Поиск по автору:

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег"

"Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

Новая категория в группе риска - "житель Нью-Йорка"

Новая категория в группе риска - "житель Нью-Йорка"

Пишут вот мне письма:
Click here to enlarge your penis now!
Кликнул. Ни хуя.

Анекдот от 17 марта, начало.
Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Продолжение.
Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.

В продолжение истории о перевооружении литовской армии по стандартам НАТО.

Для литовского спецназа закупили мобильные биотуалеты за 1 млн 928 тыс. литов.

Съемочна группа фильма "Брат 3" приносит извинения жителям Квинса за
возможные неудобства приченные 12 ноября во время съемок повторных
дублей материалов отснятых 11 сентября.

Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезете?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?

Наверняка попадет в повторные, или вообще никуда не попадет, ну да
ладно. Мне эту историю рассказали в институте, где я работаю (отличном
от того, где все произошло). Поэтому за достоверность не ручаюсь, но
выглядит правдоподобно. Ну и извините, конечно, если что-то придется
приукрасить - как говорится, не корысти ради, а токмо из-за красного
словца.

Итак, в некотором большом академическом институте в Москве по правилам
техники безопасности положено было по ночам дежурить - на предмет
неожиданного самовозгорания. А то, сами понимаете, кто-то лазер
выключить забудет, кто-то кислоту разольет, того и гляди пожар
произойдет, и все ценное оборудование и секретные документы сгорят к
чертям собачьим. А здание у института было (да и по сей день остается) -
ого-го, огромное, запутанное, ходы-переходы из корпуса в корпус - где-то
надземные, а где-то и подземные. Так что в одиночку - за целый день не
обойдешь. Поэтому каждую ночь дежурил один профессиональный пожарный (из
специального отдела института) и двое обычных сотрудников - в
добровольно-принудительном порядке. Но кому ж хочется проводить ночь
вдали от семьи и телевизора, да еще за таким неблагодарным занятием, как
охрана родного института от пожаров. Поэтому, если кто-то из работников
института добровольно вызывался подежурить, ему обычно не отказывали.

И вот однажды в этом институте встретились, что называется, два
одиночества - он и она. И вспыхнула между ними нешуточная страсть.
Которая, размеется, требовала немедленного удовлетворения. А как, точнее
- где, спрашивается, простой советский ученый может предаться порочным
наслаждениям? Дома ведь жена, дети, или, соответственно, - муж, дети,
теща, свекровь, собачки там всякие с попугаями и куча других
родственников. И тут этим страждущим приходит на ум спасительная мысль -
по ночам родной институт пустует! Так чего же добру пропадать?! И вот
они в едином порыве вызываются на ночное дежурство.

Конечно, начальство такой энтузиазм толко обрадовал. И ближайшей же
ночью влюбленные остались в институте. Правда, остались они не совсем
одни - к ним был прикреплен профессиональный огнеборец. Но их это
нисколько не смутило. И вот пожарный идет обследовать, скажем, корпуса А
и Б, а наша парочка берет на себя все остальное. Но как только каска
профессионала скрылась за поворотом корридора, вместо того, чтобы искать
потенциальные очаги возгорания, он и она забрались в ближайшую
лабораторию и... В общем, времени они даром не теряли. И, видимо, так
увлеклись процессом, что не заметили, как пришла пора их напарнику
возвращаться. Что он и сделал.

Не найдя своих коллег-любителей в условленном месте, наш герой решил их
поискать. И вскоре нашел, да еще в очень интересном положении.
Возмущению его не было предела. Еще бы - пока он занимается
ответственным делом, они!.. Какой удар по моральному облику советского
ученого! А ведь еще кандидаты наук (а может, и доктора)!!

И вот, на следующее же утро разгневанный служител брандспойта и багра
кладет на стол начальника пожарной охраны института докладную записку, в
которой подробно излагает все увиденное и, наверное, требует
незамедлительно принять меры.

И какую же резолюцию вынес начальник?

ПОЖАРНОЙ ОПАСНОСТИ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!

Подслушал в электричке такую историю.
Но для удобства буду рассказывать от первого лица.
Едет парень в метро, весь такой страшненький, дохленький, обношеный.
Молодой и какой-то совершенно невзрачный. И очень оздаченно читает.
Книжку читает. Очень серьезно читает. Такое ощущение, что вся его
жизнь зависит от этой книжки. Знаете как бывает, ну когда например
читаешь детектив 400 стр., и находишся где-то на 394 странице.
Так вот, парень такой же. Пытаюсь посмотреть название - не видно,
рукой прикрывает. И так, и сяк, вот мне выходить, и наконец удалось
посмотреть название - я чуть дальше не проехал: "2000 способов
познакомиться с девушкой"

Политический.

Придорожный щит: " Доброго Пути! "

Загляни в соседний двор,
Станет очень весело-
Мамка дочку на забор
За узду подвесила.
Гога

То фая или не то фая? Там есть не вопрос!!!

у сотрудников радио-свобода сильнейшее отравление желчью им больше не за
что критиковать российский спорт.

миньетчица-это людоед.....

В цирке Конферансье объявляет:
- А сейчас выступают воздушные акробаты Из зала:
- Да они же пидоры!
Позже:
- А сейчас выступают воздушные гимнасты Из зала:
- Да они же пидоры!
Еще позже:
- А сейчас смертельный номер - прыжек из под купола цирка без лонжи!
Из зала:
- Пидоры! Куда вы меня потащили!?