Остальные новые анекдоты

В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается
отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним
едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по
производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями -
переворачивается в гробу от зависти...

Парадоксы времени по-российски:

* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то
вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться
из органов.

* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре
выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле
клиники.

Если одноголового орла страна еще с трудом, но в состоянии прокормить,
то двухголовый - как то многовато кушает.... Не повторился бы 1917й...

Новости:
- Россия откажется от асфальта.
Комментарий:
- Как можно отказаться от того, чего нет?

Если долго смотреть на полицейского, полицейский начинает смотреть на
тебя

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай...

Чем больше британцев, тем меньше англичан.
Mr Serge

Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П:
- Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические
операции, а количество базовых элементов меньше двух ?
C:
- Да !
П:
- ?! Приведите пример !
С:
- Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом
135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ
НЕХРЕН !

... Смотрел ютьюб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый
танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?

Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет

Слоган от РЖД: Убогий сервис за безбожные деньги.

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент
Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это
пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак,
который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше,
чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по
словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

- Командовать в доме должен кто-то одна!
- Согласен! Я переведу в твоё подчинение умывальников начальника и
мочалок командира!

(Предпраздничное)
Секретарша начальнику:
- Игорь Семенович, а вы яйца покрасили?

Сидят Путин и Медведев:
- Дима, у нас конечно много разногласий, но в одном мы точно
совпадаем...
- Да, Вова: Дворкович такой пидорас!

Никакая у нас не демократия! Это называется дурократия!

Медведев несколько раз настолько удачно выступил по телевизору, что весь
народ хочет стать президентами, а ему вдруг подавай рабочих.

Встретились Медвепут и Путвимед.
- Давай поможем преподам!
- Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до
прожиточного минимума, перетерпят.
- Давай заодно поборемся с попами.
- Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по
минимуму 20000 рублей.

Разговаривают двое приятелей:
- В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном
месте.
- Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится.
- А динамит пробовал?
- Пробовал: ни денег, ни ухи.

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловахх.

Муж, не дающей ему жене:
- В случае забастовки вызывают штрей-брейхеров!

- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в
женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все
тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об
спинку кровати.

Если уткнуться лицом в книгу, то можно получить близорукость, а можно
–свою долю акций в Facebook .

Больше всего социальную демагогию любят те, кто не умеет и не хочет
работать.

Эффективный способ борьбы с национализом - запретить выпускать и
продавать спортивные костюмы.

Вам не кажется, что наш общий Презик использован раньше срока?

Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в
Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до
сих пор голосуют.

Ослиная моча, как известно, повышает октановое число.

Пришла телеграмма из Африки:
АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера.
АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза.
АФРИКА: Информация принята. Высылаем.
Прошло 2 дня
АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело.
АФРИКА: А тело в пантере.

Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ:
- Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют?
- Мне ничего из этого не нравиться!!!
- Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?

- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет
выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не
умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с
зимнего на летнее время?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как
правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения,
и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких
реле?
- Да. Это не секрет...
- Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь
владельцем фирмы по выпуску таких реле?
- Да. Это не секрет...
- Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с
зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать
подсветку рекламы с 22 часов?
- А вот это - уже секрет...

Эффективность работы президента измеряется количеством его карикатур.

Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание:
- Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая
преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный
выкуп.
- Откуда в Москве кони, товариш генерал?
- Кони – это фанаты ЦСКА.

Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС - в Кремль.

Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...

Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать
водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо
нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все
понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?

Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?

Немецкие солдаты воевали под воздействием наркотиков. Русские солдаты -
под воздействием водки. Получается водка сильнее наркотиков.
© konde13

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Жители Ухрюпинска вовсю обсуждают запреты для будущей принцессы Кейт
Миддлтон. Всех интересует, ей дадут ходить на британский двор или как?

Гаишник тормозит виляющего автомобилиста.
- Пьяный?
- Нет, у меня авто на водке ездит!
- А почему виляет?
- Алкоголизм!

- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора?
- «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально
полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.

Кажется, что с отменой перехода на зимнее и летнее время немного
переборщили, такое чувство, что, заодно, отменили и переход на летнюю
погоду.

Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это
установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие
запрыгнуть на "напольные весы".

Mail.ru Group решила объединить все свои социальные сети в одну. Она
будет называться "Мой ВОднокласснике".

- Грустно:-((( самец мой в армию уходит:-(((
- Как я тебя понимаю... у меня вот батарейки сели:-(((

Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.

Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на
каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о
получении.

Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает
вопрос учительнице.
- Марь Ивановна, а что Люссак был геем?
- С чего ты это взял, Вовочка?
- Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.

Киргизские депутаты зарезали семь баранов для изгнания злых духов из
парламента. Семьи депутатов после похорон получат компенсации.

Пятница - короткий день. По рюмочке за Пасху, тортик, чай и по домам.

Не знаешь, что делать - ходи с козыря!

Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия,
надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара
родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от
друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет
укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут
родственниками.

- Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
- А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя...

Устанавливается цветная шкала террористической угрозы
Будет белая, серая и афроамериканская

Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
- Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.

С сегодняшнего дня фраза «сломать ворованного касперского» переходит из
разряда административных правонарушений в уголовные.

Интересно, а политики США не применяют неофициально к населению Ближнего
Востока термин: "демократически неполноценные нации"!?

Женитьба - это рагу и рога.

- Семён Маркович, я извиняюсь, вы морковку ели до полового созревания
или после?

Посредственному танцору, как известно, яйца мешают. Похоже, что премьеру
Путину хорошо «танцевать» для народа мешают яйца олигархов.

В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых
коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо,
где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час
удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента
на то, что вымя у коров не резиновое.
В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях
повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы
модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.

В Москве похищен сын известного разработчика антивируса Касперского.
Стопудово вирусы его похитили!!!

Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете
около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в
туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.

- Папа, а геи - это национальность?
- Нет, сынок, геи - это мужеанальность!

То русскому хорошо, то немцу смерть...

Чернокнижник из Израиля питающейся неготивной энергией бросил магию и
ушол работать в дпс

Разница между украинской и российской ментальностью:
- Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд.
- Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит)
медведя, и отожмёт у него мёд:-)))

Похитители сына Евгения Касперскиого, требуют пожизненных ключей для
своих антивирусов