Новые истории - основной выпуск

Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...

Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда
первый пытался дать характеристику воевавшим нациям.
Геринг:
- Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война.
Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя.
Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление.
Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна.
Адвокат:
- А что же русские?
Геринг:
- О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.

Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ
матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был
ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше
походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать
кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую
не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо
шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал,
когда она сказала ему:
- Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить
МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!

Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят
деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их
деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью
попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные
обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы
можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой
надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава
полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту
местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих
пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами:
“Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.

Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные
предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн
и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня.
Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое
версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.

Анонс рассылки на Subscribe.ru:
Мудрые мысли
Периодичность: Раз в две недели

Место действия: один из отделов некоего завода.
Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно
устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом
(ну не повезло отделу с ними!).
Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак
выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на
заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство,
знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством
юмора тоже проблемы.
Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.

Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной
нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда,
с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший.
Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему
сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в
поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую
вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе
вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая
физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу:
"А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…"
Комната полегла…
До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего
начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))

Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике,
впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики
такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это
специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки
и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит:
- Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена.
По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона
Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой
формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей
мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное
мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии
Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые
повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения
Дикого Запада.
Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник
Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок,
приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами.
Америка чтит своих героев...