Не история... Так, зарисовка с натуры...
Надпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку"
Рассказчик: Мрачный
1
27.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Короче, прикол такой.
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю
воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само
выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием
немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с
последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад
стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет
в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской
принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего
подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает
на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской
хрен взялся - никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у
пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,
злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться
за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с
членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет
за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от
него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует
фургон где обычно и идет домой.
Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.
Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на
правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с
членом!
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на
месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно
долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А
на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с
членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал
злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,
засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега
стал добираться до него на метро.
Аминь!
Дело было в 1978 году. Некий мужик (назову его Серегой) работал на
развозке мороженого по торговым точкам Москвы в фургоне-рефрижераторе.
На правом борту этого фургона был изображен (в профиль) упитанный
гвинпин где-то метр в высоту.
Каждое утро Серега вставал в 5 часов, ехал на базу, получал молочную
продукцию типа "Пломбир" и "Крем Брюлле" и отправлялся развозить ее по
точкам.
Как-то раз, находясь в пути, Серега был остановлен ГАИшниками. Излагаю
воспоследовавший разговор:
М е н т. Сержант Иванов. Попрошу документы!
С е р е г а. (подавая документы) А в чем дело?
М е н т (загадочно-многозначительным тоном). Сами додумались?
С е р е г а. (весь в непонятках) Да о чем вы?????
М е н т (показывая на борт фургона). У Вас совесть есть?
Серега смотрит на свой фургон и ох@#вает.
Пока он (Серега) спал у себя дома, за ночь у гвинпина вырос ЧЛЕН!
Довольно приличный, ярко-красный, член, да еще так реально нарисованный!
Серега стал клясться рекой Стикс, что он не пририсовывал, что, мол, само
выросло.
Мент проявляет понимание (!!!) и отпускает Серегу с условием
немедленного заезда в ближайший хозмаг с целью покупки краски и с
последующим закрашиванием члена у злополучной птицы. Серега рад
стараться и в восторге, что так дешево отделался, прыгает за руль и едет
в указанном направлении (то есть в сторону хозмага).
Тут же покупается серебристая краска, пингвин лишается своей мужской
принадлежности, можно ехать дальше.
Окончив развозку, Серега едет домой, паркует машину недалеко от своего
подъезда и отправляется спать.
На следующее утро Серега спускается к машине, садится за руль и выезжает
на свой обычный маршрут. Первый же мент тормозит его.
М Е Н Т (указывая на правый борт фургона). Что это такое???
С е р е г а (не вылезая из машины, невинным тоном) Как что? Пингвин!
М Е Н Т (грозно). Сам вижу, что не гусь! А вот откуда у птички мужской
хрен взялся - никак не пойму!
С Е Р Е Г А (выглянув из машины) Бога душу мать!!!
М Е Н Т (выписывая штраф) Немедленно закрасьте это!
Серега прыгает за руль, мчится домой, хватает краску, ликвидирует член у
пингвина, пять минут ждет, пока краска сохнет, потом летит на базу,
злостно превышая скорость (потому как время поджимает).
На следующее утро Серега, наученный горьким опытом, прежде чем садиться
за руль, внимательно осматривает свой драндулет и видит: пингвин опять с
членом!
Ругая сквозь зубы пернатых вообще и пингвинов в частности, Серега идет
за краской и в мстительном порыве закрашивает всего пингвина, так что от
него (пингвина) даже перышка не остается.
Потом Серега спокойно едет на работу.
Вечером, с чувством ПЕРЕвыполненного гражданского долга, он паркует
фургон где обычно и идет домой.
Утром - обычная программа. Сияющий Серега мчится в направлении базы.
Вдруг его тормозит мент.
Серега, холодея от недобрых предчувствий, вылезает из машины, смотрит на
правый борт фургона и видит - что бы вы думали? Правильно, пингвина с
членом!
Вечером Серега идет дежурить в кабину фургона, чтобы поймать шутника на
месте преступления и накидать ему пачек. Ждать приходится довольно
долго. Серега мужественно борется со сном, но в конце концов засыпает. А
на следующее утро обнаруживает, что 1) опоздал на работу и 2) пингвин с
членом опять на месте.
Эта война продолжалась целую неделю. Серега так и не поймал
злоумышленника, а обращаться в милицию как-то не хотелось: чего доброго,
засмеют.
В конце концов фургон был поставлен в гараж продуктовой базы, а Серега
стал добираться до него на метро.
Аминь!
14
10.03.2003, Новые истории - основной выпуск
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей,
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...
решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади.
3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного
сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я
его поставлю на место!
3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные
вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой -
здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у
поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой.
Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр
длиной, чуть ли не до земли.
3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера
(три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так,
что вокруг засохли ромашки.
Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились
конюхи и потащили его в конюшню.
Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один
знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил
пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего
бедняга кидался на все, что женского пола...
10
17.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Очередной "перл" из цикла "устами младенца".
Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]
Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.
Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и
дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди.
Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля
тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на
весь торговый центр:
- Козлы бородами дорогу метут!
[Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского]
Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила
ретироваться максимально быстро.
03.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???
14.11.2002, Анекдоты - другая десятка
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д):
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!
04.01.2002, Остальные анекдоты
Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
1) 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно
вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать.
3) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
4) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
6) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
7) Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
8) На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
9) Кошек было бы разрешено держать только в 2 местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
10) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через 30 секунд разговора.
11) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
12) Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
13) 3а проезд в левом ряду со скоростью 60 км/час расстреливали бы на
месте.
14) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
дунуть на нее.
15) После очередного этапа гонок ФОРМУЛА 1 любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
16) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
17) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
18) Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически обначало бы твою победу.
19) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы свежие матерные
анекдоты.
20) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
21) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
22) Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
23) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
24) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
25) Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
26) Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
1) 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно
вынести.
2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать.
3) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
4) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
5) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
6) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
7) Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше
приключений.
8) На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
9) Кошек было бы разрешено держать только в 2 местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
10) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через 30 секунд разговора.
11) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
12) Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался
бы как официальное признание в любви.
13) 3а проезд в левом ряду со скоростью 60 км/час расстреливали бы на
месте.
14) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко
дунуть на нее.
15) После очередного этапа гонок ФОРМУЛА 1 любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
16) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
17) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
18) Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически обначало бы твою победу.
19) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы свежие матерные
анекдоты.
20) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
21) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И
не бизнес тоже.
22) Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
23) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
24) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
25) Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
26) Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
50
31.01.2004, Остальные новые истории
Перл одного моего знакомого при просмотре выступления баяниста:
"И как они на этом баяне играют? Столько клавиш и ни одна не подписана."
"И как они на этом баяне играют? Столько клавиш и ни одна не подписана."
18
13.11.2002, Остальные анекдоты
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и говорит своему денщику (Д):
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!
- Cтепан! Я еду в общество, так срочно нужен анекдот, да такой, чтобы ни
у кого не было повода назвать меня пошляком!
Д. начинает рассказывать:
- Ну вот, ваше благородие, классный анекдот. Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"
ПР посмеялся и поехал на бал. Приезжает и начинает:
- Господа! Мне тут такой анекдот рассказали! Идет диктант в Институте
Благородных Девиц. Учительница диктует:
"ВУГЛУСКР выебал мышь!" Ха-ха-ха!
Все общество в шоке. Потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а кто же такой ВУГЛУСКР???
ПР (возмущенно):
- Какой вы пошляк, Оболенский!!!
49
13.11.2001, Остальные новые истории
Короче, 6-летний пацан выдал етот перл.
Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска
на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать
мне маршаковского "Рассеянного".
Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит:
- Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И
повнимательнее, повнимательнее!
Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял?
А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот.
Москва, декабрь.
Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит:
- Мне нужно МЕХПАЛЬТО!
Продавщица его переспрашивает:
- Что-что? Может быть, вам ДОХУ?
- Нет, до колен, пожалуйста!
Фатер етого пацана - мой хороший кореш. Гордясь успехами своего отпрыска
на поприще чтения стихов наизусть, он попросил сынка продекламировать
мне маршаковского "Рассеянного".
Пацан встал в позицию и начал :
"Жил да был рассеянный C улицы Бассейной..."
Дошел до строчки "Одевает он пальто...", и тут у него пошло наперекосяк:
- Одевает МЕХПАЛЬТО, Говорят ему: "Не то!"
Папаша прервал его и говорит:
- Какое-такое МЕХПАЛЬТО? Ну-ка читай эту строчку по новой! И
повнимательнее, повнимательнее!
Сынок начинает сызнова:
- Одевает он пальто, Говорят ему: "Не то!"
А дальше я услышал вот что:
- Потащил в постель Наташу, Говорят ему: "Не ваша!"
Откуда он это взял?
А про МЕХПАЛЬТО есть такой анекдот.
Москва, декабрь.
Негр входит в магазин одежды на Арбате и говорит:
- Мне нужно МЕХПАЛЬТО!
Продавщица его переспрашивает:
- Что-что? Может быть, вам ДОХУ?
- Нет, до колен, пожалуйста!
15
22.11.2001, Остальные новые истории
Один ревнитель общественной нравственности меня порадовал.
Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить -
мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее.
В конце этой гневной тирады я услышал:
- И как у людей хватает совести показываеть такое!
Пауза. А потом...
- Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?
Речь зашла о передаче "За стеклом". Этот моралистик начал ее клеймить -
мол, порнография, разврат, хамство, безбожие и так далее.
В конце этой гневной тирады я услышал:
- И как у людей хватает совести показываеть такое!
Пауза. А потом...
- Интересно, кого выгонят: Дена или Толика?
24
20.02.2002, Непристойные стишки
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что тебе надо?
Опять шоколада?
Ты, похоже, совсем обалдел.
Ты бы хоть на часы посмотрел!
Это просто какой-то аминь!
Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!"
А теперь уж совсем стыд и срам -
Стали звонить по ночам!
- Да я знаю, что поздно.
Только дело серьезно!
Решаем большую проблему.
- Ну давай - излагай свою тему,
Да только, дружок, покороче.
Я не хочу здесь полночи
У телефона торчать,
А c утра на ходу засыпать.
- Не мог бы ты срочно прислать
К нам в замок, прости меня, блядь?
- Для кого?
- Для лорда моего.
- Передал бы ты лорду,
Что я набью ему морду,
Если какая-то блядь
Мне ночью позвонит опять !
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что тебе надо?
Опять шоколада?
Ты, похоже, совсем обалдел.
Ты бы хоть на часы посмотрел!
Это просто какой-то аминь!
Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!"
А теперь уж совсем стыд и срам -
Стали звонить по ночам!
- Да я знаю, что поздно.
Только дело серьезно!
Решаем большую проблему.
- Ну давай - излагай свою тему,
Да только, дружок, покороче.
Я не хочу здесь полночи
У телефона торчать,
А c утра на ходу засыпать.
- Не мог бы ты срочно прислать
К нам в замок, прости меня, блядь?
- Для кого?
- Для лорда моего.
- Передал бы ты лорду,
Что я набью ему морду,
Если какая-то блядь
Мне ночью позвонит опять !
16.04.2002, Остальные новые истории
В общем, история с порнографией.
Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету.
Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит
коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на
CD записано.
А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а
у него нету.
Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне,
перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на
CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и
начинает снова.
Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и
малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня
скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки.
Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали
прощаться.
И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками,
спрашивает (разумеется, вся улица слышит):
- А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у
папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ
никак не помещается!!!
Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету.
Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит
коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на
CD записано.
А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а
у него нету.
Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне,
перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на
CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и
начинает снова.
Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и
малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня
скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки.
Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали
прощаться.
И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками,
спрашивает (разумеется, вся улица слышит):
- А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у
папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ
никак не помещается!!!
Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
12
текст удалён
19.02.2002, Остальные новые стишки
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что тебе надо?
Опять шоколада?
Ты, похоже, совсем обалдел.
Ты бы хоть на часы посмотрел!
Это просто какой-то аминь!
Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!"
А теперь уж совсем стыд и срам -
Стали звонить по ночам!
- Да я знаю, что поздно.
Только дело серьезно!
Решаем большую проблему.
- Ну давай - излагай свою тему,
Да только, дружок, покороче.
Я не хочу здесь полночи
У телефона торчать,
А c утра на ходу засыпать.
- Не мог бы ты срочно прислать
К нам в замок, прости меня, блядь?
- Для кого?
- Для лорда моего.
- Передал бы ты лорду,
Что я набью ему морду,
Если какая-то блядь
Мне ночью позвонит опять !
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что тебе надо?
Опять шоколада?
Ты, похоже, совсем обалдел.
Ты бы хоть на часы посмотрел!
Это просто какой-то аминь!
Целый день только слышно: "Дзынь! Дзынь!"
А теперь уж совсем стыд и срам -
Стали звонить по ночам!
- Да я знаю, что поздно.
Только дело серьезно!
Решаем большую проблему.
- Ну давай - излагай свою тему,
Да только, дружок, покороче.
Я не хочу здесь полночи
У телефона торчать,
А c утра на ходу засыпать.
- Не мог бы ты срочно прислать
К нам в замок, прости меня, блядь?
- Для кого?
- Для лорда моего.
- Передал бы ты лорду,
Что я набью ему морду,
Если какая-то блядь
Мне ночью позвонит опять !
Цитирую цитату от 14 декабря
<< Юрий Соломин (Ватсон)... >>
Это что-то новое! Я всегда был уверен, что Ватсона играл ВИТАЛИЙ
Соломин!
Мрачный
<< Юрий Соломин (Ватсон)... >>
Это что-то новое! Я всегда был уверен, что Ватсона играл ВИТАЛИЙ
Соломин!
Мрачный
текст удалён
23.04.2002, Остальные новые истории
Один мой институтский приятель (назову его Серегой) имел заглазную
кличку ПОЦ.
Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за
глаза.
А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог
и в ухо вмазать.
Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого
факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель
- Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора:
- Cерега!
Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит!
- Серега!
Не слышит.
- Серега!
Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип.
И вот он решил обратиться к крайнему средству:
- Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах
удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в
каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков,
да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству
рванула сверхновая.
Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что
было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и
самодовольно сообщает:
- Вот видишь - услышал!
А потом обращается к Cереге:
- У тебя есть коспекты по электронике???
3анавес...
кличку ПОЦ.
Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за
глаза.
А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог
и в ухо вмазать.
Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого
факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель
- Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора:
- Cерега!
Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит!
- Серега!
Не слышит.
- Серега!
Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип.
И вот он решил обратиться к крайнему средству:
- Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах
удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в
каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков,
да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству
рванула сверхновая.
Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что
было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и
самодовольно сообщает:
- Вот видишь - услышал!
А потом обращается к Cереге:
- У тебя есть коспекты по электронике???
3анавес...
22
12.12.2001, Остальные новые истории
Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...
13.11.2001, Остальные новые истории
У моей девушки есть такая привычка - выдавать убийственно меткие приколы
о людях прямо в их же в присутствии.
Ну и едем как-то в автобусе мимо одной синагоги.
В этой самой синагоге рав периодически устраивает бесплатную раздачу
продуктов "бедным евреям", чтобы они за него проголосовали.
На остановке в автобус влазят 2 женщины с мешками, каковые мешки набиты
овощами-фруктами. И начинают трещать без умолку.
Судя по акценту, дамы из кавказских евреев.
Судя по тяжелым золотым цепочкам и не менее тыжелым золотым кольцам, -
такие бедные, что просто жалко смотреть.
И вот одна из них громко - на весь автобус - начинает возмущаться:
- Ты представляешь, он мне картошку не дал, такой-сякой!
И как пошла развивать эту тему! Прямо жалко слушать - какой же он
все-таки урод, этот рав, не дал бедняжке картошку, ей теперь придется
ползти за етой картошкой к черту на куличики, на рынок...
Смотрю - у моей девушки в глазах черти пляшут, вот-вот сейчас выдаст по
первое число!
А городишко у нас маленький, еще не хватало, чтобы ее потом поймали да
избили за острый язык. Ищи потом, кто ето сделал!
Я быстро - стремясь предотвратить непоправимое - предлагаю:
- Ирка, давай здесь слезем, надо заглянуть к одному приятелю...
Она покорно соглашается. Мы сходим. Двери почти закрылись за нами. И тут
она не утерпела. Поворачивает голову и громко - эти две слышали, будьте
спокойны! - изрекает:
- Вот ведь гад, картошку не дал!!!
о людях прямо в их же в присутствии.
Ну и едем как-то в автобусе мимо одной синагоги.
В этой самой синагоге рав периодически устраивает бесплатную раздачу
продуктов "бедным евреям", чтобы они за него проголосовали.
На остановке в автобус влазят 2 женщины с мешками, каковые мешки набиты
овощами-фруктами. И начинают трещать без умолку.
Судя по акценту, дамы из кавказских евреев.
Судя по тяжелым золотым цепочкам и не менее тыжелым золотым кольцам, -
такие бедные, что просто жалко смотреть.
И вот одна из них громко - на весь автобус - начинает возмущаться:
- Ты представляешь, он мне картошку не дал, такой-сякой!
И как пошла развивать эту тему! Прямо жалко слушать - какой же он
все-таки урод, этот рав, не дал бедняжке картошку, ей теперь придется
ползти за етой картошкой к черту на куличики, на рынок...
Смотрю - у моей девушки в глазах черти пляшут, вот-вот сейчас выдаст по
первое число!
А городишко у нас маленький, еще не хватало, чтобы ее потом поймали да
избили за острый язык. Ищи потом, кто ето сделал!
Я быстро - стремясь предотвратить непоправимое - предлагаю:
- Ирка, давай здесь слезем, надо заглянуть к одному приятелю...
Она покорно соглашается. Мы сходим. Двери почти закрылись за нами. И тут
она не утерпела. Поворачивает голову и громко - эти две слышали, будьте
спокойны! - изрекает:
- Вот ведь гад, картошку не дал!!!
19
03.07.2002, Остальные анекдоты
Объявление: "Снимусь без грима в порно в роли мужского члена"
Интересно, что бы это значило?
Интересно, что бы это значило?
27
06.02.2002, Остальные новые истории
История из школьной жизни.
Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15.
Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень
удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу:
"Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
Мрачный
Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15.
Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень
удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу:
"Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"
Мрачный
20
Мрачный (22)
1