Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
22 апреля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой
страной был Советский Союз.
Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
Цену не запомнил.
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
28
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру:
"Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько
усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а
господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением,
ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить
его на человека не связанного с медициной."
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку,
укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание
Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими
цыганами и медведем...
... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и
Медведев
Мама дала пиздюлей - в доме чище в два раза быстрей.
Мистер мама!
Берущим взятки чиновникам на крыши автомобилей будут устанавливать синие
опознавательные знаки
48
Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике
было две бутылки водки.
43
- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга
в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную
рекламу...
51
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
Девочка не пошла в школу, мама спрашивает:
- Почему ты не пошла в школу?
- Мама я ударилась об угол подушки и потеряла сознание...
- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете
охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с
участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства
Дмитрия Медведева.
По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по
приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.
Профессиональный жонглер цифрами, засрёт мозги любому экономисту.
Дорого. Качественно. Надежно.
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.
В начале было слово...

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот СУКА!" - подумал
Адам...

И стало слово - делом...
27
По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было!"
Если верить Путину, хорошо мы жили только при царе и при Путине.
42
Что-бы увеличить посещаемость заседаний, руководством Думы заказан
картонный макет Путина.
Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в "час пик".
Штаты....
Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по
местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так
много раз подряд:).
К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и
спрашивает
- Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ
АФАЛИ? что это значит?
- Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.
По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений
будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их,
в целях экономии, станут оперировать без анестезии.
45
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает
мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет
никакой разницы - зачем платить больше!?
1
Господин Президент! Господа чиновники и олигархи! Когда настанет
нормальная жизнь у господ простолюдинов?!
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута...
Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает:
- Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести
можно?!!..
Госдума ввела 100-кратные штрафы за взятки в особо крупном размере.
Правильно! Давно пора взятки узаконить!...
- Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в
Гонконге... Следующий этап экономии - отключение рекламной паузы в
телевизорах...
50
По указанию президента Медведева, теперь, в целях экономии, больным с
искусственной системой жизнеобеспечения на ночь, с 22:00, ее отключают.
56
Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.
В Комеди Клаб - новый резидент: специалист по танцам...
Рекламное объявление.
Опытная гадалка: гажу в чужую личную жизнь, а также делаю всякие другие
гадости по заказу.
Дочь Людмилы Гурченко Мария, как оказалось, не на много старше своей
знаменитой матери.
Олег Бутаев
Когда у Ленина было хорошее настроение - он писал молоком, а когда
плохое - кипятком.
Как не включу «Скайп» – там Путин поет «…с чего начинается Родина». Я,
думаю, раз Родина началась, то «Скайпу» конец!
Девушки, сидящие на сексуальной диете, садятся на пищевую диету, в
надежде слезть с диеты сексуальной.
47
В новостях. Президент Медведев нашёл в сети рецепт приготовления
наркотиков.
Господин президент, ссылочкой не поделитесь?
Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК -
чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул?
- пукнул...
Мужчину красит прежде всего размер его достоинства или сумма на его
счете.
Если всё время торопить события, то в лучшем случае получится медленнее,
а в худшем и совсем не то.
25
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в
яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе.
Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти"
г-на Худайнатова.
Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за
прошлый год.
"Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.
Ужасы нашего городка.
Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов
столицы.
Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его
чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте?
Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли
дальше осматривать достопримечательности.
Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание,
что того дома вроде нет.
Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в
неположенном месте!?
Мэр: - ааааааааааааааааааа......
Инвестклимакс
Я тут открыл для себя одну мысль!
Потом вспомнил, что завязал, и закрыл.(
Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.
В. В. П. Сегодня сказал "ЦеКа цыкает, а ЧеКа чикает". А сам Путин по
ходу пукает...
Самый простой способ избавиться от грязи с экрана телевизора - это
плюнуть и растереть.
24
Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.
"православие для чайников": 1. Ты - Чайник; 2. Аминь.
- --------------- упёрто отсюда:
http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=12726#p12726
- Как можно легко измерить уровень радиации?
- ???
- Транспортиром - по отклонению члена от вертикали.
53
Гандон - это человек, которого следует сначала послать на хуй, потом - в
пизду, и, наконец, выбросить на помойку.
7
Первак: "Какое знание самое лучшее? Практическое или теоритическое?"
Пятак: "Ни то, ни другое!"
Первак: "Тогда какое же!?"
Пятак: "То что есть у тебя в шпорах!"
- А вчера в верфях Санкт-Петербурга спустили на воду...
- Что, новый фрегат?
- Какой там фрегат, просто собрались вместе пару дрочил и спустили на
воду.
23
Немцов: Лимоныч ну иди же наконец спать!
Лимонов: Сейчас еще пару анекдотов про Путина напишу и приду!
Закоренелого онаниста спросили, почему он занимается онанизмом, когда
легко найти женщину или мужчину.
- Своя рука ближе к телу. – Ответил онанист и добавил. – Руколюбного бог
бережет.

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru