Поиск по автору:

Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные
полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской"
шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы
было удобно достать в полете.

Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары
разомлел, что забыл про сладкий продукт.

Через минут 15 в эфире:
"Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут
мозги!!!"
РП: "159, повторите"
Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
РП: "159, как себя чувствуете!?"
Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
РП: "Можете управлять самолетом?"
Х: "Могу"
РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять
пострадавшего...

Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание...
Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной
глазури.

А что было дальше... вы знаете!

Друг рассказывал.
Живет в Америке, работает на телефоне в банке, отвечает на вопросы
клиентов, значит. Однажды звонит им дама и жалуется на то, что магнитный
слой на ее кредитке не работает. Друг спрашивает стандартные вопросы,
типа не сгибали ли вы ее сильно, не стирали, не клали на фигулину для
размагничивания (в супермаркетах на кассе для размагничивания датчиков)
и т.д. Отвечает нет, я ее только вчера получила. Сидел он с ней еще
где-то минут 10 и потом выяснилась истина: дама хотела использовать
магнитный слой не совсем по назначению - она хотела повесить кредитку на
холодильник! :)

Говорить что Java хороша, потому как работает на всех платформах это
тоже самое что говорить что анальный секс хорош, потому что работает
на всех полах

Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне
смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике
нет ничего!..."

Лог из ICQ
8/19/2004 20:14:33, b00mbastic в своем форуме ковыряюсь щас, у одного
юзера пароль "cjhjrnsczxj,tpmzyd;jgeceyekb,fyfy"
8/19/2004 20:15:01, b00mbastic тоже самое, но русскими буквами:
"сороктысячобезьянвжопусунулибанан" :)

эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз!
(c)Windows Setup Utility

>>>
Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а
не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так
соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней
(я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а
будет такой, какие там люди и правители.
>>>

Чувак, ты где был полгода назад, когда тут все это "мешалось"?
Я вот за это время уже успел съездить В(!) Украину и научился
разговаривать В(!) украиньской мове.
Успехов тебе в твоем нелегком деле просвящения хохлов русским языкам.

первоисточник - http://foryou.little-cherry.com/
===
Вот собственно тоже интересная тема.... Курьезы в названиях По приколу
начали вводить всякую нецензурщину в доменные имена и вот что выплыло...

EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com

Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский
вариант а-ля "растишка"... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых
папаш :)

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что
этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))

Что тут будут искать русские - можно предположить :)

EBAL.COM - продается для.... аукциона!!! Просят 120 баксов :))

В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

EBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских
детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-разработчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он
честно гласит....

webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов....

А все в мире связано... урология... и т. п. :)

SRAKA.COM - Информационный портал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION

Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
:)

KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но
японцев не понять :))

http://www.xyi.com - Каталог

Cамый неожиданный момент - англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там
тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...

http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов :))))

Лампочка

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в
люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит
ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
"Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы
это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит
процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не
повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с
открытым ртом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три
имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит
маленький мальчик:
- А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
- Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу..

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.