюдавшее информационную блокаду, рухнуло под
напором Интернета и печатных СМИ, давая робкие репортажи о необычном
природном явлении. Желтая пресса переживала кризис, поскольку абсолютно
все издания были посвящены одному событию. "ГАЗЫ", "КТО ГРОМЧЕ",
"РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ" и просто "ПЕРДеЖ" - только
заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В
остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм
и ожидание конца света. Долго молчавшая церковь, наконец, выступила с
предостережением верующим о кознях дьявола и пророчествах Иоанна. Но
паства во время проповедей слушала не священника, а пернет он или нет.
Синод вообще проводил свои сборы в Соловецком монастыре, подальше от
людских глаз и ушей. Круглые столы аналитиков всех мастей от политологов
до уфологов заканчивались оглушительным пердежем участников.
Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала
откуда его начать, пердели как в Москве, так и на Чукотке, куда, кстати,
вернулись дорогие лондонцы, не в силах более пердеть в одиночестве в
своих особняках на берегу Темзы. Мардашов пропердел "Accelor", а
"Газпром" переговоры с Украиной и Беларусией. Резко возросла потребность
в азбуке глухонемых и SMS-сообщениях. Разговоры стали писать на бумаге.
Но, как потом выяснилось, это был лишь "отложенный пердеж", и когда
владелец этого "тарифа" вновь открывал рот, вся накопленная им сумма
вранья выстреливалась безостановочным пердежем. Многие бизнесмены и
политики лишились покоя и сна. Туго пришлось и журналистам. Их статьи
проходили тоже по этому "тарифу". Карьера многих безвременно оборвалась,
можно сказать, "под грохот канонады".
Жириновский, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и
кричал, что биологическая война против России началась, и дайте ему
только добраться до заветного чемоданчика, как Америка будет пердеть и
улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него
разошлись, и он снова впал в кому.
Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки.
Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной
эксплуатации требовали профилактического ремонта. Народные умельцы и
целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не
приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты
практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Кто-то шел на радикальные
меры. Миша Фридман для переговоров с западными партнерами "Альфа Групп"
вставил кляп из набора садо-мазо и утянулся ремнями. Кончилось это
плачевно. Ему разорвало внутренности, забрызгав содержимым онемевших
иностранцев. Анатолий Борисович Чубайс искал спасения в горах Тибета,
где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость
спонтанных газов, но был изгнан монахами за осквернение святынь.
А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели,
правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный
адюльтер оборачивался хроническим пердежем. Бомжи преобразились,
чувствуя вокруг родную атмосферу.
Что-то надо было решать. И власть решила проявить мудрость и
политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать
волну. Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: "Кто не пердит, тот
не работает! ", "Пердеж – наше все! ", а движение "Наши" выкатило слоган
"Пердим по-путински! ". На телевидении косяком пошли передачи типа
"Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас". Хор Турецкого
мгновенно перестроился в ансамбль "Художественного пердежа и свиста". А
при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность
пука. В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых
пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы
продавались контрафактные пуки Путина и звезд эстрады, оставшихся без
работы. Радио "Эхо Москвы" стало в виде позывных сигналов транслировать
реальное эхо Москвы и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.
Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы РФ. Дурной
пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда наши
дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была
деморализована. Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны
(за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его
неопытности), кто избежал бы этой участи. Разухабисто пердели наши,
педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов -
американцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и
поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства
пердели китайцы, высокохудожественно, с переливами – французы, весело, в
ритме самбы – бразильцы, виртуозно, как фламенко – испанцы, утробно,
по-шамански – африканцы, истерично пердели поляки, со скрытой угрозой
пердели иранцы, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя –
итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе
оркестре. Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Кофи Анан
обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в
режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.
Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры
безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в
унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все
шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на
сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где
преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.
Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все разведки мира.
Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше
врать народу, и многие из них по-тихому разошлись. Реклама умерла как
монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул,
поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным
исходом. Президент Буш кроме фраз "я люблю своих собачек" и "я люблю
кетчуп Хайнц" вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для
своей жопы, и заперся в бункере, в штате Невада. Чудеса
приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в
покер, научившись подпердывать в нужных местах. Остальной мир катился в
тартарары...
...а к Буздыкину вновь явился ангел.
"Коля, Коля, проснись! "
"А... Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... " - Буздыкин
яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
"Да, Коля, конец, да не тебе, а миру! "
"Ему-то за что?
"А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись... Как всем миром
начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2,
это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж
стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах
стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и
смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный... Вот почему
"смежнички"-то помалкивали, просчитали..."
"Ах, ты мать честная, а че же вы... это... не остановите?.. "
"Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все,
бухгалтерия. Кто дал, тот и взял".
Буздыкин почесал грязную майку на груди: "Это ж, едрена, судьба мира,
можно сказать, в моих руках..."
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под
ногтями.
"В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я... сам
понимаешь! "
"По-ни-ма-ю..." с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
"Значица таааак...". Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
"Значит, чтоб с водкой никаких проблем" - Буздыкин метнул взгляд на
ангела: "НИ-КОГ-ДА! "
"Само собой, Коленька".
"И... это... верни Любку сюда, и шоб как шелковая..." - Буздыкин споткнулся:
"А зачем мне Любка, давай эту, как ее, "Наш дом", как Колчак, но только
по-собачьи, и шоб чин чинарем, муж, жена, порядок... Понял? "
"Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных..."
"Ниче не знаю, как мир спасать, так Коля, а как..."
"Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще? "
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы: "Да,
ладно, чего уж там, снимаю свой заказ".
"Вот и славненько, вот и хорошо" - ангел засуетился, забил крыльями,
собираясь взлететь.
"А водка, друг?! "
"А водка, Коля, в холодильнике, а Ксюша уже в пути. Пока, мой дорогой,
живи – не тужи, а я уж присмотрю".
...на следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы
присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы.
Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И
ни-че-го... Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе
разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит,
зааплодировали ему.
А Ксюха мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и
приговаривая: "Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и
оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки? "
"Люблю..." - жмурился Колян. Колян был счастлив, мир спасен.
48
bred (26)
1