Поиск по автору:

один браток решил другому на День Рождения нечто этакое подарить.
поехал к антиквару, заказал экзотику. через некоторое время приезжает, а
антиквар ему выносит барабан такой здоровый и говорит, что это, мол,
сам Страдивари изваял. ну, браток, есс-но доволен (раритет купил), вывалил
кучу баксов, упаковал барабан и прямиком на День Рождения. хозяин увидел
"барабан Страдивари" и говорит: "Тебя, братан, чисто кинули - Страдивари
конкретные скрипки тачал, понял ?" ну, даритель расстроился, взял барабан
и прямиком в магазин. там всех построил, пушку достул и орет, что всех
щаз поубивает. тут выходит тот самый старый антиквар и говорит: "эээ,
уважаемый, позвольте разъяснить: Страдивари - он скрипки для лохов делал,
а для братков - барабаны".

История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место,
весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак -
частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же...
Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей
на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю
следующую картину: городские власти, по-видимому, решили
облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию
поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами
в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ?
Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень
сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы.
(тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют
бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол
вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется,
лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то
надо куда-то"

P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...

приходит алик домой - совершенно никакой. жена на нервах, а он ей: "...
слушай, я в гостях был - так там унитаз золотой, во!". жена, есс-но, не
слушает - скалкой его, свет выключила и спать. утром дядя проспался, и
опять за свое: "... золотой унитаз, живут же люди...", - и на работу
ушел. ушел, а жене-то интересно - берет она записную книжку - и давай по
знакомым звонить: "... Валя, мой у вас вчера пил? ... нет? ... Аня, мой
у вас был давеча? ... нет? ... Катя, а ты моего вчера не видела ?
... был у вас?! у что это он про унитаз золотой рассказывает?" а на
другом конце провода Катя мужу кричит: "Петя, я знаю, кто в трамбон
наср#@л"

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

купил водила себе новую Мазду едет 120. км. Раз обгоняет его маленькая
тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где
взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.

Водит, значит Моисей евреев по пустыне...
Привел он их в одно место... а евреи говорят:"Воняет", привел в
другое... они опять:"Воняет"...
привел в третье.... понюхали евреи... не воняет...
С тех пор евреи с носом, а арабы с нефтью.

- За что в Украине отключили российское телевидение?
- За пропаганду гомосексуальных браков.
- Как это?!?!
- Да вот посмотришь российское телевидение - и понимаешь, что гомосексуальный брак - это не худшее, что может в жизни случиться.

Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца:
- Как дела, как бизнес?
- Хреново! Туристов нифига нету.
- Наверное, бендеровцы виноваты?
- Мудак из Кремля виноват, а не бендеровцы!
На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу:
- Как бизнес?
- Хреново!
- А кто виноват?
- А я тебе, мудак, еще вчера говорил, кто виноват!

- Вы что же, правда все за меня делать будете?
- Ага)
- Ну тогда сделайте мне.... Во-первых - пироженое, во-вторых - мороженое... Это вы и пальцы за меня загибать будете?
- Ага)
- В-третьих - конфет!
.................................................
- Эээээ!!! Это вы и есть за меня будете?
- Ага))))

Вы прослушали диалог крымчанина с властями РФ (до и после референдума).

Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили!
-Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым!

мы ананисты народ плечистий,нас ни заманиш сиськой мясистой,
нас ни заманиш попой лукавой - начили левой кончили правой.

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

Венгерская нацистская партия «Йоббик» решила объединиться с руссо-нацистской партией «Единая Россия» - совместный проект будет называться «Йоббнутая Россия».

В 1945 году кремлевская власть не уничтожила фашизм, а взяла его как трофей и пользуется…