Повторные истории

Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель,
утверждавший что все это правда.
Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских
консультациях не было такого замечательного средства диагностики
как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую,
мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь.
В роддоме рожает
женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня.
И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть.
Тут молодой врач и закричал:
- Гасите свет! Они на свет лезут!

История следующая:
ехал недавно по Ленинскому проспекту и наблюл (от "наблюдать")
следующую картину: по левой полосе едет ГИБДДешная "шаха" за ней
шестисотый с мигалками и громкоговорителем. Мерин догоняя "шаху"
сигналит ей фарами: пропусти, мол. Так минуты 3. Наконец из шахи
слышится: "Щас, кто-то доморгается!!!" и ответ из шестисотого:
"щас, кто-то допиздится!"
Шаха моментально сруливает на правый ряд....а народ на улице в осадке...

По следам истории "Хеликоптер нихт"

Cлучилось это в славном городе на Неве прошлой весной. Решили мы
с друзьями посетить Колоннаду Исакия - фоток нашлепать с панорамой
Питера, поглазеть... Сказано-сделано. Но на подходе висела табличка
с перечеркнутым фотоаппаратом-нельзя значит снимать(а почему?-до сих
пор интересно). Ну мы ессно все равно фотографировались- мало-ли что
где нарисовано. Но нас таки засекла бабуля-смотрительница-эдакая
строгая выпускница Смольного или еще какого института благородных
девиц. Она издали сдвинула брови и направилась к нам:
-Видите-ли здесь снимать запрещено, молодые люди. Я вполне допускаю,
что вы не заметили вывеску при входе, но все-таки настоятельно прошу
вас прекратить съемку. (Не совсем точно конечно, но стиль определенно
с дореволюционными нотками)
Пока мы думали как бы повежливее ответить такой рафинированной даме,
владелец фотоаппарата решил блеснуть остроумием:
-Нихт ферштейн.(Не понимаю, мол, иностранец)
Реакция благообразной бабули была мгновенна:
-ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ!

Наша фирма занимается производством программных продуктов и иногда
их продает. Как-то приходит к нам очередной клиент – миловидная девушка
лет двадцати пяти, бухгалтер. Ну, там демонстрация программы,
самовосхваление, выпячивание достоинств продукта и пр. Короче, ей
нравиться, и она покупает. Выдаем ей дискеты документацию и пр.
Она небрежно закидывает документацию и пр. в сумку, а дискеты бережно
заворачивает в принесенную, видно специально для этой цели, алюминиевую
фольгу.
Я интересуюсь, зачем она это делает. На что она начинает что-то
пространно объяснять про новые виды компьютерных вирусов, насколько
они опасны и т. д.
Я подумал, что это она не на мой вопрос, а как бы, между прочим.
- Все же, зачем в фольгу? – повторяюсь я.
- Как же! - возмущается она моим непониманием, - я же поеду домой
общественным транспортом, и в фольге дискеты будут надежнее защищены
от вируса!

Года 4 назад по телевизору один из известных актеров (сейчас уже
не помню, кто) рассказал такую историю.
В одном из театров шла постановка "Евгения Онегина". Близится сцена,
в которой на светском рауте Онегин, завидев Татьяну, заводит с князем
диалог:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в малиновом берете
С послом испанским говорит?"
................
"Да кто ж она?" - "Жена моя." -
"Так ты женат! не знал я ране!..
Итак, близится этот эпизод, а в то же время народ за кулисами судорожно
ищет неизвестно куда подевавшийся пресловутый малиновый берет. Поиски
тщетны, но у кого-то находится зеленый берет, в котором Татьяна
и вылетает на сцену в последнюю секунду.
Тем временем Онегин вещает:
"Скажи мне, князь, не знаешь ты,
Кто там в ...(секундное замешательство)... ЗЕЛЕНОВОМ берете
(достойный экспромт и спокойное продолжение)
С послом испанским говорит?"
................
"Да кто ж она?"...
(казалось бы кульминация позади, но не тут то было, князь сбитый
с панталыку случайно выпаливает)...- "СЕСТРА моя."
Но молодец Онегин и тут не растерялся. С неподдельным удивлением
он восклицает:
"Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!"

Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего
брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей
вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе.
В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор
то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому,
что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография
Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями,
характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво.
Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку
сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия
на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс,
и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то,
естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..).
И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных
размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока,
а мама читала морали больше 2 лет…

Подлинность истории не гарантирую. Все это было не со мной - рассказал
друг. В Омске есть, кажется, ВУЗ гражданской авиации и один наш общий
знакомый там учился (короткое время).
Небольшое предисловие: Будущим летчикам не пристало ездить на поездах,
и они для перелета домой (в нашем случае в Сургут) приходят в аэропорт
В ФОРМЕ и просятся на борт. Свои люди - будущие летчики. Пускают,
то к стюардессам в уголок, то к пилотам в кабину или если есть,
то на свободные места. Так и летят.
Так вот:
Отпуск у авиаторов. Летчики тоже люди, выпить все перед отпуском любят ...
В общем, когда будущие коллеги несли одного студента к самолету, он
казался вполне вменяемым. Зашел в самолет, устроился у пилотов в кабине.
Минут через десять, когда последнее спиртное ударило в голову, ему
захотелось общения. Самолет уже на всех парах стоит, пассажиры сидят
по местам. Этот тип, качаясь и со всеми признаками сильнейшего алкогольного
опьянения выходит в салон. Позволю себе напомнить, что он в форме летчика.
Обращается ко всему салону: "Ну что, смертнички, полетаем ?" ...
=8(

Вылет задержался - пассажиры в панике. Уладилось все только после
того, как натуральный командир корабля вышел к пассажирам и объяснил
в чем дело.
Из этих чертей так никто училище и не закончил. Наш общий знакомый
продержался дольше всех ( До 2-го курса ) :)

Рассказала приятельница приятельницы, работающая в пейджинговой компании.
Звонок в компанию ночью. Изрядно пьяный мужской голос(М),
заплетающимся языком говорит оператору(О)
М- девушка для абонента такого-то передайте:
ВАСЯ...ПОЗВОНИ....СРОЧНО.... ПОПИЗДИМ
О- мужчина, я не могу такое передать! Давай те лучше в конце я напишу-
ПОГОВОРИМ?
М-о чем поговорим?(удивленно)
О-ну я не знаю, о чем вы там с ним хотите поговорить!
М-девушка, вы меня не так поняли наверно, передайте:
ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОПИЗДИМ
О-ну я не могу такое передать!
Такой диалог длится еще несколько минут...
В итоге мужик набирается последних сил, сосредотачивается и выдает:
ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОДПИСЬ ДИМА
)))))))

История, рассказанная моей собственной матушкой. Абсолютно реальна,
стало быть.

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.
Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и
приземления обреченного стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую
гирю и ею добьем гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк ее в окно. Мимо. - $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире
и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас
учить нада.Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников
раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам.
Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Эту историю мне рассказал Юра Синяк.

История эта приключилась с одним моим знакомым, которы частенько
попадал в интересные ситуации типа: увидев девушку с ногами от самых
зубов заорал на всю улицу: "На этом станке я бы поработал!", на что
следует ответ: "Резец сломаешь!". Ну так вот, зашатал он как то одну
девицу на быстрый перепих. Дело было ближе к вечеру. Поразмыслив о
невозможности найти квартиру, они начали искать что-то ее заменяющее.
Зашли в старый дом, подготовленный для сноса. Кругом мусор валяется,
света нет (что, впрочем, их устраивало), и т. д. Ставит он девочку
на стенку, нагибает, приступает. Сам по ходу дела пританцовывает, поет
песни и, вобщем, веселится на всю катушку. Девочка стоит и от тех
пританцовок качается, руками по стенке шарит. И вот, в темноте она
наткнулась руками на оголенные провода от выключателя. Ессно, как
ее "№;%:?!!!!!! Она как заорет!!!!! Ну и видать от испуга обосралась.
Товарищ-то мой сзади стоял, поэтому все его интимные места вмиг оказались
под слоем сами знаете чего. Его кстати тоже неслабо тряхонуло. Стоит он,
по ногам у него стекает, в плавках аж целая куча навалена, и скулит.
А девица к нему обернулась и говорит: "Ну вот! Тебе-то смешно,
а я правда напугалась!!!""

Эту историю рассказал один мой приятель.
Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы.
Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все
заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней
по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя
ходить, на что лицо кавказской национальности ответил:
Мэнэ можна, я - дэмбэл.

Из рассказов нашего актера Льва Дурова, известного рассказчика:





Лежал он как-то в больнице, что ,по словам самого Льва Дурова, было ,
довольно-таки, делом частым и периодическим.И вот, в палату где он лежал,
привезли больного, забинтованного всего "с ног до головы", прям как
египетская мумия. Так как эту "мумию" определили рядом с кроватью
самого Дурова, то он в силу , естесственного любопытства и неуемного
своего характера, стал расспрашивать "хозяина" саркофага из гипса
и бинтов,типа, "что" да "как".. После долгого молчания, "мумия" начала
свой рассказ, голосом грустным и замогильным, так как бинты создавали
тот тембр голоса, которым наверное говорили бы настоящии мумии.
- Я,- говорит "мумия"- директор завода. Сидел я в своем кабинете,
ждал американскую делигацию, которая должна была появиться "с минуты
на мунуту" и отчитывал своего заместителя за ,что-то там не сделанное.
И так разгорячился, что ударил, "в сердцах", кулаком по столу и попал
по линейке, которая лежала так, что по своей конструкции напоминала
систему типа "качель", то есть она лежала на карандаше, а одним концом
поддевала, "в аккурат", чернильницу. И вся эта система пришла в действие -
чернильница подлетела и , естесственно, все содержимое попало на мою
белую нейлоновую рубашку... Паника, что делать? Американцы уже "вот-вот"..
Секретарша, вместе с замом, не придумали ничего лучше, как оттирать
чернильное пятно на рубашке ацетоном, это нейлоновую-то.. В результате,
рубашка благополучно растворилась в тазике с ацетоном без остатка,
как будто ее там и не было.. Ну и пришлось соджержимое тазика вылить
в туалете , в унитаз. Я, с расстройства, что пропала рубашка, что встреча
с америкосами накрывается "медным тазиком", что одеть то больше нечего..
пошел в туалет. Снял штаны, устроился на очке, закурил, стряхнул пепел
и ....Взрыв!!! Оказалось, как назло, что содержимое тазика, с растворенной
там рубашкой, вылили именно в это очко... В результате - я здесь..
Надо ли , говорить, что все рассказанное выше, да еще замогильным ,
грустным голосом , буквально "взорвало" всю палату, внимательно слушавшую
эту грустную притчу, диким ржанием. Да и сам Дуров, прекрасно понимая,
что это может обидеть рассказчика, ржал ему прямо в лицо, не имея сил
сдержаться и прекратить эту истерику...
P.S: А с директором, у которого , кстати, был 80 процентов ожога тела,
они сдружились и дружат по сегодняшний день. :)))))))

Значит такая история приключилась с моим братом.
Вечер конец рабочего дня. Автобусная остановка естественно перполнена.
Подходит автобус слегка свободный и народ начинает ломиться в автобус.
Один находчивый мужчина решил зайти в переднюю дверь, которая
предназначенна для стариков, инвалидов, детей и т.д.
Одна из женщин, увидев такую бесцеремонность, решила урезонить нахала
и говорит:
" Мужчина, в эту дверь только с маленькими !"
На что последовал резонный ответ:
"А что если у меня большой мне за автобусом бежать !"

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Недавно получила по почте. Читайте. Улыбайтесь.
История тут класс произошла :-)) Я уже не первый год являюсь (о: с божьей
помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным
вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая
концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру
и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она
уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги,
жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится
со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку:
что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае.
Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

Эпиграф: Благими намерениями ... ну вы знаете.

Как мужик ментам помог.
Дело было в 1986 году. Событие происходило на улице Красноказарменной,
рядом с Энергетическим институтом. Все произошло настолько стремительно,
что осознание произошедшего ко мне, например, пришло минут через 10 по-
сле того, как все уже закончилось...
Представьте: по улице бежит здоровенный мужик с двумя чемоданами в руках,
а за ним бегут два щуплых мента, и явно его не догоняют. Закон страдает...
И тут в действие вступает новое лицо - щупленький мужиченка в очках, ви-
димо преподаватель из МЭИ, проявляет недюженный героизм, подставляет здо-
ровому мужику подножку. Тот падает, пардон, мордой в асфальт, чемоданы
летят вперед ... короче, наши победили! Но, нет! О боже! Менты, как ни в
чем небывало, обегают с двух сторон растянувшегося на асфальте детину и
преспокойно вбегают в 24й троллейбус, который, собственно, тут же и уезжает.
Немая сцена ... Из уважения к науке я не намерен описывать сцену избения
несчастного препода...

Рассказал знакомый мент: едут они как-то вечером на уазике, как обычно,
пьяные, водила их по домам развозит, и тут, когда они мимо парка
проезжали, на дорогу вдруг выскакивает баба без штанов. Ну, они
повыскакивали, говорят, ты че, баба, свихнулась? А она говорит, что
типа посрать села в кусты, а тут ее за пи... кто-то из-под земли сцапал.
Ну, менты поржали, конечно, но баба трезвая, настаивает, пошли они
посмотреть... Оказалось: надравшийся бомжик завалился под куст перено-
чевать, а проснулся от того, что что-то теплое на лицо упало. Ну он и
пощупал, откуда...

НГУ. начало семестра, мы небольшой кучкой перемещаемся из одной аудитории
в другую, заруливая по дороге в туалет - покурить. Не до курева Радику
- бедняга терпел полпары и ,так ск'ать, уже невтерпеж. Вот он врывается
в туалет, дергает ручку одной кабинки - занято(!), дергает другую - занято(!!)
с силой дергает третью - дверь распахивается(!!!).
Но там все-таки занято. Мужик сидящий в классической позе орла, тянет
руку, пытаясь удержать внезапно распахнувшуюся дверь...
А что же видит Радик уже снаружи? А видит он, распахнув дверь, сидящего
внутри
мужика, который протягивает ему руку... И Радик машинально руку эту, конечно
же, пожимает... Потом до него доходит суть и он с силой хлопает дверью взад...
А что видим мы- его товарищи, наблюдающие все со стороны, вы наверное
можете представить
и сами, но ржали мы все-таки дольше - ведь мужик из кабинки оказался нашим
новым лектором...

Звонят мне из одной конторы:
- Нам сказали передать Вам такие-то файлы.
- Ну, так пришлите их электронной почтой!
Через некоторое время заходит в кабинет женщина и говорит:
"Я Вам электронную почту принесла." И протягивает почтовый
конверт с двумя дискетами.

Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей
к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине:
1.Граждане стран НАТО не обслуживаются
2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата
Пропал Запад без КАМАЗов...

В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с
большой сумкой.
Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку.
Бабка: Так в ней только яйца.
К.: Все равно плати!
И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее.
А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала.
Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели
мужика с сумкой ик нему.
К.: Ну, мужик плати за свои яйца.
Мужик : Почему только я , а другие.

Приехал робкий мужичок на курорт по путевке.Приглянулась ему женщина
из работниц этого пансионата. Но так как сам был очень робким, то ходил
за ней по пятам с неделю и боялся заговорить... У дамы глаз наметан,
сразу все поняла и решила пожалеть беднягу. Муж ушел наночное дежурство,
а сладкая парочка набрав конфет, шампанскрго и т.д. уединилась
в предвкушении бурной ночи. И тут, как всегда -- звонок в дверь!
все в ужасе, она запихивает его в шкаф, а сама идет открывать.
Но оказалось. что пришла подруга поболтать. Чтобы не выказывать
не уважения, хозяйка уделила ей минут 10-15 и сумела достойно
выпроводить...
А в это время у мужика начался приступ медвежьей болезни (диорея),
наверное со страху. Облегчившись на кусок газеты, не долго думая,
с размаху швырнул все это в форточку... Рядом с кроватью на серванте
стояли всякие флакончики с духами, кремами, одеколонами и т.п.
И что бы убить оставшийся запах он принялся в темноте без разбору
открывать флакончики и разбрызгивать их содержимое по комнате. Вроде
получилось...
Пришла подружка и они провели бурную ночь...
Утро. На форточке сетка от комаров (привычное дело в курортных городах
и нетолько). На сетке висит кусок газеты с чем-то бурым. На серванте
стоят полупустые флакончики из под духов, одеколонов, иода, зеленки.
И вся комната, постель, обои и сам герой-любовник в рыже-зеленых пятнах...
Погулял...

Так вот, было это лет 12 назад, времена коммунизма.
Поехал я на гастроли (я артист ТЮЗа) в студенческий городок Таганрог.
Ну как обычно спектакль, премьера, но на банкет, устроенный в честь
премьеры, я не попал по состоянию здоровья (не пить нельзя, а врачи
пить запретили месяца 3)
Ну вот я как культурный человек пошел искать место где-бы перекусить,
нарвался я на Общепитовскую столовку (помните были такие ?), заказал себе
1-ое - суп. 2-ое- макароны с катлетой , 3-е кампот.
Поставил я свой поднос на стол, а сам пошел за здачей
(зал был давольнотаки большой),
возвращаюсь я свой стол, и вижу картину , какойто студент
в каротких брюках сидит и
со спакойной душой уплетает мой Суп. Тут я закипел, но потом вспомнил как я
сам был студентом и как мне хотелось порой.
Я значит тихо подошел, сел напротив взял мое 2-ое (макароны с катлетой)
и смотря в его УДИВЛЁННЫЕ глаза не спеша начал есть.
Но это неспеша бысто изчезло так как этот студент начал хлебать быстрее
и что самое страшное, сотреть на мой кампот.
Вот картина, сидим мы сморим друг другу в глаза и БЫСТРО БЫСТРО уплетаем.
В общем я съел быстрее, запил все это дело кампотом и расслабился,
студент доел суп, посмотел на взглядом ЗОЛОТОЙ РЫБКИ (печально умоляющий),
повернулся и ушел. Я тоже собираюсь уходить, ищу салфетку, на столе у меня
закончились, я повернулся Ж))) и вижу на соседнем столе с зади меня стоит
мое 1-ое, 2-ое , 3-е
:))))

Дело было в маленьком городке, буквально на днях.
Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь
город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей
себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того.
И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна.
Звонок в студию (прямой эфир)
- Здравствуйте!
- Здравстуйте...
- Это радиостанция?
- Да, да говорите...
- А можно девушку свою поздравить?
- Конечно можно, А как девушку зовут?
- ... Голова члена
- Как, как, извините?
- ... Голова члена
- К-а-а-а-к?
- ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.

Тишина в эфире....

В бюджетной организации бухгалтера (преклонного возраста) не хотели
узнавать новое в программе, а программу специально прислали и парня
на стажировке учили.
Так парень решил их подстегнуть и вставил на открытие любого
бух. документа CD.Eject. С утречка ждет час, два, не вытерпел, зашел
и спрашивает, мол ничего не произошло ?
А они ему говорят:"Тут какая то штучка все время выезжала, чтоб тебя
не беспокоить, мы ее скотчем заклеяли"!!!!!

В начале 90-х, в Московском Институте Электронной Техники (тогда еще)
с младшекурсником факультета МП (тогда еще) приключилось следующее:
Перед первой парой, видно не успев сходить в туалет поутру, вбежав
в институт бросился молодой человек первым делом в туалет. Подбежав
к ближайшей кобинке он с большим сдерживанием свой нужды и с большой
силой дернул за ручку двери. Дверка , естественно, открылась и за ней
сидящим оказался декан его же факультета.
Паренек, если и ожидал увидеть чего-нибудь, но только не такого, оторопел
и затормозил. Декан тем временем протянул руку чтобы закрыть дверку,
а паренек выйдя из состояния оцепенения, схватил декана за руку
и поздоровался !!!

Этот перевод нам читали на уроке английского в Псковском Политехе
как пример того, что не стоит доверять компьютерным переводчикам.
Эффект это возымело потрясающий, почему - вы и сами поймете.
Текст перевода приведен без всяких изменений, прямо с листа безымянного
студента - вечерника.

( гуртовщик -(с латыни) погонщик овец)

Перевод куска текстовика к хелпу WIN95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.

Гуртовщики Мыши:

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Технического Упора Microsoft компании сводит вместе
всю полезную информацию о возможных проблемах с мышью и гуртовщиками
мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши
может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях.
Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы проводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) – она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталиях и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономична спроектирована, особо сделана под
Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика мыши, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Технического Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи технического упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий
на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производитель компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys
и Сапог-полено.txt.

Кроме того несколько полезных советов:

1) не закрепляйте себе Окна 95 в тоже самое место, где у вас закреплены
Окна3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке – выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке – запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95.

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является ''Послать
на …'', которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили Окна 95, вы сумеете послать
только на А(Б) и в специальное место ''Мой портфель''. Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные места и объекты.

Особую эффективность команда ''Послать на …'' приобретает при передаче
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды ''Послать на …'', и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Эту историю мне рассказала подруга моей сестры. Подруга эта, Света,
очень тактичный и приличный человек.Но.."Дело было зимой.Я ковыляла
во дворах по дороге.Прилично одетая, в норковой шубке. Дорога не чищена
давно,ледяная и вся в колдобинах.В какой-то момент я глянула вперед
и увидела, что метрах в 20 впереди идет мужичонка в пальтишке и несет
полную металлическую сетку яиц."Хоть бы не упал", подумала я,и пошла
дальше,глядя на дорогу. Заворачиваю за угол - а он лежит, сердешный!
И так жалко его стало, что я наклонилась и ласково так спрашиваю:
"Ну как, яйца то целы?" А он поднимается, весело улыбаясь, и отвечает:
"Яйца - хуйня! Главное - голова цела!"И тут я вижу,что это - другой
мужик!":-[ ]

О пользе стука.
Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону
ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, он судорожно дернул за ручку
дверцы, но она не поддалась...
Ему бы задуматься: внутренных щеколд на дверцах мужских туалетовна
факультете не существовало в принципе. Так что если дверь не открывалась,
то значит, это было кому-то нужно. Но суденту, видимо, было не до раздумий.
Он дернул посильнее...
И чуть было не стащил с занимаемого места профессора матанализа, пожилого,
всеми уважаемого ученого, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв,
вцепившись в ручку со своей стороны.
...Профессор все еще шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь
обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем
обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу
гостеприимства, вцепился в протянутую руку профессора и крепко ее пожал.
Даже, говорят, потряс.
Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто
стонали от хохота.

История произошла с неким молодым человеком по прозвищу "Бармалей".
Почему такая кличка? Это знают лишь те, кто его видел. О его личных
качествах ничего говорить не буду, но одно можно сказать с увереннос-
тью - умом и сообразительностью он не отличается.
Так вот: учится сей почтенный муж в ВУЗе. Сдает кое-как экзамены.
И вот новость - экзамен должен принимать сам декан, известный в окру-
ге "тиран и деспот", а попросту - строгий и своенравный.
Как только Бармалей об этом узнал, то естественно, стал нервничать
и лухорадочно размышлять, какой подход можно найти к декану, чтобы
как-то проскочить экзамен. До экзамена осталась пара часов, и Бармалей
погрузившись в нелегкие мысли решил сходить в туалет.
Когда он зашел в туалет и открыл дверь кабинки, то к ужасу своему,
понял, что вломился в ту самую кабинку, где справлял очень крупную нужду
тот самый декан. Понял это он по злобно-напряженному взгляду, которым
декан его наградил.
Несколько ощалевшие от интимности момента, они смотрели друг на друга
с десяток секунд, после чего декан пришел в себя, и протянул руку, чтобы
закрыть дверцу кабинки. Бармалей же расценил это по своему - как жест
доброй воли и высочайшего благоволения к его персоне - и схватив протя-
нутую деканскую руку, прочувствованно ее потряс со словами:
- Добрый день, Сергей Анатольевич.

***

Экзамен в тот раз он так и не сдал...