Остальные анекдоты

НР приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас
приличное заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть
ебаный счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить
за администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот,бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет
и положить на него 3000000000$.
- Так-так...ясно-ясно...И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

Два рэкетира держут мужика за ноги и макают головой в прорубь.
Опустили, вытаскивают и спрашивают: Деньги есть?
Мужик:Нету
Они опять опустили,вытаскивают и снова:Драгоценности есть?
Мужик: Нету
Они снова. Вытащили мужика а он говорит: Слышь мужики вы меня
либо глубже опускайте, либо дольше держите,а то вода мутная
ни хрена не видно.

Пьяный мужик шел домой, но не дошел, свалился на дороге и заснул.
Ночью к нему в штаны заполз уж. На утро просыпается с похмелья,
едва встает и идет в кусты по нужде. Заходит за нужный куст,
расстегивает ширинку, вынимает за голову ужа, долго на него смотрит,
покачиваясь, а потом заплетающимся языком говорит:
- Ну что, писать будем, или глазки друг другу строить?

Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание:
1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу
и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец.
Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел
немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев
поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский,
отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз
выколоть?"

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз,приходя ночью домой,студент со страшным грохотом снимает
сапоги и будит несчастного профессора.И каждый раз профессор умоляет
студента не шуметь по ночам.Как-то студент пришел ночью домой и,
сорвав один сапог,заебашил его в стену,но,вспомнил про соседа,
не снимая второй сапог,повалился на кровать спать.Через час студент
просыпаеться от истошного крика:"Вы когда-нибудь снимете второй сапог?"

Уездный городок. Заборы и столбы сплошь исклеины кричащими афишами
"Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным
нильским крокодилом". Ну естественно в городке паника, все хотят
пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб
набит до отказа. Все ждут.Ровно в семь часов занавес медленно
поднимается, и все видят - лежит он,- тот самый дрессированный
нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается.
Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет
крокодила по голове,- тот медленно открывает пасть. Маг достает
из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове,- тот медленно
закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, -
тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым
и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит
к краю сцены и говорит:" Уважаемая публика, есть ли желающие
попробовать то же самое. В зале мертвая тишина. Через пару минут
откуда-то с галерки раздается робкий женский голос:"Я бы попробовала,
да уж больно сильно Вы по голове бьете."

Тетка приводит сына к врачу. Врач ребенка осмотрел, велел
подождать ему в коридоре, а мать пригласил в кабинет и говорит ей:
- Проходите, раздевайтесь, ложитесь ...
- Что? Как? А как же мальчик?!
- Неважный мальчик, переделывать нужно!

Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело
ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет
нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул
ширинку, как вдруг перед ним вырос мент:
-Гражданин, что это вы делать собрались!?
-Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет!
-Пройдемте со мной!, - сказал милиционер и повел его куда-то.
И привел он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и
цветочками.
-Ссы здесь!, - грит.
Ну америкос ссыт и грит так блаженно:
-А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!?
-Ха-Ха! Это американское посольство...!!!

Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно
в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама,
папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три
ваших желания, по одному на каждого!!"
Сын(тут же) -" Хомячка!!"
Папа -" В п..ду хомячка!"
Мама -" Из п..ды хомячка!"

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

Встречаются три вдовы. Одна говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Вторая:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья:
- А мой муж... скончался...

Приходит сын нового русского домой после первого дня в школе
и говорит отцу:
-Ну пришел я в школу, смотрю парты старые, потолки низкие,
а ты говорил "первый класс, первый класс"!

Мужики в автобусном парке сидят, выпивают на поминках друга:
-Да, хороший был мужик: когда попросишь - всегда подменит;
-Если надо - запаску одолжит;
-Деньги занимал - не отказывал;
-Да и умер как настоящий мужик - во сне, а не то что те 42
обосравшихся пассажира!

Едет ковбой на лошади по прерии. Видит - змея. Ну он, хоп так,
револьвер достал, взвел курок. Тут змея грит:"Эй, мужик, ты
меня не убивай,я твои 3 желания исполню".
Ну, ковбой, значит, грит:
- Хочу лицо, как у Алена Делона.....тело, как у Шварца....
Думает... - И член, как у моего коня. Змея такая - ok,
завтра проснешься, все будет, как хотел.
Встает ковбой с утра, подходит к зеркалу, смотрит
Лицо-красавчик, тело - качок, смотрит ниже.........
-БОЖЕ, зачем я вчера ездил на Клеопатре???!!!!!!!!

Умер терорист (Т) ИРА (Ирландской Армии). Его дух подходит к воротом
рая.
Его встречает святой Петр (П):
(П)- тебя не можем впустить. Ты за всю жизнь много людей убил, тебе
здесь не место.
(Т)- да я туда и не хочу. Я просто пришел сказать, что у вас три
минуты, что бы все от туда убрались.

Сидят Илья Муромец с Алешой Поповичем в пещере бухают. Тут
залетает Змей Горыныч и говорит мол, ребята идите отсюда.
Те ему: "Пошел на хуй". Тот улетел с мотрит на улице дождик начинается.
Он снова залетает: "Ребята ну пустите я тихонько посижу в уголке".
Пошел на хуй - говорят тебе. Змей Горыныч смотрит на улице ливень
молния. Залетает - ну пустиет пожалуйста. Алеша - пошел на хуй,
а Илья Муромец - да ладно пусть сидит. Змей забился в угол:
"Пошел на хуй, пошел на хуй, может я тут живу....

Название - Мазь для оргазма
Способ применения: Нанести тонким слоем на член;
втирать до полного удовлетворения.

По зарплате все вопросы отправляйте по адресу: minfin@deneg.net

Бобр стоит возле чей-то норы и орет в нее:
- Х..ня !!!! - нет ответа.
- Х..ня !!!! - нет ответа. Он опять
- Х..ня !!!!
Вылазит какое-то животное и говорит :
- Я не х..ня , я выхухоль.....
Бобр:
- Ну сейчас, буду я всякую х..ню на Вы называть.

Ну, значит, просыпается мужик после дня рождения, бутылки кругом,
бардак. Ну, идет он в ванну, смотрит в зеркало, долго так смотрит...
- Мужик... я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Лезут два альпиниста в связке по вертикальной стене. И вдруг
нижнего высунувшаяся из трещины змея кусает в ...эээ...интересное место.
Он просит верхнего: "Вась, свяжись со штабом, пусть скажут, что делать!"
Вася передает по рации: "Так и так, Ваню в это дело змея укусила".
В штабе отвечают: "Сделайте на месте укуса небольшой надрез
и отсосите яд". Вася выключает рацию, Ваня спаршивает:"Ну что сказали
в штабе?" Вася, доставая нож и обрубая веревку:"Что ты умрешь".

Для справки: Калевипоэг (сын Калева) глаавный герой эстонской
мифологии.

Напало Чудо-Юдо Поганое на Русь. Пошли крестьяне к Алеше Поповичу.
-Алешенька, выручай. Чудо-Юдо четверть Руси почти скушало.
-Думать буду.
-Сколько думать будешь, Алешенька?
-4 года.
-Не, многовато будет...ъ
Пошли крестьяне к Добрыне Никитичу.
-Добрыня, выручай, Чудо-Юдо пол Руси почти съело
-Думать буду.
-Сколько?
-3 года.
-Неее, долго слишко.
Пошли к Илье Муромцу.
-Илюшенька, выручай. Чудо-Юдо поганое 3/4 Руси скушало.
-Думать буду.
-Сколько, Илюшенька.
-2 года.
-Нет, долго слишком.
Ну, делать нечего, пошли крестьяне к Калевипоегу.
-Калев-сын, выручай. Чудо-Юдо поганое почти всю Русь скушало.
Ну Калевипоег одевает кольчугу, берет меч и садиться на коня.
Крестьяне ох"евшие спрашивают его:
-Калев-сын, а думать ты что не будешь?
-А что тут думать??? С"бываться надо!!!

Как вылечиться от храпа?

Молодая женщина вся в слезах, выходя из дома, сталкивается
с соседом-стариком.
Сосед спрашивает:
-

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Чем отличается математик от программиста?
Математик думает, что в килобайте 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Может ли настоящий кубанский мужик жениться на дочке Рокфеллера?
Безусловно!
У Рокфеллера спрашивают: может ли обычный кубанский мужик стать
Вашим зятем?
Рокфеллер: "Да ну!"
- А если этот мужик вкладчик швейцарского банка?
- О-о-о-, такая вероятность существует!
У президента швейцарского банка спрашивают: может ли обычный
кубанский мужик стать вашим вкладчиком?
- Сложный вопрос...
- А если он зять Рокфеллера?
- Вопросов нет!
У кубанского мужика спрашивают: хотите ли вы жениться на дочке
Рокфеллера?
- Да на хрена...
-А стать вкладчиком швейцарского банка?
- А то!
У дочки Рокфеллера спрашивают: хотите ли Вы чтобы вашим мужеи
стал вкладчик швейцарского банка?
- Право, я не могу сразу ответить на этот вопрос.
- А если он настоящий кубанский мужик?
- О-о-о-о-о-о-о!!!!!

ЧЕБУРАШКА (Ч) И КРОКОДИЛ ГЕНА (Г)НА ПРИЗЫВНОМ ПУНКТЕ В ВОЕНКОМАТЕ.
Ч-ГЕНА!ГЕНА! А БРИТЬ НАС БУДУТ?
Г-ОТСТАНЬ!СПРОСИ У МЫШКИ (М)
М-Я НЕ МЫШКА - Я ЕЖИК

Бредет кузнечик на костылях, обожженный, плачет. На встречу ему
ползет божья коровка. "Кузнечик, что с тобой случилось?" - спрашивает
она. Он отвечает: ночью хотел выебать светлячка, а напоролся на окурок.

Врезается шестисотый мерседес в крутой джип. Выходят из того и из
другого новые русские.
-Слушай, братан, давай я тебе баксы дам.
-Нафига они мне, у меня соих навалом.
-Тогда вот тебе ключ от вилы на Канарах.
-Да есть у меня.
-Слушай ну неудобно в натуре, я же помял тебе машину. А хочешь я тебе
лицензию на отстрел черных подарю?
-Во, то что надо, давай.
Взял лицензию,на следующий день едит в машине, постреливает из винтовки.
Полдня пострелял, надоело - скушно. Вернулся домой, взял калаш, приехал
на рынок и начал стрелять налево и направо, не жалея патронов.Не
проходит и трех минут приезжает ОМОН. Положили его на землю, руки
заломали.
-Да вы что у меня лицензия есть!
Омоновцы посмотрели на лицензию и говорят:
-Стреляй сколько хочешь, только не в заповеднике.

Приходит чувачок в Дом Культуры и говорит директору:
-Могу пропердеть любую милодию.Возьмите на работу
Директор в недоумении:
-Это как ?! Ого!! Надо проверит.
Дает ему ноты с "Лебелинным озером"
Чувачок....оп... без труда просвистел.
Дает ноты с попсой
Чувачок - опять без проблем пропердел
Директор и говорит:
-Талант конечно есть, но хотелось что-нибудь молодежное.Сможете
-Конечно
Директор дает ему "Limp Bizkit"
Чувачок смотрит и говорит:
-Нееее.Не смогу
-Почему?
-Да, вот (указывая пальцем в ноты) здесь, здесь и здесь - обосрусь.=)

Увидела белка ежика и говорит ему:
-Ёжик,ежик - в жопе ножик
А он ей отвечает:
-Белка,белка - в жопе якорь
-Так ведь нескладно
-Зато не вытащишь

Встречаются два мужика - грустный и задумчивый. Задумчивый спрашивает:
- Братан, ты че такой убитый?
- Да вот собака умерла...
- Да... понимаю
- А ты че такой задумчивый?
- Да вот у меня теща.. тоже..
- Что умерла?
- Да нет - СОБАКА...

Дед просит бабку,- "Испеки бабка колобок, только в этот раз пеки
квадратный."

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня к вам есть одна просьба:только не смейтесь.
Доктор говорит:
-Хорошо, хорошо, я не буду смеяться.Ну так,что там у вас?
Мужик снимает штаны, и доктор видит,что у него х** совсем маленький.
Доктора разбирает дикий смех. Через минут пять доктор приходит в себя,
извеняется перед пациентом и спрашивает :
-Ну так,на что вы жалуетесь?
Пациент отвечает:
-Доктор,так ведь он опух!

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов.
Подходят к одному :
-Тебя как зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Сколько тебе лет ?
-ЛЛЁХА !!
-Кем стать хочешь ?
-ЛЛЁХА !!!
... Комиссия в гневе к лечащему врачу :
-Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы
он к тому времени в норме был !!!
-
Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту :
-Как тебя зовут ?
-ЛЛЁХА !
-Кем хочешь стать ?
-КОСМОНАВТОМ !!
-Кем-кем ?
-ЛЛЁХА !!!

Учитель дал задание продолжить фразу "Если б я имел коня......."
А Вовочка и говорит "Если б я имел коня- это был бы номер,если б конь
имел меня я б наверно помер

- Мыкола, лови тапор!!!
- ХЫ!...
- Шо ты хыкаеш, говори поймал иль нет!

Молодому студенту театрального училища досталась маленькая роль
в спектакле. Он должен выйти на сцену и сказать фразу: «
Я гонец из Пензы!». А так как сильно волновался, то «немного»
выпил для поднятия духа. Выходит он на сцену и торжественно говорит:
- Я гонец из пизды!... Неееет...А! Я пиздатый гонец!... НУ, Я ГОНЮ
ПИЗДЕЦ!!!

Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
Энгельсона тоже помню!!!

Чел стрижется в парикмахерской. Парикмахер щелкает ножницами:
- Ого, ну и затылок у тебя!
Чел самодовольно:
- Пивцо сосу!
- По мне, так хоть х@й соси, а затылок нужно мыть!

сидит мужик домаЮ слышит стук в двер. выходит, а на пороге сидит
маленький тостый уродец с длинной шерстью.
-Ты кто?
-Писец!
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я-полный!

Как развлечь блондинку на весь остаток дня?
Дайте ей лист бумаги, на котором в обейх сторонах написано "обверни"

Армянское радио спрашивают: Почему затянулась нынешняя чеченская
кампания?

Ответ: Боевики вытеснены в малонаселенные горные районы, где нет
оборудованных туалетов.

Приходит пьяный муж домой и звонит.Жена открывает дверь.
Муж ей говорит "Кабуча","кабуча".
Жена смотрит в словарь. Кабуча- милая,любимая.Жена радостная покормила,
переодела.Муж утром просыпаеться,жена говорит "милый ты меня вчера
назвал кабучей!
Дура это просто я вчера выговорить не мог кабыла ебучая.

Заходит крутой мужик в публичный дом и говорит: "Мне нужна девица
на девятом месяце беременности".
Бандерша отвечат: "ОК, только стоить это будет дорого".
"Не вопрос", - отвечает мужик, отсчитывает бабки и проходит в комнату.
На кровати лежит барышня, все как надо, огромный живот, ноги уже
раздвинуты.
Мужик засовывает ей туда палец и начинает им внутри вращать.
Через время барышня так смотрит на него и говорит: "Слышь, мужик,
ты трахаться вообще собираешься?"
"Ага, щас только малыша твоего попкой поверну..."

(У)чительнеца в классе спрашивает отличника:
-Игорь,если бы ты в лесс попал,чтобы ты делал?
-Я бы гербарий соберал!
(У)Спрашивает троишника:
-А ты федя?
-Я бы по деревьям бы лазил!
(У)Двоишника спрашивает:
-А ты Ваня?
-А я бы брынзу ел!!
(У)А где бы ты ее взял???
-Из под ХУЯ бы выкавыривал!!!