Поиск по автору:

Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном
отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас).
Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего
лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых
раскладывали лекционные материалы.

Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних
панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду
надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор
неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов,
интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.

На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками
весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых
прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .

Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда
соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и
сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.

Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т.
е. все занимались своим делом.

Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в
привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.

И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина
которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации.
Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально
ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой
же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил
себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов
над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но
последовательность цвета своих трусов оставили такой же.

Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и
успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и
старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре,
расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то
консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких,
т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.

Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до
30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются.
Молодцы.

В тверской газете бесплатных объявлений прочел следующее:
"Организации требуется кондитер-фигурист"

Хочу позвонить и спросить - коньки свои приносить или выдадут.

Неевклидова геометрия: Любая кривая короче прямой, если на прямой стоит
начальник.

Заловили как-то раз в лесу оборотня, ну и замели в зоопарк. Посадили в
клетку. День посещений.
- А сейчас, уважаемые товарищи, мы увидим свирепого лесного зверя.
Подходят к клетке. Смотрят, сидит там голый мужик. Все в шоке, лупятся
на него. Мужик жмется в угол, прикрывает свое достоинство.
- Ну чего уставились, зоофилы хреновы?

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-пути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ
СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, і# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖOПA?
... И жили они долго и счастливо...

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Жена уезжает на заграничный курорт одна и говорит мужу:
- Милый, что же тебе оттуда привезти?
- Да что хочешь - от всего лечиться буду!

... Из жизни переговорных пунктов.
Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси
русско-грузинского:
- И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ?
Хорошая пауза и доброе настроение на день.

Кирилыч признался - украинские летчики были пьяны

Хорошо бы нефть кончилась раньше воздуха

Киев, 2015год от рождества Христова
открывается заседание верховной рейхсрады
рейхсспикер : "слава украине"
депутаты: "зиг хайль!"

... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для
стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с
зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово
"teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое -
эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то
эргономичность и зубы - понятия не связанные!

Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так,
сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас
завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".

И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б
сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?

А мораль - не надо выпендриваться. Засмеют.