Поиск по автору:

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело
пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно -
со сколькими женщинами ты имел интим ?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!..
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три,
четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

3 января.
Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года.
На работе все сидят молча.
Уже несколько часов.
Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но кто-то тихо спросил :
- А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить.
Но кто-то ответил:
- Не знаю... [пауза] Не помню... [пауза] Но какое-то маленькое!

Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными,
а продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие"
или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!

ОТДЕЛ КАДРОВ - то место, где кадров отделывают

Я девчонка слабая,
потому что баба я.
Но зато как баба я
далеко не слабая

Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил,
что слово "лицо" правильно пишется "лидцо"
все тихо офигели
завязался спор
поспорили
принесли словарь
тогда он призадумался
потом, через полчаса, выдал :
- Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!!
Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит,
а какой именно - забыл
Вспомнил только сочетание букв "дц", в котором не произносилась
буква "д".

Женщина водит мужчину по театрам, чтоб узнать, стоит ли его приводить в дом.
Мужчина ведет женщину в дом, чтоб узнать, стоит ли ее водить по театрам.

КАК МАЛЕНЬКИЙ МИША "ПОДВЕШИВАЛ" БАБУШКУ

Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич.
Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха
Энгельса.
Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность,
искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет
селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937;
но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность,
то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой
генофонд.

Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук.
Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком
детстве. Этим он и развлекался.
Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша
очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей
бабушке. Типа такого:
- Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком?
От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги
мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный
и педагогически безукоризненный ответ.
Бабушка думала.
Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего
ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть
с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная
блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая
его светлую головушку:
- Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо!
Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком!
Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал
ей очередную задачу:
- Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?!
Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла"
всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее.
На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто
ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" -
Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался
ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более
интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...

Приходит кадр в овощной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас есьть морковочька ?
- Есть
- Дайте мне одну, пажалста...
Ему дают, он ее по-быстрому отряхивает от грязи, обтирает о пальто,
и засовывает себе в...
И уходит.
А продавцы в непонятках. Стоят, как лохи, диву даются...

И так повторяется несколько дней.

И вот однажды...
- Скаажите, а у вас есьть морковочька ?
- А нету !!!
- Хм... Жалль... А свеколка ?
- Есть
- Дайте мне, пжалста...
Дают.
Он ее по-быстрому отряхивает, обтирает...
И в...
Тут один из продавцов:
- Товарищ, а какого черта Вы себе всякую ерунду засовываете ???
- А что - разьве у вас есьть морковочька ??

в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке.
Однажды вечером полез он в лодку спать.
У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.

Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем
состоянии.
И следы босых ног.
Удивился дед. Но сапоги забрал.
Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник.
И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку.
(вечером приемник стоял на носу лодки).

Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке,
и решил украсть его.
То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги.
А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки.
И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги.
Так и убежал без сапог.
А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.

Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке.
Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица.
Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим.
Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо !
Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское...
Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!!
Обтираю ботинок о траву и иду дальше.
Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.."
И прошла мимо.
Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая:
"Вы не видели тут девушку ?..."
"Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского!
Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !"
Побежала.
Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли.
Заворачиваю за угол - трезвой нет !
А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю.
Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб
и стоит вполне уверенно.
Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) "
Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них
похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит:
"Нееет.... В гавнооо вступииила...."

Остроумие - это не то же самое, что и острословие !!!
Острословие примитивнее !!!!!
Остроумие мудрее !!!!!

М.Жванецкий

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е

Во втором квартале предприятие может предоставить де-
коративные ткани всевозможных расцветок, без всяких надба-
вок, которые будут необходимы Вам к курортному сезону, с цел-
лофановыми упаковками товар не поставляется, изделия с отдел-
ками оплачиваются в двойном размере, большие пи-
кейные покрывала, двуспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже действующего прейскуранта, ху-
дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара-
ев можем дать в неограниченном количестве без нагрузки.

P.$. Когда я прочел это объявление, то ниче не понял.
Оказывается, надо уметь читать не только меж строк, но и через строку.
ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ СТРОКУ
т.е. строки 1,3,5...

Основной закон органической химии:
если 1 бочку говна смешать с 1 бочкой повидла,
то получится 2 бочки говна.

В ресторане :
- Чего пожелаете ?
- Жареного кабанчика
- С перчиком ?
- Нет, спасибо, - перчик лучше отрежьте

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в яму.

- Как жизнь ?
- Как у арбуза : пузо растет, корешок сохнет

Иногда кажется, что все видно...
Но если наклонить голову до уровня хуя - то оказывается,
что не видно нихуя !...
...Лишь довольные рожи в окне...