Повторные анекдоты

- Почему вы решили бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе...

Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что
делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру
четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик
приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь,
колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да
вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.

В каждой шутке есть доля шутки.

Из архива Anekdot.ru от 16 января 2003 "Новые анекдоты - основной
выпуск"

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Ждем-с...

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель!
- Это не кисель, это холодец.
- Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко
заинтригован!

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!

купил водила себе новую Мазду едет 120. км. Раз обгоняет его маленькая
тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где
взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.

Марья Ивановна дала домашнее задание ученикам: узнать рост Медведева. На
следующий день ученики начали отвечать. Кто сказал 1 метр 80, кто 1 метр
50, а Вовочка встал и говорит 1 метр 12 сантиметров.
Марья Ивановна спрашивает:
- Как ты Вовочка определил?
Вовочка:
- А я пришел домой и спрашиваю у матери: "Какой рост у Медведева?"
А она мне говорит: "Мне твой Медведев до пи@ды". Я ночью померил, ровно
1 метр 12 сантиметров.

Пошел пописать в туалет самолета, трехнуло на воздушной яме - за одно и
покакал

Советским ОКБ имени С. А. Бандеры разработан луноход "Галичина",
отбирающий пробы грунта у американцев.

- Вчера ночью такой сон видел, что наши у голландцев выиграли 3-1!
Просыпаюсь - все вокруг мокрое...
- Сон в руку, сон в руку.

-Что общего у советского автопрома и Хохляндии?
- И то, и другое - никогда не пустят в Европу.

Реклама: Телевизор "Панас" образца 1978 года - лучшая подставка для
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!

При Сталине все изобретения приписывали русским.
Радио изобрел Маркони? Нет, Попов! А самолет изобрели братья Райт?
Ничего подобного - это сделал Можайский! А независимость кто придумал?
Думаете, Джордж Вашингтон? Оказывается - Степан Бендера!

Самый короткий анекдот:
- Щедрый хохол!

колобок повесился.

-Что общего у западной Украины с самолетами "Аэрофлота"?
- И то, и другое - воплощение жлобства.

-Мама я 5-ку в школе получил!!!!!!
- По х.. ,у тебя все равно рак...

Внук - деду:
- Диду, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у
1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!

ГДР, Народная Полиция.
Полицейский останавливает крутого хохла (офицера РККА), который сбил на
своем "Жигуле" немку:
- Почему ты не подал сигнал на пешеходном переходе?
- Пан фриц, я боявся йийи злякаты!

Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и
живут там 50% - русские. Запад Украины - по-русски там лучше не
говорить, особенно ночью. Но перейдем к анекдотам.
Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол.
Еврей:
- Взлетит!
Хохол:
- Ни, николы нэ взлэтыть!
Тут ракета взрывается.
- Это ты таки накаркал! - говорит еврей.
Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает:
- Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!

Украинская авиакомпания "Эйр Сало Интернешенел"! Только у нас до сих пор
летают Ан-10 и Ту-104!

Судья:
- Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не
разжалобишь!
Хохол-самoстийник:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!

У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули
ВАЗ-2103"?
- И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.