Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
(менталитету российского автолюбителя посвящается...)
22 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования7
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!
Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.
17
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17
марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной
возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его
авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения
под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром,
выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие
лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме
того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех
прочих объектов, возведенных указанными авторами.
марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной
возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его
авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения
под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром,
выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие
лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме
того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех
прочих объектов, возведенных указанными авторами.
Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить!
Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не
парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и
отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!
Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!
Те, кто голосовали за одного из кандидатов, ставили в квадратике
крестик (прямой или наклонный) или галочку.
А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик,
потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
крестик (прямой или наклонный) или галочку.
А те, кто голосовали "против всех", ставили наклонный крестик,
потом галочку, а потом еще какой-то значок с загогулиной.
На экскурсии:
- А вот гордость нашего анатомического театра - "Яйца Фаберже"!
- А вот гордость нашего анатомического театра - "Яйца Фаберже"!
армянское радио спросили -почему американцы перемещают свои военные базы
из америки ближе к границам России
- как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
из америки ближе к границам России
- как почему? надеются что русские ракеты защитят их от БенЛадена.
10
Объявление:
Одесский джентельмен познакомится с одесским джентельменом.
Возможно совместное выступление в КВНе.
Одесский джентельмен познакомится с одесским джентельменом.
Возможно совместное выступление в КВНе.
26
- У тебя какие домашние животные есть?
- Ага, @.
- Ага, @.
21
- Кто такой бисексуал-копрофил?
- ???
- Это котрому насрать какая у партнера ориентация!
- ???
- Это котрому насрать какая у партнера ориентация!
Реклама DOVE:
"Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится
сухой, стягивается.
А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной.
И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."
"Я не пользуюсь мылом, потому что мыло сушит кожу. Кожа становится
сухой, стягивается.
А я еше я не пользуюсь водой - от нее кожа становится мокрой и влажной.
И поэтому я такая долбоебка и выгляжу как свинья."
29
Женщина за рулем, всеравно, что мужчина на "шпильках".
24
В. Жириновский:
"Русский солдат еще помоет свои сапоги!!!"
"Русский солдат еще помоет свои сапоги!!!"
25
Навеяно...
Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай
Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9
января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым.
Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко
Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один
титул - Пожарский.
Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж)
был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году
Земский собор предпочел Романовых...
А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть
уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских
исправить историческую несправедливость!
Во время коронации Николая Александровича Романова (известен как Николай
Второй)случилась Ходынка. Именно после этого (а не после пресловутого 9
января 1905 года) Николая II прозвали Кровавым.
Долго думал, додумался наконец: Владимир Владимирович Красно Солнышко
Собиратель Земли Русской теперь в полной мере имеет право еще на один
титул - Пожарский.
Кстати: князь Дмитрий Пожарский (который реальный исторический персонаж)
был вполне реальным кандидатом на русский престол, но в 1613 году
Земский собор предпочел Романовых...
А вот, собственно, и анекдот (без предисловия непонятен, если учесть
уровень школьного преподавания истории): Сумела-таки семья Пожарских
исправить историческую несправедливость!
Новое правительство рассмотрело программы борьбы с бедностью. Всеобщее
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
одобрение получила программа, предоставленная доктором Гебельсом под
названием "Jedem das seine" (Каждому свое).
14
Сбылись страшные сны российских студентов-програмистов их призывают в
армию, американскую армию......
армию, американскую армию......
> 14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж.
> Посижу-ка я 14 апреля дома...
Боюсь, что 14 апреля рухнет твой дом...
> Посижу-ка я 14 апреля дома...
Боюсь, что 14 апреля рухнет твой дом...
- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!
- Смешать димедрол с пургеном!
// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...
Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)
Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)
20
Молдавский националист Сократу:
"Сократ, истина в МОЛДАВСКОМ вине".
"Сократ, истина в МОЛДАВСКОМ вине".
23
Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА
Из президентского послания Федеральному Собранию:
«14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения
ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »
«14 марта с. г. россияне блестяще выполнили поставленную задачу удвоения
ВВП. Теперь на очереди - учетверить его к 2008 году. »
30
Фирма Фраунхофер обратилась в суд с иском к Мурманскому
Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании
собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода
Navigator Pirx
Рыбоперерабатывающему Заводу о нелицензированном использовании
собственного товарного знака в аббривиатуре этого завода
Navigator Pirx
У наместника Гондора было четверо сыновей: Боромир, Фарамир, Мирумир и
Титомир.
Титомир.
12
После выборов Президента 2004 следует писать: вместо Russia - PuRussia
:))
:))
Иду сегодня без бинокля - в кино, бля!
(навеяно В. В. Маяковским)
(навеяно В. В. Маяковским)
6
У телефизионной передачи "Слава за минуту" появился серьезный конкурент
- шоу "Андрей за 47 секунд"
- шоу "Андрей за 47 секунд"
Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru
31
Шел ежик по мосту, поскользнулся и упал в воду.
Смешно? Вот и ежику тоже.
Смешно? Вот и ежику тоже.
28
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские
поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет,
диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
1
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?