Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 марта 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Только что прочел на lenta.ru
В Казанском университете введен спецкурс
по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется
"русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания
изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам
преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины
поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков";
по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего
делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно
увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:

"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"

позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и
верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся
пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.

Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается
маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :

Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого
производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть
отсек для батареек. 200 рублей.

:))
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке
написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а
вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по
проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего
семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого
заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.

Alexmar
Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут
приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы
по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать
еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну
никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине
имеется резиновое ведерко.
Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и
пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее
сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не
новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или
наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с
места, и спинка сидения откидывается вперед...
Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди
Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает"
женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с
места.
... Из жизни переговорных пунктов.
Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси
русско-грузинского:
- И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ?
Хорошая пауза и доброе настроение на день.
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml

Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом,
решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий,
оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом,
а бортпроводников нарядят в юбки.

А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
О женской просвященности в военном деле.....

Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту.
Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод
треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело...
Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод
начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной
войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные
ежи".
Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает
на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки
торчат!!!"
Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом
направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста
с торчащей арматуой сверху. ;)

Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите
звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем
местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил
похожую историю. Расскажу от имени парня.
Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один
ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после
напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие
по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях....
Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из
советского союза...
18
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для
стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с
зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово
"teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое -
эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то
эргономичность и зубы - понятия не связанные!

Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так,
сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас
завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".

И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б
сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?

А мораль - не надо выпендриваться. Засмеют.
11
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...

Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).

Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается
обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с
конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал
всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня.
Спрашивает:
- А где мне найти Пушкина?
- В библиотеке, - отвечаю.
- Нет. Не того. Сергея Пушкина?
Показываю пальцем в потолок:
- На крыше.
- Его там нет.
- Значит еще выше…

дядя Маркус.
Спрашивает тут у меня недавно дитя: Пап, а откуда мама знает когда на
тебя ругаться надо?
.... мдя...
все закончилось хорошо, разводом...
14
Неожиданно вспомнилось...
Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и,
ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота
(а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка).
Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две
пенсионерки.
Привожу их диалог:
- Что такое, битком троолейбус.
- Дык ведь студенты в институт едут.
- Да ты что! Какие студенты в субботу???
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с
директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре,
там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я
начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем,
поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам
договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего
сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так
громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
К вопросу о китайско-русском словаре.
ИенХУЙка - пепельница; Туй ХУЙ Ду - покиньте территорию нашей границы; А
вы говорите....
Lenik
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение
болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в
болельщиков Марселя полетели камни.
Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то
бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками
приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу
сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к
сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя
сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа,
одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не
слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи
от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня
распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне
завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это
было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что
день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен
ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и
всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке
едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет
Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я
там сажусь на маршрутку в Пушкин.
Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его
чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на
Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На
Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена
обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за
собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на
станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))

Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали.
Привет всем кто меня узнал.
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно
возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что
мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и
не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд
вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то
прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел
выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно
нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.

Привет Питеру. И всем кто там был!!
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с
одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке
мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на
Московской. Вот так.

і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним
человек 7 не вышло :)))
БАБКА С СОБАЧКОЙ
Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть
и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть
даже чтоб посрать.
Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я
с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди
безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта
шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее,
естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу.
Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может!
Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже
практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала
замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в
голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так
неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не
откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней
примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська
все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол
задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное,
а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла
выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот
только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС
А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги
- моча: счас их нема, а потом - до хера!
Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной
платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался.
Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! »
- Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца
морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!..
- А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные
билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель…
- Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С
автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не
пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь!
- Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены
в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным
покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А
кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую
атмосферу. И цена ведь за все смешная!
- Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут
еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную
деятельность?
- ?!
- Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой
мочевой пузырь!
- Добро пожаловать в «Русский сортир»!
- Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?..
- Пожалуйста, возьмите.
- Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими
чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су!
- С облегчением Вас!
- У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня
место под пиво освободилось!..
- Приходите к нам еще!
Это называется - Писать продано!
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ!
Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А
начинка всяко из одного дерьма сделана!..
Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою
собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей
славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и
по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди
распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть,
местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил,
гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком
экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий –
вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим
полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился:
«Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и
Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались
по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!)
Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь
кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как
из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне
провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые
химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта
мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут
хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во
всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то
что ихняя… заграница.
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?
- Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Рейтинг@Mail.ru