Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 мая 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Ехал я давеча в поезде. В купе также ехал военный. Мужик не без
культуры, все что он делал он сопровождал уточняющими вопросами "не
ущемляет ли он" и где необходимо - извинениями, если нечаянно
прорывалось. Водку пил полстаканами ("я водку стаканами не пью") и
рассказывал о своем афганском прошлом, наглядно иллюстрируя своим
обнаженным торсом с признаками огнестрельных и осколочных ранений. Мужик
в общем-то добрый, но как любой военный любящий порядок и единообразие
во всем. Тут надо заметить, что прическа у меня состоит из длинных волос
и в определенный момент после *надцатого полстакана мужик не выдержал и
как можно культурнее порекомендовал: "Тебе надо постричься". На это
пришлось ответить: "Пробовал. Снова отрастают". Отмазка прокатила.
История #1 от 12 мая напомнила мне случай, произошедший с моей знакомой.

В счастливые студенческие годы я жила в общежитии. Естественно, все мы
были приезжими, и перед всеми нами время от времени вставала проблема
связи с родным домом. В общежитии на первом этаже присутствовал автомат,
по которому при наличии некоторого количества специальных жетонов (совсем
недавно это было - в конце 90-х, а вот автоматов с жетонами уже днем
с огнем не сыскать) можно было поговорить с отчим домом. Естественно,
все старались экономить. Придумывали самые различные
способы, чтобы проговорить по возможности дольше, заплатив поменьше
(например, долгое время был популярен метод с просверливанием дырочек в
жетонах: в дырочку в жетоне продергивалась ниточка и при известной
ловкости и быстроте реакции провалившийся жетон резким, быстрым
движением можно было вытащить обратно и использовать еще не один раз).
Самый простой, но и наименее экономный, способ основывался на той
особенности автомата, что при соединении звонивший прекрасно слышал
своего собеседника, даже не опуская жетончика. По истечении 35-40 секунд
автомат отключался. Мы звонили домой, родители, не услышав ответа в
трубке, быстренько рассказывали о своих новостях, а потом мы опускали
жетончик и уже делились своими радостями и горестями.

В один прекрасный день бабушка моей подруги подбежала к телефону - в
трубке царило молчание. Она сразу же начала выкладывать последние
домашние новости: папу отправили в командировку в Москву, если
получится, то и к тебе, внученька, в Питер заедет - благо недалеко; а
Мишка наш в Японию едет работать по контракту; а у меня ревматизм опять
разыгрался; деньги мы тебе отправили... Бабушка остановилась немного
перевести дыхание и припомнить, что еще она забыла сказать, как вдруг...
вежливый мужской голос сказал:
- Спасибо большое за информацию, но я звоню по другому вопросу...

Просто на линии помехи были...
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько
дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру
уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет,
и на одном дыхании:
- Ставка Петлюры!

На том конце слышно молчание, потом:
- Ну ни х@я себе!

... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин
знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как
следует, не знал.
Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие
общественно-полезные надписи типа:
"Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде.
Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится:
"Ест жир с детьми", например.
Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных
попробую передать смысл.
В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики,
которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место
для смены подгузников у опИсавшихся детей".
Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось:
"Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом
крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:"
Мам, а Президент много получает?"
"Конечно много сынок."
"Когда я вырасту...." Все замолчали...
"... то стану..." Все напряглись...
"... Помощником Президента!!!" Все расслабились...
Маленький а фишку уже сечет.
Не знаю как у вас в России, а у нас в самастыйнай Беларуси существует
вариант как скосить часть от растаможки авто, когда на енту самую машину
цепляют разного рода надписи. Встречаются чаще всего "технологические",
реже - "учебно-методические". Но я видел черную, блестящую, со всеми
возможными хромами "Волгу", на которой оглашала окружающее пространство
надпись "культурно-просветительская"!

No comments! Сами выдумывайте, о чем просвещают.
Маленькая такая история:

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...
Навеяно недавно встреченной историей о том, как в советское время ребята
покупали настойку боярышника на спирту в поллитровых бутылках.
А вот был случай позже, во времена борьбы с алкоголизмом.
Была у нас аптека-стекляшка. И когда стоишь внутри, то все вокруг видно.
Стою я как-то в очереди в кассу и вижу, как за прозрачной стеной аптеки
скрываются трое мужиков и напряженно считают мелочь.
Наконец, набравши из всех карманов необходимую сумму, отправляют
нарочного внутрь. Входит он и спрашивает у провизора - "Что у вас есть
на спирту?" Но боярышника, как назло не было, может выпили уже весь. И
провизор ему отвечает - "Только настойка полыни".
Надо было видеть, как мужика передернуло всего. Но он мужественно
говорит "Хорошо, дайте три".
А у Хэма все герои хлещут эту полынную и довольны. Что Хэму здорово, то
русскому...
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества
образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из
Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до
основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым )
Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией
мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма
спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь
то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей!
Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только
о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея.
И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты
Dagens Nyheterna.
- Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и
лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль
Альфредссон.
Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло!
Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в
общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы
на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я
хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю
что такое Швеция!
Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших.
Но как бы там ни было матч начался.
После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч
пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы
болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать
не буду.
- Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами
трансляцию.
- Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы
ему.
Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама
собой.
Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили,
мотивировав это тем что он уже закрыт.
- Закрыт только для нас?!
При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать
флаг:
- Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... !
В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый,
разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не
веря в произошедшее:
- Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция!
Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв
меня за грудки говорила:
- Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу
забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее
телефона!
Произошло это со мной буквально пару часов назад. Пошла я в аптеку,
купить для соседского младенца борный спирт для закапывания в уши. Да и
себе кое что прикупить по женской линии. А именно-тесты на беременность,
презервативы и вагинальные свечи. Прошу пардон за подробности, но без
этого история будет не полна. Подхожу к прилавку, за мной встает
несколько дедулек. Называю продавцу свой список: презервативы, пара
тестов на беременность, свечи. Презервативы выбираю долго и придирчиво.
Дедушки замерли. И тут вспоминаю, что соседское дитя ушами мается и
собственно мне еще нужен борный спирт. О чем сообщаю(цитирую дословно):
Ну и для полноты счастья-борного спирту пожалуйста. Деды в ауте! И тут
один оживился и говорит:"В наше время дамы для таких целей использовали
йод с молоком"
На что я нисколько не смутившись, отвечаю:" Для каких таких целей? У
меня сосед ушами мается!" Дедули упали, а продавец приняла окрас
вареного рака. Вот такие дела.
Шиншилла.
Набрала нижеприведенный текст из СИ-ЭН-Эн-овских новостей в окошко
http://www.translate.ru/Rus/:

//The Carters` visit to the institute followed Bush administration
allegations that the island nation is trying to develop biological
weapons and transferring that expertise to countries hostile to the
United States.//

И вот, что мне выдал онлайновский переводчик:

//Посещение Извозчиком института следовало за утверждениями
администрации Кустарника, что нация острова пробует развивать
биологические средства и передачу той экспертизы к странам, враждебным
Соединенным Штатам.//

Ну за качество перевода я не говорю - спасибо и на этом.
А вот очень мне стало смешно, что бывший президент США Джимми Картер
проходит под кликухой ”Извозчик”, а нынешний президент Джордж Буш - под
кликухой ”Кустарник”.
Не, ну какие там анекдоты! Читайте СМС - посмеетесь на славу...
ВЕСТИ: "Перед визитом в Россию президент США Джордж Буш специально
читает произведения великого русского писателя Федора Достоевского. Об
этом сообщил министр иностранных дел РФ Игорь Иванов. Он встречался с
Бушем в Вашингтоне в начале мая. Американский лидер рассказал ему, что
читает Достоевского, чтобы "по-настоящему прочувствовать атмосферу
Санкт-Петербурга". В ходе официального визита в Россию 23-26 мая Джордж
Буш посетит Москву и Петербург.
По словам Иванова, ему "очень приятно слышать, что политик, у которого
множество проблем, тем не менее находит время, чтобы приобщиться к нашей
культуре". "Это еще раз доказывает, какой у отечественной культуры
великий потенциал", - сказал Игорь Иванов."
Иванов, конечно, великий дипломат... Предложил бы еще Бушу "проникаться"
Москвой посредством Гиляровского... А мне - перед поездкой в Штаты
перечитать "Хижину дяди Тома" ;-)

Татьяна
Дело было когда я служил в армии, под Ростовом. Поехали мы как-то на
учения, Ехали в БМП, набилось нас человек 15. И служил с нами гарный
хлопец с узбеккистану - рядовой Бльдыев, парень на граждане не доедал и
в Армии ел все, что дают, регулярно прося добавки и отъелся так что
шинель, которую ему выдали перестала сходится в районе пуза.
И вот это дитя степи стал приставать к старшине с росьбой выдать ему
новую шинель:
- Товарищм старшимн шинель новый надм
- Иди в жопу Бльдыев в этой дослужишь, худей давай...
Тут надо было видеть лицо бедного батыра - это лицо обиженного дитяти
которому мама не купила покемона...
- Тагда я скажу Товарищу полковныку, что вы у Товарища мфйора писю
целовали...
Все ессно попадали сползли по стенам, а Товарищм старшимн потребовал
остановить маршр ой что это я, БМП и вышел весь красный...
P.S. на конкурс "Лучшая интерпретация"
Все имена изменены.

Воспользовавшись тем, что мои родители свинтили на эти (так весьма
кстати длинные) праздники на дачу, мы с моей девушкой очень мило провели
эти самые праздники у меня дома, вылезая из постели лишь изредка. Это
способствовало появлению и быстрому росту рядом с кроватью горки
использованных резиновых изделий и упаковок от них, которые перед
возвращением родителей надо было все-таки убрать с глаз долой, чем я и
занялся. Девушка же решила в эту освободившуюся минуту отдаться
классической литературе, чтоб немного разнообразить праздничный досуг,
и, открыв оставленный ею на самом интересном месте "Собор парижской
богоматери", углубилась в чтение, расположившись в кресле рядом с
кроватью.

Неожиданно я, сгребая чудеса резиновой промышленности в мусорный мешок,
натыкаюсь на один неиспользованный экземпляр с неповрежденной упаковкой.
Подумав, куда бы его пристроить на время уборки, я решил вложить его на
манер закладки в книгу, лежащую у девушки на коленях. Однако, когда я
положил сей экземпляр на раскрытые страницы книги, он съехал с них на
колени к девушке. Я беру его и опять кладу, как закладку, в книгу,
пытаясь закрепить в складке страниц, но он снова съезжает вниз. После
третьей попытки я изрекаю: "Ну что же он не держится?", на что получаю
ответ девушки, наблюдающей за моими манипуляциями: "Да ведь книга не о
том!"

Мохнурка.
Вот тут есть истории, как дети у мамы просят конфетку, шоколадку или
покемона, мама отказывает, а дети обещают в отместку за отказ рассказать
папе, что мама "дяде Васе(Толе, Пете, Ване) письку целовала". Дело
происходит в маршрутке, народ хохочет(умирает, сползает с кресел), мама
краснеет(бледнеет, зеленеет, трясется, падает в обморок), останавливает
маршрутку, хватает сваоего бебика и убегает с позором. Это что! При мне
такие подставы мам неоднократно происходили в самолетах, поездах и
кораблях, где либо мамы сами со стыда были вынуждены выпрыгивать из
транспорта на полном ходу, не дожидаясь посадки, остановки или причала,
либо папы выбрасывали мам, которых сдавали детки... А вы говорите
"маршрутки"... Знаем, катались!
Прочитал сегодня старый номер "Компьютерры" от 26 марта 2002 #11 (436)-
статью под названием "Золотой гребешок", где описываются довольно
прикольные кулеры "Zalman".
Цитирую: "Паспортные данные 6500 (*модель кулера) опять "подросли":
высота уже 94 мм, площадь поверхности радиатора 3300-3400 кв. см, а
вес... вдохните поглубже... нет, я лучше буквами напишу, чтоб до мозга
дойти успело,- девятьсот четырнадцать грамм!!! Плюс кладем те же 88 г на
скобу с вентилятором, и ваш системный блок становится тяжелее ровно на
килограмм."

914+88<>1000. Ровно кило ну ни как не получаеся.
Хотя 2 г - это так, фигня.

Я понимаю, автор в запарке ошибся, но редактор...
Самый смешной анекдот за 12.04:
Для более яркого выражения своих чувств президенту, Вячеслав Вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.
Рейтинг@Mail.ru