Поиск по автору:

Как я вчера смотрел затмение.
Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света.
Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть".
"А на CNN"- отвечают.
Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже
охотников много кроме меня.
Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей
красе. Конец света.
Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение,
типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...

Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил...
Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором
роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача,
например:
"Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом
вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель.
Ваши действия!?"
Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать
две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ,
местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре
воздушным путем!"
"Исполняйте!"
"Есть!"
Ну и ура на танки...
Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант,
Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом
железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?"
Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии
раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите
приступить к рассчетам!?"
П: "Приступайте!"
Проходит минут десять...
Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ
полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов
687 грамм пластида!"
Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не
трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого
количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8
кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со
своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот
это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак
лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово!
"ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге...
Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг...
АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!...
Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера,
но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и
лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ...
Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух...
Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная
крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по
размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих
мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так
спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на
один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все
правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые
половины!!!"

Точность - вежливость королей!

Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста.
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...

Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))

Во! Прочитал про щитки к М-412 и вспомнил...
Полевой выход, подрывные работы. Это все весьма интересно, в некотором
роде бесшабашно. Взвод разбит на группы, каждой группе своя задача,
например:
"Сержант, Петров! Вашей группе поставлена задача взорвать мост! При этом
вы будете истользовать тротил. У Вас в наличии только один взрыватель.
Ваши действия!?"
Петров: "Для выполнения боевой задачи необходимо и достаточно взорвать
две опоры моста! При этом необходимо расчитать количество ВВ,
местоположение ВВ так, что бы вызвать детонацию ВВ на второй опоре
воздушным путем!"
"Исполняйте!"
"Есть!"
Ну и ура на танки...
Теперь, собстенно, сама ситуация: Полковник (П): "Старший сержант,
Мальцев! Вашей группе поставлена задача: необходимо расколоть взрывом
железо-бетонную плиту на две равные части! Ваши действия!?"
Серж: "При взрыве необходимо использовать пластид, уложить его по линии
раскола в количестве достаточном для выполнения задачи! Разрешите
приступить к рассчетам!?"
П: "Приступайте!"
Проходит минут десять...
Серж (человек-золотая голова, да и в группе у него мозганы): "Товарищ
полковник, для выполнения поставленной задачи необходимо 14 килограммов
687 грамм пластида!"
Полковник, почему-то, становится похож на человека проглотившего не
трезвого ежика, но говорит: "Товарищи курсанты! У меня нет такого
количества пластида! У меня есть только 8 килограмм. Давайте заложим 8
кило вместо 15 и посмотрим, что из этого получиться! Мальцев, Вы со
своей группой устанавливайте заряд, а все остальные - в бункер!!!" Вот
это-то нас всех и насторожило! Обычно, лезть в бункер - это признак
лоховства! Но, с полковником не спорят! Ок! Все установлено! Все готово!
"ВНИМАНИЕ! Произвести подрыв!"... Звенящая тишина... Все в напряге...
Вот в бункер закатился Серж... Опять тишина... и вдруг...
АААХ-А-А-А-М-М-М-М!!!!!!!!!...
Зрение сфокусировалось, понимаю что я лечу под самым потолком бункера,
но при этом сижу на скамейке. Ага... значит лечу вместе со скамейкой и
лечу не я один, а вместе со всеми кто сидел на скамеечке со мной. ...
Вылезли... отдышались... начал по тихоньку возвращаться слух...
Обозреваем окресности. Вороночка. По всюду кусочки арматуры и бетонная
крошка. Самый большой кусок, оставшийся от плиты, не превышал по
размерам спичечный коробок! Серега, оборачивается к одному из своих
мозганов-напарников, отвешивает ему подзатыльник по каске и так
спокойненько, невозмутимо говорит: "Я ж те говорил, что запятую еще на
один знак влево надо сдвинуть!!! А ты нифига, все правильно, все
правильно! Иди теперь из этого песочка склеивай две ровные, одинаковые
половины!!!"

Точность - вежливость королей!

Не смог насрать соседу в душу - насри на коврик у двери.

Место действия - спальный район С.Петербурга.
Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу
о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались
отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка
традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны
с позором за пределы галактики.
Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная
темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз.
Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем)
этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now".
Я аж присел от неожиданности.
Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь -
вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое
время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока
я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее
трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени".
Не, это не инопланетяне понял я.
На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее
интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.

Фраза дня:"Какая сволочь мне козину (Windows'98) очистила - я же там
нужные файлы хранила!!!!"
Вот так.

Возвращаясь к истории о хоккее (№5 от 21.05)
Дело было в конце 70-х.
Сбегая от армии пришлось поступить в техникум
с военной кафедрой. Был у нас староста. Назовем его Витек.
Жил он в Сестрорецке, что под СПб. С началом зимы стал
я за ним замечать странности - приходит на занятия
в понедельник - фингал под глазом. Следующий понедельник - фингал
под другим. На третий - синее ухо.
Препод по войне спрашивает у него:"Витя, ты что, боксом занимаешься.
Витек гордо: "Нет Русским хоккеем":(

История эта произошла в одном из южных российских городов
в конце 80-х.
Теплым летним вечером сидели мы с сослуживцами на автовокзале -
до отправления нашего автобуса, идущего к конечному пункту нашей
командировки было часа два. Другие автобусы штурмовались
крымчанами и отправлялись с завидным постоянством в разные
стороны. Идиллию нарушила черная "Волга", появившаяся на территории
автовокзала. Из нее, как двое из ларца одинаковые с лица, появились
четыре лица кавказкой национальности, одетые по последней кавказской
моде - белая рубашка, черные брюки и полуметровые "аэродромы"
на голове. Издали как близнецы. Все, включая водителя, в изрядном
подпитии.
Под крики - За твое здоровье, дарагой! - была распита прощальная
бутылка коньяка.
Выяснено кто едет и куда. После этого приступили к погрузке в автобус.
Уезжающему, но вряд ли понимающему, куда он едет, был вручен пухлый
портфель. Растолкана толпа, штурмующая автобус, и их собрат был
усажен на переднее сиденье автобуса, под гневные крики бабок. Автобус
набился до отказа. Двери закрылись, и автобус стал заводиться.
Прокричав прощальное - Хорошэй дороги, дарагой! - оставшиеся
кавказцы сели в "Волгу" и укатили. Автобус завелся, но почему-то
трогаться не спешил - стоял и трясся на месте. После этого действие
неожиданно стало разворачиваться как в назад прокрученном фильме.
Открылись передние двери. Под крик - Дай ему еще раза, гадине! - из
нее вывалился отъезжающий и в прямом и в переносном смысле
кавказец, с огромным фуфлом на лице. Затем автобус покинул
портфель - гневным броском, в придорожный бурьян. Двери закрылись,
и автобус тронулся. Отъехав метров пятьдесят, он вдруг остановился,
открылось окно, и из него летающей тарелкой вылетел кавказский
"аэродром". Под бурный смех автобус укатил, оставив офигевшего
кавказца на растерзание крымской милиции. Которая не заставила
себя ждать.
Хорошэй дороги, дарагой! - вспомнилось нам.

мюллер:
- штирлиц, на заднице евы браун обнаружили отпечатки ваших пальцев. как
вы это объясните?
- я-то объясню. а вот вы объясните, как вы их там нашли?
- я всегда жалел, штирлиц, что вы работаете не на меня

Меня милый прижимал
стоя у завалинки,
а я смеялась и ссала
ему на белы валенки.

Мы устроили забаву -
вроде состязание,
на пизденках - пересвист,
а на хуях - вязание.

"Вся жизнь - икра"
Кредо передачи Что?Где?Когда?

Просыпается однажды доярка после страшного бодуна в стойле под коровой.
Открывает глаза и видит передней коровье вымя и как заорет:
- Так мужики хватит, всем домой!!!

старый английский анекдот, чуть ли не средневековый.

короче, убил однажды мистер Фокс свою жену. Ночью, чтобы соседи не
видели, он пошёл в свой сад и стал рыть могилу.
В это время как раз сосед, которого звали мистер Вулф, вышел на крыльцо
почеса... в смысле, воздухом подышать, ну и увидел он мистера Фокса за
его гнусным занятием.
- Зачем это вы роете яму, соседушка? - спросил мистер Вулф мистера
Фокса.
- Волею Божьей, соседушка, сдохла моя кошка, - отвечал мистер Фокс, -
вот, значит, её-то я и хороню.
- Ну, - сказал мистер Вулф, - несколько необычное время, чтобы хоронить
кошку.
- На то воля Божья, - отвечал ему мистер Фокс. - Ведь и кошка не совсем
обычная.

это нам рассказывал лектор по лингвистике. сказал, что те, кто
засмеялись, понимают, что такое тонкий английский юмор.
а остальным ещё типа учиться и учиться

Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста.
Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так
случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта,
которую она с интересом изучает. Далее следует диалог:
- Игорь, а Краматорск - это Украина?
- Да. :)
- А что вы там делеали?
- Я там родился. ;-)
- А как вы туда попали?
- :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ?
- Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...

Рожденный ползать, летать - не плавать. :-))

http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво
пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком
большим чудом. Он и не попал

Проще не скажешь!!!

В "Терроризм": Интернет компания "New-York On Line" меняет свое название
на "New-York off Line".

Пошли 3 мужика на реку рыбу удить.
Ну и выловили, как положено, золотую рыбку.
Взмолилась рыбка и говорит им: отпустите, мол, хлопцы, любое желание
исполню.
Не,- те отвечают- нас тут трое - давай каждому по 3 желания, тогда
отпустим.
Ну делать нечего и золотая согласилась.
- Хочу, говорит первый, чтоб у меня Роллс ройс был последней модели.
- Хочу, молвил второй, каддилак самый навороченный.
- А я, а мне, третий выдает, сделай так чтоб рука была без костей и
извивалась как барракуда.
- ОК ответила рыбка и все исполнила.


1-й. - А теперь хочу телку самую красивую.
2-й. -А мне трех телок самих обалденных.
3-й. - А мне чтоб и другая рука без костей была и извивалась как
барракуда.
- Будет сделано- сказала рыбка и у двоих появились телки а у 3-го и
вторая рука оказалась без костей.

- Ну а теперь последнее желание давайте, говорит рыбка, да я поплыву уж.
1-й - хочу участок 50 га на карибском берегу.
2-й - хочу аппартаменты в 30 комнат в центре Лас Вегаса.
3-й - а мне сделай так чтоб шея была без головы и извивалась как
барракуда.
- Будет испонено, сказала рыбка, вильнула хвостом и уплыла.

Ну пацаны, те что с телками, сели на свой машины, баб рядом, и поехали
кутить в свои имения.
А 3-й стоит, руки, шея извиваются (тут надо показывать как в лебедином
озере) и говорит: "О, блять! опять какую-то хуйню заказал".