Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 мая 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.
О женской логике...
Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Ну как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...

Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.
Рассказала знакомая. От ее лица.
Поехала к друзьям в деревню в дальнее Подмосковье. Прокопалась как
обычно, выехала поздно. Чувствую, на последний автобус опаздываю. А, не
беда, поеду на электричке. Единственное, что плохо, - автобус идет до
самой деревни, а от железнодорожной станции километра три-четыре топать
полями и перелесками. Ну для городской девушки лишний раз прогуляться
только на пользу. Это я так себя успокаивала. А на самом деле?
Электричка пришла на станцию около полуночи. Да и не станция - так,
полустаночек. Редкие поздние пассажиры рассосались по пристанционному
поселку. А я рванула своей дорогой. И пожалела, что вообще поехала.
Представляете, темень осенняя. Ни одного попутчика. Ночь. Холодно. Ветер
завывает. Дальше носа ничего не видно. Тропиночку на ощупь находишь. А
впереди, где-то в километре, на фоне темного осеннего неба мрачным
ориентиром развалины старой церкви. Возле церкви - кладбище. Тропиночка
как раз мимо церкви и через кладбище идет. И другого пути нет. Во
вдряпалась! А куда деваться? Обратно же не повернешь.
Иду. Ругаю себя на чем свет. И чем ближе к кладбищу, - тем жутче. Из
темных уголков сознания поднимается всякая нечисть. Ничего с собой
нельзя поделать.
Успокаиваю себя. Я девушка современная. Во всяких вампиров, мертвецов
ходячих и детские страшилки не верю. Ох, еще бы вампиры с мертвецами об
этом знали. Что я их не боюсь.
Приближаюсь к кладбищу. Нервы как струна. Ветер воет.
И вдруг! Сзади шаги! Вкрадчивые такие. Встала как вкопанная.
Прислушиваюсь. Тишина. Померещилось? Да запросто, в такой-то ситуации.
Пошла дальше. Опять шаги! Пошла быстрее, практически побежала. И сзади -
шлеп-шлеп-шлеп. Опять встала. Сзади шлеп-шлеп - и тишина. Мысли
шевелятся вместе с волосами. Может такой же случайный бедолага? Тогда
хорошо. Но почему ведет себя так странно? Не догоняет, не обгоняет, а
идет точно сзади. И чем я ближе к кладбищу, тем он ближе ко мне.
Стр-р-р-ранно? Еще как!
Пошла дальше. Что делать? Кричать? - Кому? Бежать? - Куда? Слева овраг,
справа кладбищенские ограды. Но и терпеть дальше этот тихий ужас нельзя.
Страх, он всегда от неопределенности.
Решилась. Прошла, а практически пробежала метров двадцать, а когда сзади
раздались приближающиеся шаги резко развернулась и не останавливаясь
шагнула навстречу. Будь что будет. Рукой в сумочке сжимаю какую-то фигню
типа ножниц маникюрных.
И практически натыкаюсь в темноте на НЕГО. Еще не поняв, ЧТО передо
мной, я хорошо поставленным и громким голосом (на самом деле наверное
дрожащим и истеричным) говорю «Ну!!! И что дальше?!!! »
Запыхавшийся сдавленный сиплый голос отвечает: «Куда, - дальше? »
Мужик крестьянского вида, на тот момент показавшийся мне огромным,
сжимает в руке пивную бутылку, причем держит ее за горлышко, явно для
удара. Маньяк? Грабитель? Мертвец оживший?
«Зачем вы меня преследуете!? » - строго! спрашиваю я.
И этот огромный мужик тем же хриплым сдавленным шепотом говорит: «Я не
преследую! Я БОЮСЬ! »
Развернулась я и пошла дальше. Прошли кладбище. Развалины церкви, где
днем пьет сивуху и развлекается местная молодежь, а ночами шабашит
нечисть, мы обходили если не в обнимку, то плечом к плечу - точно.
Потом он осмелел и разговорился. Я, говорит, тебя еще в электричке
заметил, видел один раз у Андрюхи (хозяин семьи, куда я ехала в гости).
Если б не ты, я бы хрен пошел, заночевал бы на станции у знакомых. Один
ночью через кладбище я бы ни за что не пошел. Жутко боюсь.
- Ну и сказали бы! А то идете сзади, пугаете!
- Дык, стыдно же! Здоровый мужик, а мертвяков боится.
- Ну, на станции бы еще подошли. Так и так, сказали бы, видел тебя у
Андрея, тебе в Леонтьево, мне то же, пошли вместе, веселее и т. д.
- Дык, постеснялся!
Вот такой застенчивый и пугливый мужик обитает на рассейских просторах.
Шли мы остаток пути, смеялись над своими страхами. А напоследок он
помялся и попросил: «Ты только, это, Андрюхе не говори ничего. А то,
блин, мужики смеяться будут».
Боже, каким райским уголком показалась мне теплая, светлая, уютная
деревенская кухня. Состояние мое было видимо далеко от идеального,
потому что хозяин еще до того как поздороваться заставил меня выпить
огромную стопку водки, а когда я отдышалась, сказал:
«Ну? Рассказывай! »
История, которую можно было бы принять за анекдот, если бы я сам не был
свидетелем: 1998 год, вскоре после кризиса. Как вы помните, пострадали
многие, и многим пришлось сильно затянуть пояса. В том числе и моему
другу, который от внезапного безденежья (а нужно и жену кормить и дочку)
решил, скрепя сердце, продать своей не очень новый компьютер. Нашел
скупочную контору и попросил меня отвезти его с техникой на машине.
Приехали, предъявили процессор, монитор, принтер... Местные специалисты
запустили все это и как-то там проверяют. Мы сидим, ждем приговора (то
есть сколько за все это хозяйство денег дадут). Друг с тоской глядит на
электронного друга - жалко, но что делать - нет денег, хоть тресни!
Вдруг отворяется дверь и в нее вваливается чудо из анекдотов про новых
русских. Без преувеличения: бычья шея, на шее цепь, на пальцах, сильно
смахивающих на сардельки, здоровенные перстни. В сардельках держит
"крутейшую мобилу". Нет, в самом деле: малю-ю-сенький такой телефончик
(даже по тем временам), перламутровый, с чуть ли не золотыми кнопочками,
переливается весь - я такого ни до, ни после не видел.
НР зыркнул по сторонам и прямиком к конторским:
- Слышь, братан, купи мобилу!
Парень неуверенно берет в руки трубку, вертит ее, разглядывает
удивленно.
- Да-а, дорогой аппарат. А что с ним, сломался, что ли? Или так, деньги
нужны?
Мы с другом переглядываемся: надо же, и этого прижало. Деткам на
хлебушек не хватает, пришел с себя последнее продать.
Но НР выдал совсем другое объяснение:
- Та не, ты че, братан, я че тебе нищий? Тут другая проблемка. Слышь,
дай-ка мобилу. Во, гляди! Видишь, какие у нее кнопочки? А какие у меня
пальцА! Я ж одним сразу на 3 кнопки жму! Задолбало!
Мы с другом снова переглянулись, вышли в коридор и смеялись уже там.
P.S. Трубку у НР купили за 1000 $. Для сравнения, все наше барахло ушло
за 350 $.
Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с
собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда,
говорят: "Подожди минут пять." Забирают дискетку, идут к КОПИРУ, кладут
ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне...
P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера...
Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как
была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы
и тот умирает от боли, шеф сказал следующее: "Да вы что?!! у него
такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не
даст никакого эффекта, он даже не заметит". Следует моментальный ответ:
"А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим..."
Все лежали ))))))
В застойное советское время был у моего брата Витьки фокстерьер по
кличке Раек. Возил Витек Райка в общественном транспорте в рюкзаке, так
делают все фоксятники. Но в метро он специально становился где-нибудь
на видном всем пассажирам месте, открывал рюкзак, типа, для того,
"чтобы собачка подышала", и оттуда высовывалась красивая бородатая
морда с мокрым кожаным носом и веселыми фоксячьими глазами.
На длинном перегоне Щелковская-Курская какая-нибудь девушка обязательно
подойдет да и спросит:
- Можно погладить вашу собачку?... А она не кусается?... А вы что,
охотник?...
- Охотник я, да... собачка рабочая, норная... По лисичкам там,
например... Вам шапочка лисья, случайно, не нужна? А то я,
пожалуйста... Ну что вы, конечно не кусается... Собачка такая же
добрая, как ее хозяин...
Дальше, естественно, следовал вопрос:
- А как его зовут?
Этого вопроса Витя ждал.
- Его зовут Райком!
Он говорил громко, хорошо поставленным голосом и четкой дикцией, чтобы
слышали все вокруг.
- Райком?!!! Это... вы имеете в виду райком партии, что ли?!
Витька делал паузу и тянул с ответом.
Потому, что самый цимус был в том, как народ реагировал.
Пожилые идейные дядьки и тетки обычно, хотя и помалкивали, смотрели
осуждающе, но большинство народа начинало оживленно шутить и
посмеиваться и, как сейчас бы сказали, рейтинг Витьки в глазах
окружающих резко подскакивал.
Наконец Витя вносил ясность:
- Вы, девушка, неправильно поняли. Его кличка - Раек, а зовут как? -
Райком. Так склоняется это слово...
И он продолжал разглагольствовать:
- Я ведь не только охотник, я еще и пчеловод... Раек - это
уменьшительно-ласкательное от слова "рой", в смысле: пчелиный рой.
А поскольку буква "о" в слове "роек" - безударная гласная, то
произносится просто: Раек. Как видите, никакого отношения ни к
Райкому Партии, ни даже к Райкому ДОСААФ не имеет... Кстати, вы мед
любите? А то я могу вам предложить...
Дальше ля-ля-тополя - и телефончик девушки, естественно, у Витьки в
кармане.
Так мой брат использовал собачку для демонстрации своего негативного
отношения к Коммунистической Партии, для рекламы себя, как незаурядной
личности с многосторонними интересами, а также, при отсутствии в те
времена всяких датингов, чатов и сайтов знакомств, Раек был средством
пополнения Витькиной записной книжки телефонами противоположного пола.

Брат, правда, говорил, что для знакомств лучше подходит пушистый кролик
за пазухой. На кролика, по Витиному опыту, клюют более классные девушки.
Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв -
соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся -
"елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только
отъехали, как одна выдает: "Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали,
а то уцепиться не за что, гладко везде..."
Маршрутка выпала в осадок.
Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии
всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты,
молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон,
чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу
Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали,
на стрельбы свозили.
Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как
танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на
восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью".
Прямо как в стишке:

Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Эта поучительная история произошла в туалете моей собственной квартиры.
Мой молодой человек решил провести немного, но скажем так и немало
времени в этом помещении за книжечкой, повествующей об истории России.
Все шло ровно, на кухне спешно мылась посуда…. и вдруг досель неведомый
мне крик….. «Лен-ка-а-а!!! »….. я думаю, ну, смыло парня … Что
собственно могло случиться в туалете…. ну разве что мимо, так ведь об
этом не кричат. Открываю дверь туалета, на меня смотрят два больших
глаза в шоке, полном, в руках книжка….. штаны спущены, на полу приличный
слой воды, а из белого коня вытекает пена.
Где-то с минуту мы смотрели на ситуацию оценивающим взглядом, потом он
в глубочайшем шоке, запинаясь и с нотками плача….. начал рассказывать о
пережитом….. Сидел он, крепко держась за книгу ….. читал, и тут…(обычно
в фильме ужасов из ванны вылезает рука ужасов и забирает собой в
наведанные дали) сильнейшим напором его выбивает с толчка, оставляя
поразмыслить об истории России стоя.
Вывод мы сделали такой: у кого-то выше этажом очень клевая
супер-современная стиральная машинка! И вместе порадовались о том, что
хорошо, что не говном, граждане! Зато, блин, одним туалетным читателем
(надеюсь и курителем) в туалете стало меньше, теперь туда никаким
пряником не заманишь провести э литл времени, только по нужде!
Лучшая история за 23.09:
Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!

Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов читать дальше
Рейтинг@Mail.ru