На сайте «Новые анекдоты из России от Димы Вернера» есть «Гостевая…»… А
«незваный гость хуже татарина» или лучше, но его всегда недолюбливают и
специально роняют на пол вилку, ложку, поварёшку. Остаётся надежда
получить по электронной почте персональное приглашение: «ПРАХАДИ ДАРАГОЙ
СТАРАНОЙ».
23 апреля 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЧем хорош Интернет? - При знакомстве всегда можно выдать желаемое за
действительное, подкрепив «желаемое» соответствующей фото… животнного. Я
вот, например, ЛЕВ – по гороскопу. Надо будет "щелкнуть" в зоопарке льва
- без сетки, в клетке… А как войти – вдруг он не признает во мне
собрата.
действительное, подкрепив «желаемое» соответствующей фото… животнного. Я
вот, например, ЛЕВ – по гороскопу. Надо будет "щелкнуть" в зоопарке льва
- без сетки, в клетке… А как войти – вдруг он не признает во мне
собрата.
КАК ЖЕСТОК МИР: Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут
она говорит:
"Всё, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
PS: А потом выяснилось что-бы ей было удобнее сидеть она ещё и рога
планирует поставить PD,PS: Но она не учла что может вырасти и синяя
борода...
она говорит:
"Всё, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
PS: А потом выяснилось что-бы ей было удобнее сидеть она ещё и рога
планирует поставить PD,PS: Но она не учла что может вырасти и синяя
борода...
Юморист Александр Иванов («Вокруг смеха»), оказывается, занимался и
плагиатом! - А для чего тогда его комната в Московской коммуналке вся до
потолка была забита юморными книжками всех известных, мало известных и
неизвестных авторов? И почему когда стало «всё дозволено, что не
запрещено законом», он натурально сбежал в Испанию? - Конечно же от
авторов, которым тоже стало «всё дозволено».
плагиатом! - А для чего тогда его комната в Московской коммуналке вся до
потолка была забита юморными книжками всех известных, мало известных и
неизвестных авторов? И почему когда стало «всё дозволено, что не
запрещено законом», он натурально сбежал в Испанию? - Конечно же от
авторов, которым тоже стало «всё дозволено».
В сообществе людей действует свой закон сохранения энергии:
«Произведение массы тела на характер – величина постоянная» Пример:
Добряк Валуев и его наножена….
«Произведение массы тела на характер – величина постоянная» Пример:
Добряк Валуев и его наножена….
Жириновский – друг Каддафи, в прениях по докладу ВВП: « Мы не дали хлеб
Египту, Тунису, Северной Африке, может и не было бы там революций». –
Вот ведь как в политике всё извращается, проституируется.
Египту, Тунису, Северной Африке, может и не было бы там революций». –
Вот ведь как в политике всё извращается, проституируется.
Подари жене миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!
PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!?
Но через 2-3 года превращается в белую горячку
PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!?
Но через 2-3 года превращается в белую горячку
На фоне "Фукусимы" мы подзабыли свой "Чернобыль". А ему 25 лет – юбилей!
35 стран-доноров съехалось. Подарок - Е550 млн. , на достройку саргофака
«Укрытие – 2». От ЕБРР – Е120. млн. , от Еврокомиссии – Е110, от России
– Е86, от США – Е68, от Эстонии -25, от Литвы – Е10.. А Украина не дала,
она приняла… Янукович назвал собранную сумму беспрецедентной… - Хватит и
на «распил», и на «откаты, и на воровство. От этого никуда не уйдёшь.
Главное, чтобы всё таки достроили, хотя бы к 50-летию.
35 стран-доноров съехалось. Подарок - Е550 млн. , на достройку саргофака
«Укрытие – 2». От ЕБРР – Е120. млн. , от Еврокомиссии – Е110, от России
– Е86, от США – Е68, от Эстонии -25, от Литвы – Е10.. А Украина не дала,
она приняла… Янукович назвал собранную сумму беспрецедентной… - Хватит и
на «распил», и на «откаты, и на воровство. От этого никуда не уйдёшь.
Главное, чтобы всё таки достроили, хотя бы к 50-летию.
У Пугачёвой – «бабок» немерено… За содействие в улаживании конфликта
Орбакайте с бывшем мужем, подарила саратовскому юристу «Хаммер»… -
Всего-то! Но это же цена всего одного её концерта! Так и юрист уладил
всего один семейный концерт.
Орбакайте с бывшем мужем, подарила саратовскому юристу «Хаммер»… -
Всего-то! Но это же цена всего одного её концерта! Так и юрист уладил
всего один семейный концерт.
Идём на «Аллу Пугачёву» не из-за неё самой - чтобы потом вернуть при
случае «Мы были у неё». – "Да, как не драть деньжата с вас - рвётесь
сами их отдать". Алла Пугачёва: "Я никого силком на свои концерты не
тащу".
случае «Мы были у неё». – "Да, как не драть деньжата с вас - рвётесь
сами их отдать". Алла Пугачёва: "Я никого силком на свои концерты не
тащу".
10
Мы ведём себя в супермаркетах как обезьяны – хватаем в первую очередь
выложенные на виду продукты, а там, как правило, залежалые, неходовые, с
истекающим сроком годности.
выложенные на виду продукты, а там, как правило, залежалые, неходовые, с
истекающим сроком годности.
11
Мусульмане «бездельничают» в пятницу, иудеи – в субботу, христиане – в
воскресенье… В век толерантности давно пора все три дня сделать
выходными.
воскресенье… В век толерантности давно пора все три дня сделать
выходными.
12
В России равноправие мужчин и женщин достигнуто: - Кто больше «хочет»,
тот и ставит «поллитру», или ведёт в ресторан.
тот и ставит «поллитру», или ведёт в ресторан.
13
Ну почему мы так грубо обзываем патриотов России националистами, ругаем
их за лозунг «Россия – для русских», они же просто съобезьянничали… Надо
ругать Европу за их Движения «Франция – для французов», «Финляндия – для
финнов», «Эстония – для эстонцев»,.. А у англичан аж «Лига английской
обороны».
их за лозунг «Россия – для русских», они же просто съобезьянничали… Надо
ругать Европу за их Движения «Франция – для французов», «Финляндия – для
финнов», «Эстония – для эстонцев»,.. А у англичан аж «Лига английской
обороны».
14
Непонятно, как это в Израиле евреи все вместе уживаются… - «разжижают»
население арабами, русскими, украинцами.
население арабами, русскими, украинцами.
15
У нас претензии к коррумпированным Чиновникам. А вы попробуйте влезть в
их «шкуру»? Какой уважающий себя МУЖ, допустит, чтобы ЖЕНА зарабатывала
больше его в десятки-сотни раз… Это только Батурина на виду, вроде
Ходорковского. Загляните в Интернете на доходы жён Чиновников
Администрации ВВП и ДАМ. – сотни миллионов рублей, при дохода самих
Чиновников в скромные миллионы.
их «шкуру»? Какой уважающий себя МУЖ, допустит, чтобы ЖЕНА зарабатывала
больше его в десятки-сотни раз… Это только Батурина на виду, вроде
Ходорковского. Загляните в Интернете на доходы жён Чиновников
Администрации ВВП и ДАМ. – сотни миллионов рублей, при дохода самих
Чиновников в скромные миллионы.
16
Бобрикова убил ШауМАН? Так это была борьба за Финляндию или за Израиль?
Когда-то хорошие евреи обзывали плохих «жидами» («членами»). В Польше и
на Украине, где жило наибольшее количество евреев, «жид» прижился как
низшая ступень… национального «роста»: «жид», «шмок», «потц», «юд»,
«жуиф», «гебрей», «иудей», «ид», «еврей», «масон», «француз», «русский –
Абрамович», и «Ландау – гордость русского народа».
на Украине, где жило наибольшее количество евреев, «жид» прижился как
низшая ступень… национального «роста»: «жид», «шмок», «потц», «юд»,
«жуиф», «гебрей», «иудей», «ид», «еврей», «масон», «француз», «русский –
Абрамович», и «Ландау – гордость русского народа».
18
Однокурсники у друга были - Володя Финка (Финка - это фамилия) и Даша
Шведка (Шведка - это фамилия). Вот бы им поженится - да ещё взять
двойную фамилию...
Шведка (Шведка - это фамилия). Вот бы им поженится - да ещё взять
двойную фамилию...
P.s."Рост" от члена Академика до члена Академии...
20
Вот Пасха – с яйцами проблема? Да нет, скорее диалема. Ну, категория,
цена – зависят от диаметра яйца. А вес, объём у них аж в кубе. Попробуй
не китайцем быть: У них же запросто, по весу Курины яйца продают.
цена – зависят от диаметра яйца. А вес, объём у них аж в кубе. Попробуй
не китайцем быть: У них же запросто, по весу Курины яйца продают.
21
Следователь:
-- Так что же случилось эсером Головизным?
Судмедэксперт:
-- Он умер!
-- Так что же случилось эсером Головизным?
Судмедэксперт:
-- Он умер!
На Пасху Ваксельберг наконец-то решился расстаться со своими яйцами...
-«золотые» яйца Фаберже ему слишком дорого достались.
-«золотые» яйца Фаберже ему слишком дорого достались.
23
На Пасху Илья Муромец вызывает Кощея Бессмертного биться яйцами. –
Сдаюсь! У тебя два яйца с «жизнью», а у меня только одно, с моей
смертью.
Сдаюсь! У тебя два яйца с «жизнью», а у меня только одно, с моей
смертью.
25
А нам на Пасху начальник дал ПОЕБЦУ… - Может по яйцу? – Нет, выдал
Последние Его Без Ценные Указания.
Последние Его Без Ценные Указания.
26
В Пусху Христиан Мусульманину: «Иисус Воскрес», - Мусульманин: Если
только у вас. А у нас он Исаий и «Во истину Воскрес-НЕТ» только «когда
рак на горе свистнет»
только у вас. А у нас он Исаий и «Во истину Воскрес-НЕТ» только «когда
рак на горе свистнет»
27
Перед Пасхой на рынке наибольшим спросом пользуются бычьи яйца – женщины
раскупают их мгновенно, не торгуясь, для своих мужиков. Напостившись 40
дней, им очень хочется капитально «разговеть», наверстать упущенное.
раскупают их мгновенно, не торгуясь, для своих мужиков. Напостившись 40
дней, им очень хочется капитально «разговеть», наверстать упущенное.
28
В интернете появилась информация, что только два продукта виновны в
образовании жира у человека. Я, назову их. Это - рот и попа
образовании жира у человека. Я, назову их. Это - рот и попа
22.04.11. – 141-я годовщина со дня рождения В. И. Ленина… Опять дебаты
вокруг «саргофага». Лежал, ну и пусть лежит, никому не мешает, толпы
туристов привлекает. Мавзолея обслугу на хозрасчёт – 1000 р. за вход.
Спонсоров, родственников, захороненных в «некрополе», привлеките. Рынок
есть рынок – будет доход, будет доволен и народ,
вокруг «саргофага». Лежал, ну и пусть лежит, никому не мешает, толпы
туристов привлекает. Мавзолея обслугу на хозрасчёт – 1000 р. за вход.
Спонсоров, родственников, захороненных в «некрополе», привлеките. Рынок
есть рынок – будет доход, будет доволен и народ,
31
Пред Пасхальная неделя – самый строгий пост: разрешено только пить вино
с растительным маслом (Церковный календарь)...- Закусывать в Пасху,
яйцами, лучше чужими, ещё лучше – куриными.
с растительным маслом (Церковный календарь)...- Закусывать в Пасху,
яйцами, лучше чужими, ещё лучше – куриными.
32
Пригрозил тёще – не буду с ней христосоваться на Пасхе.
33
Православная, Католическая, Иудейская Пасха - в этом году одновременно…
Не хватает только ещё мусульманской, буддийской, индуистской… И тогда бы
точно Иисус «Во истину Воскрес» и наступило бы Его второе Пришествие на
грешную Землю, Но всегда находится какое-нибудь «НО.
Не хватает только ещё мусульманской, буддийской, индуистской… И тогда бы
точно Иисус «Во истину Воскрес» и наступило бы Его второе Пришествие на
грешную Землю, Но всегда находится какое-нибудь «НО.
34
-Теперь вместо милиции будет полиция. Шоб не сомневался народ, что
власть - оккупационная.
власть - оккупационная.
-Алло, милиция!
- Тётенька, это полиция!
- Ещё лучше! Мой сын хулиганит, хватает меня за руку... И кричит, что
уйдёт в ПАРТИЗАНЫ!
- Тётенька, это полиция!
- Ещё лучше! Мой сын хулиганит, хватает меня за руку... И кричит, что
уйдёт в ПАРТИЗАНЫ!
-Сейчас принудительно лечат не тех, кто критикует правительство, а
наоборот - тех, кто его ХВАЛИТ...
наоборот - тех, кто его ХВАЛИТ...
К сожалению не анекдот, а жизнь.
Посмотрите на правительство: Один до одури, как малое дитё, радуется
подаренному Айпаду (хотя может наладить производство в России) Другой
призывает бить дубиной сограждан по башке.
Третий меняет орфографию, потому что плохо учился в школе.
Четвёртая умеет красить волосы, но ничего не понимает в медицине.
Пятый - всю жизнь занимался мебелью, теперь проводит военную реформу.
Шестой - должен застрелиться тридцать три раза за своих ментов, но
почему-то жив.
И т. д. и т. п.
Разве это не анекдот?
Посмотрите на правительство: Один до одури, как малое дитё, радуется
подаренному Айпаду (хотя может наладить производство в России) Другой
призывает бить дубиной сограждан по башке.
Третий меняет орфографию, потому что плохо учился в школе.
Четвёртая умеет красить волосы, но ничего не понимает в медицине.
Пятый - всю жизнь занимался мебелью, теперь проводит военную реформу.
Шестой - должен застрелиться тридцать три раза за своих ментов, но
почему-то жив.
И т. д. и т. п.
Разве это не анекдот?
38
Беззаботны старцы некончающие.
39
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.