Поиск по автору:

Иду сегодня по городу и , странное дело, девушки на улице, которые
обычно на меня не очень-то заглядываются, сегодня - ну прямо глаз
не сводят. Я даже приободрился. Когда пришел домой - оказалось, просто
ширинка не застегнута. Застегнул. Снова иду по улице. Девушки - ноль
внимания, как будто я стеклянный. Что-ж , мне теперь по улице
с незастегнутой ширинкой ходить? Ну очень хочется женского внимания.

Из рассказов нашего актера Льва Дурова, известного рассказчика:





Лежал он как-то в больнице, что ,по словам самого Льва Дурова, было ,
довольно-таки, делом частым и периодическим.И вот, в палату где он лежал,
привезли больного, забинтованного всего "с ног до головы", прям как
египетская мумия. Так как эту "мумию" определили рядом с кроватью
самого Дурова, то он в силу , естесственного любопытства и неуемного
своего характера, стал расспрашивать "хозяина" саркофага из гипса
и бинтов,типа, "что" да "как".. После долгого молчания, "мумия" начала
свой рассказ, голосом грустным и замогильным, так как бинты создавали
тот тембр голоса, которым наверное говорили бы настоящии мумии.
- Я,- говорит "мумия"- директор завода. Сидел я в своем кабинете,
ждал американскую делигацию, которая должна была появиться "с минуты
на мунуту" и отчитывал своего заместителя за ,что-то там не сделанное.
И так разгорячился, что ударил, "в сердцах", кулаком по столу и попал
по линейке, которая лежала так, что по своей конструкции напоминала
систему типа "качель", то есть она лежала на карандаше, а одним концом
поддевала, "в аккурат", чернильницу. И вся эта система пришла в действие -
чернильница подлетела и , естесственно, все содержимое попало на мою
белую нейлоновую рубашку... Паника, что делать? Американцы уже "вот-вот"..
Секретарша, вместе с замом, не придумали ничего лучше, как оттирать
чернильное пятно на рубашке ацетоном, это нейлоновую-то.. В результате,
рубашка благополучно растворилась в тазике с ацетоном без остатка,
как будто ее там и не было.. Ну и пришлось соджержимое тазика вылить
в туалете , в унитаз. Я, с расстройства, что пропала рубашка, что встреча
с америкосами накрывается "медным тазиком", что одеть то больше нечего..
пошел в туалет. Снял штаны, устроился на очке, закурил, стряхнул пепел
и ....Взрыв!!! Оказалось, как назло, что содержимое тазика, с растворенной
там рубашкой, вылили именно в это очко... В результате - я здесь..
Надо ли , говорить, что все рассказанное выше, да еще замогильным ,
грустным голосом , буквально "взорвало" всю палату, внимательно слушавшую
эту грустную притчу, диким ржанием. Да и сам Дуров, прекрасно понимая,
что это может обидеть рассказчика, ржал ему прямо в лицо, не имея сил
сдержаться и прекратить эту истерику...
P.S: А с директором, у которого , кстати, был 80 процентов ожога тела,
они сдружились и дружат по сегодняшний день. :)))))))