Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Anders
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...

31.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Дочка в июне высказалась.
Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в
итоге выдаёт фразу:
- Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт,
потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало!

12.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...

01.05.1999 / Остальные новые истории

На третьем курсе у нас был предмет «Экономическая теория», и вел
его Анатолий Иванович Новичков, алкоголик с повадками и манерами
нового русского. Как-то он опаздывает на лекцию на 20 минут,
подходит к кафедре — перегар чувствуется аж на третьем ряду ,—
обхватывает кафедру руками и произносит в микрофон:
— Встали!
Все в шоке встают. Новичков снова:
— Встали!!!
Все не понимают, в чем дело, стоят, внимают. И тут Анатолий Иваныч выдает:
— Встали!!! На Беляево машины встали!!!
Зал — вповалку :-)
Прислал Anders

04.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ботинки Dr. Martens — лучшее средство по выбиванию долгов!

14.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Кто не видел никогда
пионера пьяного,
Тот не стал бы хоронить
дедушку Ульянова!

14.04.1999 / Непристойные стишки

Не дрочи, дорогой, не дрочи,
Хоть полезна сия процедура,
Лучше ты себе блядь отыщи,
Чтоб давала красивая дура!

01.05.1999 / Остальные новые истории

У нас в РУДНе был такой предмет «правоохранительные органы», и у нашего
курса вел его ныне покойный экс-прокурор Анатолий Иванович Берзин.
Как он вел семинары — это можно саги сочинять, но не об этом сейчас речь.
Экзамены он принимал также сказочно: перед экзаменом Берзин просил своего
малолетнего внучка покидать кости (кубики с точками), а сам записывал
результаты; в день экзамена он давал билет, потом ты к нему садишься
и отвечаешь, Берзин же слушает тебя вполуха, кивает «Угу… угу…»
и аккуратно выводит в зачетке оценку — то есть циферку, выпавшую вчера
на костях внука. И по барабану, правильно ты отвечаешь или нет — ставит
все по порядку. Мне выпала «3», кстати. На последнем же семинаре Берзин
раздавал автоматы: естественно, вокруг него как мухи на гавно слетелись
студенты, просят там, доказывают что-то. В конце концов остается один
парень, который вымаливает у препода автомат полчаса. Берзин уже
не слушает его, выходит из аудитории, идет по коридору, а парень все
увивается, сует под нос свою зачетку. Тут Берзин останавливается около
туалета и на весь этаж орет возмущенным голосом:
— Молодой человек, вы что, не видите, я ССАТЬ ХОЧУ!!!
Занавес.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

19.04.1999 / Стишки - основной выпуск

В чистом поле едет поезд,
В поле едет чисто поезд

17.04.1999 / Остальные новые истории

История эта произошла со мной очень много лет назад, в бытность мою
маленьким мальчиком уж не помню только скольких лет от роду. А поскольку
сам я ее, честно говоря, смутно припоминаю, мне ее напомнил недавно отец.
В нашей семье часто практиковалась игра в «слова», в которой загадывающий
произносит первую и последнюю буквы того слова, предмет обозначения
которого находится в пределах зрительного видения участников игры,
а последние отгадывают до упора. Как-то осенним вечерком сидим папа,
мама и я в одной из комнат нашего дома, играем в «слова». Папа загадывает
нам с матерью: «Начинается на х, оканчивается на й», имея в виду
настольную игру в хоккей, стоящую на серванте. Я тут же даю ответ:
«Хуй!». Все в шоке, благо папа не умер от смеха, а сказал, что я
не прав…
P.S. Прикол в том, что в том возрасте я совершенно не понимал значения
этого слова, а употребил просто потому, что видел его на заборе :-)

19.04.1999 / Остальные фразы

— Каждому лектору — в жопу по вектору

19.04.1999 / Остальные фразы

Дети, в школу собирайтесь, петушок посрал давно

09.05.1999 / Остальные новые истории

История эта имела место, когда я учился на первом курсе юридического
факультета РУДН, то есть аккурат в летнюю сессию 1995 года. Сдавали
мы экзамен под названием "Теория государства и права" несравненному
профессору Муромцеву Г.И.: хороший мужик, правда, чересчур правильный
и честный. Так вот, у нас в группе учится монгол Нямсурэнгийн Энхбаатр
(или коротко Нямсурэн), такой худенький невысокий старательный парнишка,
неплохо говорящий по-русски, но конечно, не как мы с вами. Ему по теории
светила "4", но он ничтоже сумняшеся хотел пятак. Естественно, профессор
Муромцев ставит ему в зачетку "4", с похвалой так, мол, молодец, Нямсурэн,
занимался хорошо, заслужил ты эту четверку! Нямсурэн хватает свою
зачетку, охваченный горем идет к двери, качая головой, и приговаривает
на всю аудиторию:
— Это пиздэц, пиздэц!..
Геннадий Илларионович был в шоке :-)
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

25.03.1999 / Непристойные стишки

Мой друг, ты знаешь, 8 лет
Я ждал обещанный минет!
Но обломался… Вот беда!
Мы будем вместе навсегда,
И через 8 с лишним лет
Тебя я выебу в ответ!..

01.05.1999 / Остальные новые истории

Это мне сегодня Егоров рассказал.
Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки
зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает
на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно.
Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном
и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал
на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой
повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл,
Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо
основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением
зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и …
попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка
очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось
все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи
восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях.
Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)

02.05.1999 / Остальные новые истории

Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо.
Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс
на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить
какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать
вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом:
— Подождите! Я сейчас кончу!
Курс лежал
Историю прислал Anders

09.05.1999 / Остальные новые истории

Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),
и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней
и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать
за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:
— Шурик, давай, отрежь ему яйца!
Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу
до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю:
— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!
Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:
— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!
Все ржали минут 40 :-)
Прислал Anders

19.04.1999 / Остальные фразы

— Хороший лектор — мертвый лектор

20.04.1999 / Остальные фразы

— Каждому лектору — в жопу по вектору

09.05.1999 / Остальные новые истории

Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата
Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год
всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей
мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок
еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока
"физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все
стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра
Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена
брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому,
а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды
на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске
за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим
(блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку,
а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске:
"Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше
2 лет…

06.06.1999 / Остальные новые истории

Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),
и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней
и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать
за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:
— Шурик, давай, отрежь ему яйца!
Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых
органов Стасика и приговариваю:
— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!
Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:
— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!
Все ржали минут 40 :-)
Прислал Anders

27.06.1999 / Остальные новые истории

Это рассказывала моя однокурсница во время отмечания нашей группой
окончания РУДНа.
Сама она из Астрахани, и замужем за помощником одного депутата.
Короче, звонит как-то она, то бишь однокурсница, из общаги на работу
своей матери в Астрахань, и происходит следующий диалог:
— Алло!
— Мама?
— Я!
— Слушай, объясни как варить борщ, пожалуйста!
В итоге они обмениваются чисто поварскими сведениями, и прощаются
друг с другом. Но положив трубку, однокурсница вдруг понимает, что
голос на том конце был не мамин! :-) Вы только представьте состояние
тетки в Астрахани! :-)))

13.06.1999 / Остальные новые истории

Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин,
плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор
с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое
интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает
весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят,
вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5",
ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо
несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке
глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я.
Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде:
— Что такое конфликтная ситуация?
Илюха отвечает:
— Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил.
Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит:
— Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары?
Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает:
— Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать!
Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович
сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит:
— Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте!
Это все.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

14.04.1999 / Остальные фразы

Пива никогда не бывает много: его бывает мало либо не бывает вообще

24.04.1999 / Остальные новые истории

19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат,
и тут программа мне выдает следующее:
«У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу
на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-)
Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов
не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права?
Так у меня их сроду не было:-)

25.04.1999 / Остальные новые истории

) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика
Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня
присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная
в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного
права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время
как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет —
и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению
с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет,
зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко,
зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался
коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были
и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз.
Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы,
кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий
по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником;
мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем
говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям;
мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать
предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год
на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его
удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном
зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя
показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой,
присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна:
— Молодой человек, до звонка сколько времени осталось?
— Минуты 3-4, - отвечает Колян.
— Спасибо, - кивает Игорь Палыч.
Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как
осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном:
— Встать!!!
Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило,
так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла
из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться,
как ходить на занятия и прочий бред.
Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет:
— Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку»,
но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый
год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю.
Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до
следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего
потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3»,
подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная
книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год,
сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!).
Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает,
что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление
на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе
середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она
говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу
через недельку… Александра говорит:
— Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП.
— В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего
существа.
— Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность,
пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил
ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко
получил хороший втык.
… В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».

13.06.1999 / Остальные новые истории

В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми
способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным
делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это
в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее,
в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют,
и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими
чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна,
обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться,
а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя).
Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н
е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь
ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили
на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день
рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась
резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля
исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря
уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-).
И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была
слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено:
слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем
слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка
просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким
галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы
предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один
октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная»,
вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами
скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок
и пинает со всей дури голубя со следующими словами:
— У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда!
Видели бы вы физиономию Ольги…
P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных
отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет
максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно
7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять
ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все
вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика,
я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) —
и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)

20.06.1999 / Остальные новые истории

В мае месяце это было. Стоим мы на лужайке с моей любимой девушкой,
разговариваем о разном. И я у нее спрашиваю (ну не могу я не спросить
у нее разрешения, и это несмотря на то, что моя любимая девушка меня
не любит):
— Катюша, ты не против, если я в конце мая съезжу в гости к своему деду
на 1 день?
— Против! – прикалывается Катюша.
— А если я тебя поцелую? – прикалываюсь в ответ я.
— Что ты, Саша, езжай, езжай! – Катя аж чуть не инфаркт не получила
от такой перспективы…
В общем, любите девушек, целуйте их почаще, проявляйте нежность,
и все будет (?..) заебись!.. :-(

28.06.1999 / Остальные новые истории

Эта история рассказана непосредственным участником действий, Мишей.
Расклад сил: май месяц, Колледж, аудитория с 45-ю парнями и девчатами,
среди которых Кабаков Костя (Кабан), Миша, Андрей и девушка Саша —
главные участники истории. Год не помню, хоть убейте. Ни у одного
из парней нет девушки, а 27-летняя толстая Саша, на которую положил
глаз Кабан, замужем и с маленьким ребенком. На очередной скучной
лекции Миха с Андреем решили приколоться над туповатым Кабаном
и послали ему записку примерно следующего содержания: «Дорогой Костя!
Жду тебя сегодня в два часа ночи, приходи с шампанским, никого не будет.
Любящая тебя Саша.» Кабан повелся, и после занятий гордо сообщил своим
товарищам, что у него «свиданьице». Денег катастрофически не хватало,
и скинувшись по последним 2-3 штукам, ребята купили пива. Не успели
они отойти от ларька, как выяснилось, что Кабану посчастливилось
найти 50 тысяч рублей! По тем временам сумма огромная, бумажки выше
по достоинству, чем полтинник, просто не было в природе. Сперва Миха
с Андрюхой хотели отнять 50 косых у Кабана, закупиться бухлом, снять
пол-Одинцова и т. п., но потом они смекнули, что без денег прикол
над Кабаковым потерпит наудачу. И вот довольный Кабан купил вина,
цветов и пива, которое выжиралось у Миши на квартире до 11 вечера.
С 11 Миша и Андрей начали подготавливать Кабана, уже начавшего
сомневаться в целесообразности своего похода к замужней женщине,
к походу, пообещав морально поддержать свои присутствием этажом ниже.
Наконец, в начале первого ночи (!) троица уже стоит на лестничной
площадке 5-го этажа хрущевки, и Костя тихонько стучит в дверь.
Никто не отвечает, и со словами «Дай-ка я» Миша, самый крепкий
из троих, стучит в дверь так, что просыпается весь дом! Миша
и Андрей уходят на этаж ниже, а испуганный Кабан стоит перед дверью,
которая наконец открывается неким толстым чрезвычайно заспанным
невообразимо СТРАШНЫМ существом в белой ночнушке. Ничего
не понимающая Саша удивленно-возмущенным тоном вопрошает:
— Кабаков??? : - [----------------------------------------]
Кабан, воодушевленный успехом, пытается протиснуться в щель между
дверным косяком и собственно дверью, приговаривая, мол, я это, пусти,
видишь, еще час, ты говорила прийти в два, вот шампань, вот розы,
да и ебаться хочется. Охуевшая Саша ничего не понимает, и естественно
не пропускает Костяна. Недоумевающий Кабан говорит:
— Ну ты же сама записку прислала, что случилось, блин???!
— Какую такую записку?- все больше охуевает и злится Саша
— Вот цветы, вот вино, вот записка, все есть! – радостный Кабан вновь
протягивает презенты Саше.
Та читает записку, затем рвет ее медленно и аккуратно, швыряет
ее в лицо Кабану, вырывает у него из рук розы, которые также оказываются
у Кости на лице, и бутылку шапманского, которая летит с лестницы,
после чего следует мощный удар по ебальнику и вопль:
— Пошел на хуй отсюда!!! Ты разбудил ребенка!!!
— Никуда я не уйду! – отвечает Кабан, почувствоваший, что поебушки
откладываются на неопределенный срок.
После этого следует еще один мочок по роже Кабана и еще один вопль:
— Если ты сейчас не уйдешь на хуй, я позову брата, он уже проснулся,
и он тебя выкинет в окно к ебаной матери!!!
И тут раздается гомерический хохот с 4-го этажа: Миша и Андрей просто
больше не могли сдерживаться.
— Ах ты, блять, сука, ты с собой еще и цирк привел!!!??? – распаляется
Саша.
Короче, троица быстро ретировалась, но впечатлений хватает до сих пор.

17.03.1999 / Остальные фразы

Надпись на стене туалета РУДН "Студент! Твое будущее - в твоих руках!"

24.03.1999 / Остальные стишки

1. Мне передали от Светы привет;
Лучше бы сделали классный минет…

24.03.1999 / Остальные стишки

2. Очень хочется скорей
Изнасиловать блядей.

19.04.1999 / Остальные стишки

When roses are red,
They are ready for plucking;
When girls are sixteen,
The are ready for fucking
(из американского фольклора)
прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

02.05.1999 / Остальные новые истории

История про друга моего брата. Когда она произошла, стояло лето 93 года,
и оболтусам было 8 и 6 лет соответственно. Живем мы в поселке,
и в то время у нас была дюжина кур и гроза не только кур петух.
Гуляли они по двору и никому в общем не мешали. Помимо кур и петуха
в истории присутствует, как уже было указано, 8-летний друг Антона
Саша Киселев по кличке Тормоз (тормозит жутко до сих пор, причем
такой тупой рожи у ребенка я еще не видел), живущий через 200 метров
от нашего дома, и наш сосед через улицу профессор матана Ваган Аркадьевич
Тонян, препод в каком-то московском техническом вузе (если быть точным,
в МГИЭМ). Также необходимо отметить, что раньше мы часто в целях
безопасности запирали калитку на замок (в том числе и от Вагана,
любящего постоянно звонить по нашему телефону). И вот одним летним
утром, когда мы с братом еще спим — каникулы все-таки, — верный друг
Саша Киселев отправляется в гости к нам и, конечно, проходит мимо
вагановской дачи, возле котрой сам хозяин возится со своим авто.
Ваган не обращает на него внимания, но вот спустя 5 минут Саша Киселев
возвращается обратно, вновь проходя мимо Вагана. Тот обращается к мелкому:
— Саша, а калитка у Антоши и Саши открыта?
Саша, открыв рот, удивленно задирает вверх голову и смотрит на Вагана.
— Саша, калитка у Антоши и Саши открыта? — вновь вопрошает спец по матану.
Тормоз еще больше задирает вверх голову, а в его глазах появляется
неподдельный испуг. Возмущенный таким долгим молчанием Ваган начинает
закипать и кричит на всю улицу:
— САША!!! КАЛИТКА У АНТОШИ И САШИ ОТКРЫТА???!!!
— Не-е-ет!... – испуганно пищит Саша Киселев.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ? – грозно вопрошает Ваган.
В ответ Тормоз снова испуганно поднимает свое рыло вверх и открывает рот.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ???!!!!!! – надрывается Ваган.
— А там петух! – выдает Тормоз…
Мы с Антоном до сих пор (6 лет прошло) прикалываемся над тупыми
Тормозом и Ваганом (над Ваганом потому, что чтобы проверить, открыта ли
у нас калитка, ему надо было пройти 15 метров).
Прислал Anders

24.03.1999 / Остальные фразы

Дети, в школу собирайтесь, петушок посрал давно

16.05.1999 / Остальные новые истории

Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец,
Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся
о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров.
Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной
и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять.
Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя
начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно
то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада:
— Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только
Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы
все на хер!
Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю:
— А как же я?
Костя отвечает:
— Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет,
все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару
возьмешь?
Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа":
Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках
и просто оговорился…

27.06.1999 / Остальные новые истории

В начале мая ехал я домой в электричке с очередного экзамена,
а там как обычно всякие придурки ходят и торгуют разной дрянью;
и вот, значит, заходит в вагон мужик и произносит следующую речь:
— Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются карты игральные,
из пластика, цена 10 рублей. Для сомневающихся есть открытая колода,
можно ознакомиться с содержимым!
В общем, граждане, проверяйте, что в колоде с картами лежит, эти самые
карты или же говно :-)

30.03.1999 / Остальные новые истории

2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара,
на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал,
Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему
преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто
в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал,
и так входит спокойно в кабинет, а там сидит один офигевший от такой
наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем:
- Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП?
Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает:
- А кто должен вести занятие?
- Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска.
- Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж…
Историю прислал Anders

24.03.1999 / Остальные стишки

1) Я в сортире посидел,
Там посрал и попердел

27.06.1999 / Остальные новые истории

Это было в илюхиной группе. Есть там две девушки, Таня Панковец
и Женя Плешивцева, фамилии на "П" начинаются, соответственно вместе
стоят в списке. И вот начинается долгожданный семинар у упоминавшегося
уже мною как-то Берзина, тот медленно оглашает список и выдает следующее:
— Мурадян!
— Здесь!
— Плешивец!
Все, понятное дело, заржали, а Берзин продолжает выкрикивать фамилию,
после чего аудитория наполняется гомерическим хохотом. Короче, старик
так и не понял, что он отмочил; а обеих девушек и не было на том семинаре.

17.03.1999 / Остальные стишки

У моей любимой милки
Между ног четыре дырки

30.03.1999 / Остальные новые истории

1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли,
сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического
факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий
Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным
голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) и ярко выражающимся
хамством по отношению ко всем, как к студентам, так и к преподам.
По универу не ходит, а бегает, ни с кем из студентов не здоровается,
вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех и вся.
Естественно, все его боялись жутко и столкнуться с Еремяном означало
получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько
и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все
присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе
запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам
он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, а еще Виталий
Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России
и зарубежных стран», и обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты
(конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров
(это было не с моей группой, а с ребятами на 2 года младше) по КП сидит
группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит
сигаретку; затягивается и говорит так, со злобой в голосе:
— —Где этот ебаный Еремян?— и выдыхает сигаретный дым в сторону
открываемой замдеканом двери…
В итоге парня отчислили из универа

09.05.1999 / Остальные новые истории

Это случилось с моим отцом. У нашего дальнего соседа, придурка Толика,
была собака Амур: такое же дерьмо, как и хозяин, злая и убогая.
Все ее боялись, и он сам когда гулял с ней, привязывал ее к брючному
ремню. Однажды собачка (а это метровый кавказец) убежала, и Толик орал
в мегафон на полпоселка: "Амур, Амур, ко мне!" Это было весьма прикольно
слышать взывания этого мудака за полкилометра от его развалюхи. Но дело
не в том, просто отец пошел потрепать языком с этим лохом, а он как раз
гулял с Амуром (в такие моменты на улице больше никого не бывает); ну они
стоят, базарят, Амур рвется с веревки и вдруг обрывает этот канат,
привязанный к толикову ремню. Папа моментально оказывается на ближайшем
дереве (он не лазил по деревьям лет 15) и орет на всю улицу:
— Убери на хуй свою ебаную собаку, а то я ей все яйца пообрываю, и тебе
заодно, пидорас хренов!!!
В итоге Амур погиб от яда, а с Толей папа больше не общается.

09.09.2002 / Повторные анекдоты

Лозунг к новой рекламной компании известного средства для мытья посуды:

- КАПЛЯ FAIRY ОТМЫВАЕТ ЛОШАДЬ!

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

20.04.1999 / Остальные фразы

— Хороший лектор — мертвый лектор

10.03.1999 / Повторные анекдоты

 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь всего
70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?

10.03.1999 / Повторные анекдоты

В океане проводятся совместные маневры подводных лодок, встречаются
под водой американская и русская подлодки, всплывают одновременно;
на капитанских мостиках появляются капитаны и, приложив руки к козырькам,
представляются:
— Captain Fockin (Капитан Фокин)
— Captain Jack (Капитан Джэк)
Подлодки вновь опускаются на глубину, плавают туда-сюда, бах — снова
встречаются, всплывают:
— Captain Fockin, - прикладывает руку к козырьку наш
— Captain Jack, - невозмутимо отвечает американец.
Подлодки снова погружаются в пучины морские, маневрируют, бац — опять
нос к носу, опять всплывают…
— Captain Focking, - это наш, естественно.
— What?! Still fucking? - удивляется американец.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

13.04.1999 / Повторные анекдоты

 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь
всего 70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?

Anders (59)
Рейтинг@Mail.ru