Поиск по автору:

И снова про ДПС.
Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с
потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли
замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость
русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни
шумахеры.
В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас
классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает
профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим
кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин,
нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а
этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю
задолбали окончательно.
Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив
пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за
вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы
перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего
цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю".
Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду,
разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до
бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы,
естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная
публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску
машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала.
Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость
около питлэйна, помеченного дедовой машиной.
Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о
непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли
место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом
"дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно,
специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую.
Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через
полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду
проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало
отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало.
Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.

Колея - это российский вариант дорожной разметки

Пару лет назад случилось.
Ехали мы с отцом в СУББОТУ утром, часов в 8 к нему на работу на его
машине. Машина совсем не крутая - так, небольшой фиат.
И почти возле самой работы останавливают нас ГАИшники - проверить
документы. А машина, надо сказать, на меня оформлена была.
Один изучает документы, а другой начал рассматривать талон техосмотра
приклеенный на лобовом стекле. Пристально так изучал, потом попросил
меня выйти (с пассажирского сиденья) и стал его ковырять, и чуть ли не
на зуб пробовать. Смотрел, смотрел и говорит:
- У вас талон техосмотра "левый".
Отец говорит: "В каком смысле левый? Что это за терминология?"
Гаишник: "В смысле поддельный".
Отец: "Ничего подобного - у нас и квитанция об оплате техосмотра есть, и
талон в порядке". А гаишник заладил - забираем права, и машину - на
штрафплощадку. Тут меня начинает интересовать ситуация и я говорю: "Как
это так - "левый" талон и квитанция? Это что, теперь в ГАИ квитанции к
"левым" талонам выдают? У нас все в порядке, что вы придираетесь?".
Гаишник лениво так отвечает: "Мальчик, не мешай".
Ну тут уж я не стерпел - говорю: "Кто это мальчик? Это вообще моя машина
по документам! Вы вообще как разговариваете?" и т.д. Достаю телефон и
говорю отцу: "Папа - позвони их начальнику и скажи, что беспредел творят
подчиненные". Потом смотрю на часы и говорю: "Или не будем в 8 утра
уважаемых людей беспокоить? Давай лучше номера значков перепишем,
отдадим им права, машину - все равно через час сами привезут и еще
извиняться будут!". Отец мне подыграл - берет ручку, бумагу, и давай
переписывать номера значков. ГАИшники помялись, и отдали права.
Едем дальше, я возмущаюсь - говорю: "Вот беспредел, что хотят - то и
делают! Нормальный талон, с квитанцией, а они придираются".
Отец мне и говорит: "Нет, сынок, талон как раз левый - это ты их на понт
хорошо взял".

Стоит гаишник на трасе. Подзаработать решил. Навстречу "мерс" несется,
мент довльный в свисток дует. Мерс останавливается, выходят два братка:
- Ты свистел?!
Молчит.
Еще раз:
- Я спрашиваю, ты свистел??!!
я, - тихим голосом отвечает доблестный страж дорог.
- Штаны снимай!!!
Мент снимает штаны
- Раком нагнулся!
Мент становится раком.
Короче вставили ему свисток в жопу и уехали.
Гаишник достает рацию, передает на близжайший пост:
- Тут в вашу сторону мерседес движется с превышением скорости, так вы не
свистите, вы ему жезлом махните....

Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный
проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И
вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у
меня крупные оливки…
Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от
смущения.

Как заставить ГИБДД выполнять свои обязанности вместо вымогательства
взяток? - Очень просто: почаще Каспарову призывать народ на "Марш
несогласных"! - Сегодня гаишники стоят на всех углах и следят за
порядком. Оказывается, по такому случаю их хватает!
Спасибо Каспарову!

Бегут мужики, держатся за Мерседес.

- Ты где, на работе?
- …
- Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого…
- …
- Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами…
- …
- Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!!
- Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими
тряпками???

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!