Поиск по автору:

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит
беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а
недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Kianu

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас юбилей сегодня, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего одеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе одеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Kianu

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину, в общем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отъебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг (Д) захотел секретаршу (С)! Вызывает ее по
телефону и говорит:
(Д) - Мне нужен отчет.
(С) - У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
(С) - Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д) - Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu

Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат, сынок. Сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что тут непонятного - сюда барана, оттуда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да, спрашивай.
- А есть аппарат, в который кидаешь палки, а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижемостью
занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.

Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.

Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит
беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже,
"Феррари", а недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Kianu

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину вообщем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг(Д) захотел секретаршу(С)! Вызывает ее по
телефону иговорит:
(Д)- Мне нужен отчет.
(С)- У меня месячный расчет.
Проходит время секретарша заходит и говорит:
(С)- Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д)- Нет спасибо я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu

Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат сынок. Сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана от туда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что туту не понятного сюда барана от туда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да спрашивай.
- А есть аппарат в который кидаешь палки а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас юбелей сегодня, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего одеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе одеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Kianu

Едет накуренный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Наркоман впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат а моряк.
Наркоман, поворачиваясь к бабуе:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!
Kianu

Сидят на детской площадке под грибком 2 алкаша, распивают пол-литра.
Один, с обажанием смотря на другого, спрашивает:
- Вася а ты коня на скоку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не БАБА!
Kianu

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли
извенятся. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает
осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да не чего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и
просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, красивой и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым, красивым и много денег."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку
я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время.
Вы не против если мы с вашей женой пойдем и потрахаемся?"

Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно
и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?"
Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"
Kianu

Взлетел ТУ-154. поднимается на высоту. Голос командира передает:
" Здравствуйте уважаемые пассажиры. Посмотрите налево - горит двигатель.
Посмотрите направо - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - видете 4 точки?
ЭТО ЭКИПАЖ ЖЕЛАЕТ ВАМ ПРИЯТНОГО ПОЛЕТА!"
Kianu