Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: AMR
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- Что вас туда тянет?
- Электровоз.

AMR

29.02.2000 / Повторные анекдоты

Мужик нашел бутыль с джином. Тот ему говорит: "Давай любое
желание". Мужик думает дай на благо Родины че-нить сделаю
и говорит: "Вот мол война в Чечне, сделай чтобы она прекратилась".
Джин грит ну погимаешь мужик три тысячи лет в бутылке я не знаю
где эта Чечня находится. Мужик ну ладно, дай думает что-нибудь
для себя, хочу говорит, чтобы жена красавица была. Джин ну
лады - неси фотку - сделаем. Мужик приносит. Джин глянул -
не мужик неси глобус будем Чечню искать...
55

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Японец, немец и русский рассказывают друг другу, как они утром
перед работой завтракают.
-Открываю холодильник - говорит японец - беру два яйца и пью
сырыми подсолив.
-Открываю холодильник - говорит немец - беру два яйца, готовлю
яичницу, пью кофе.
-Ая открою холодильник, - рассказывает русский, - почешу два
яйца и иду на работу.
15

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Перед Сатаной стоят три замужние женщины.
-Сколько раз ты изменяла своему мужу?-спрашивает он первую.
-За всю жизнь двадцать три раза...
-Черти в котел ее! А ты сколько изменяла? - спрашивает у второй женщины.
-Ну, двадцать...-отвечает она.
-И эту в котел! А ты сколько раз изменяла своему мужу? - обращается
он к третьей.
-Я всего два раза..
-Черти догоните до двадцати и в котел!!!
12

24.02.2000 / Повторные анекдоты

Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут
залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда.
Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается.
Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке".
Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень
молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй,
а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол:
"Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....
42

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Минист начальнику:
-Вызови мою машину.
Начальник заму:
-Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
-Кадиллак шефу, будь он недаден.
Диспетчер начальнику гаража:
-Телегу нашей обезьяне!
13

21.02.2000 / Повторные анекдоты

Сидят в тюрьме два зэка. Один говорит, мол давно сидим
баб нету давай с друг другом. Тот подумал, ну давай.
Кто первый? Ну я конечно - я дольше сижу. Ну выебал он его.
Второй говорит дававй теперь я ... Тот: "Сколько
сижу никогда таких наглых пидарасов не видел...
12

06.01.2000 / Повторные анекдоты

На Землю прилетела летающая тарелка, призамлилась в одном из
российских городов. Пилоты решили вступить в контакт с жителями.
Вышел один из астронавтов, видит в скверике мужики собрались
и сообразают на троих, он к ним:
-Земляне я хочу вступить с вами в контакт.
Один из мужиков:
-Вася, налей ему.
Вася налил, тот выпил.Мужики сообразают дальше, на инопланетянина ноль
внимания. Тот опять за свое:
-Земляне, я астронавт летающей тарелки, хочу вступить с вами
в контакт.
Один из мужиков замечает:
-Вася, этому уже хватит.
14

06.01.2000 / Повторные анекдоты

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллегентному
мужчине в строгом костюме, галстуке за то, что он везет сетку
с яйцами - негаборитный груз.Пока она отвернулась проверяя,
билеты у других, мужчина вышел, решив не связываться, а на его
место сел другой тоже в костюме, галстуке, но с дипломатом.
Контролерша не заметила подмены и закричала:
Ну вы будете платить за яйца?
Мужик такой охуевший:
-А что?? Мои яйца больше других??
19

11.07.2000 / Повторные анекдоты

У мукжика была дурная привычка- раздеваясь перед сном , он
швырял ботинки в стену: "Раз! два!"
Соседям это, конечно, не нравилось.Пригрозил: "Накостыляем
по шее!" Но и в очередной разон запустил ботинком об стену,
да вспомнил об угрозе и осторожно положил второй на пол.
А утром выходит из квартиры, у дверей - соседи.
- Я ведь только один раз кинул..
- Вот именно! А мы всю ночь ждали второго...

AMR
27

28.02.2000 / Повторные анекдоты

Отгадайте загадку...
Зеленое, а нажмешь накнопку - красное????

- Лягушка в миксере...
63

28.06.2000 / Повторные анекдоты

Приехал театр в город. А у режисера нет одного актера на
маленькую роль. Надо просто сказать: "Я гонец из Пензы".
Идет режисер по городу - смотрит бомж сидит, и если его помыть,
одеть то нормально будет. Он подходит к бомжу и говорит, мол
сыграй одну роль. Бомж: "Батон дашь?" Режисер: "Дам". Бомж:
"А два батона?" Режисер: "Все дам собирайся",
Премьера. Полный зал народу. Выходит бомж:
-Я гонец из пизды..
Все в шоке.
-Я пиздец из Пензы.
-Я пиздатый гонец...
Да пошли вы на хуй со своими батонами..

AMR

18.07.2000 / Повторные анекдоты

Два грузина играют в шахматы.
- Мат!
- Отэц!

AMR
33

16.07.2000 / Повторные анекдоты

Бежит заяц по лесу, а за ним лиса. Ну заяц думает,
все пиздец мне. Тут видит две близко стоящие березки,
заяц прыгнул, а лиса застряла. Ну, заяц думает - все попала
дура, зашел сзади и пару палок ей кинул. Идет по лесу, а навстречу
волк: "Заяц, ты че такой довольный?" ."Да, вот лиса застряла".
Волк пошел ей тоже пару палок кинул. Потом баран.Ну так
почти все звери. На следующий день встречаются - тот ей пару палок
кинул, тот тоже, делятся впечатлениями. А медведь и говорит:
"А я пришел, палок не было - я ее камнями захуярил"...

AMR

18.07.2000 / Повторные анекдоты

Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак.
- Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает..
- Он не кюшает, он нюхет.
- Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...

AMR
34

12.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик был помешел на автомобилях....
Однажды просыпается с большим фингалом под глазом и говорит жене:
"Че типа за хуйня??"...
А она: "Когда ты погладил мою руку и сказал - классная полировка -
это ничего, потрогал грудь и снова - классные фары - я стерпела,
но когда залез между ног и заорал - какого х@я не закрыли гараж -
тут я не выдержала!!!!!!!!!"

AMR (16)
1
Рейтинг@Mail.ru