Эпиграмма молодому замполиту (я служил после института, кто это
прошел при коммунистах, тот поймет).
Еще тогда познал я
Всю бренность бытия,
Когда ты был лишь капелькой
На кончике $$$!
Рассказчик: Eugenio
1
НГУ. начало семестра, мы небольшой кучкой перемещаемся из одной аудитории
в другую, заруливая по дороге в туалет - покурить. Не до курева Радику
- бедняга терпел полпары и ,так ск'ать, уже невтерпеж. Вот он врывается
в туалет, дергает ручку одной кабинки - занято(!), дергает другую - занято(!!)
с силой дергает третью - дверь распахивается(!!!).
Но там все-таки занято. Мужик сидящий в классической позе орла, тянет
руку, пытаясь удержать внезапно распахнувшуюся дверь...
А что же видит Радик уже снаружи? А видит он, распахнув дверь, сидящего
внутри
мужика, который протягивает ему руку... И Радик машинально руку эту, конечно
же, пожимает... Потом до него доходит суть и он с силой хлопает дверью взад...
А что видим мы- его товарищи, наблюдающие все со стороны, вы наверное
можете представить
и сами, но ржали мы все-таки дольше - ведь мужик из кабинки оказался нашим
новым лектором...
в другую, заруливая по дороге в туалет - покурить. Не до курева Радику
- бедняга терпел полпары и ,так ск'ать, уже невтерпеж. Вот он врывается
в туалет, дергает ручку одной кабинки - занято(!), дергает другую - занято(!!)
с силой дергает третью - дверь распахивается(!!!).
Но там все-таки занято. Мужик сидящий в классической позе орла, тянет
руку, пытаясь удержать внезапно распахнувшуюся дверь...
А что же видит Радик уже снаружи? А видит он, распахнув дверь, сидящего
внутри
мужика, который протягивает ему руку... И Радик машинально руку эту, конечно
же, пожимает... Потом до него доходит суть и он с силой хлопает дверью взад...
А что видим мы- его товарищи, наблюдающие все со стороны, вы наверное
можете представить
и сами, но ржали мы все-таки дольше - ведь мужик из кабинки оказался нашим
новым лектором...
28
17.05.1999, Остальные анекдоты
Три часа ночи. Звонит телефон, мужик в трусах подходит к аппарату:
- Алло! Как на хуй?
- Алло! Как на хуй?
108
07.06.2000, Остальные новые истории
Случилось мне три дня назад поздно возвращаться домой. Недалеко от метро -
скамейки. На скамейках студенты, почти все подвыпившие, орут, людям спать
не дают... Короче, «пятница вечером» со всеми вытекающими последствиями.
Вот, от одной из скамеек отрываются двое, по виду (если это еще можно назвать
видом) особо преуспевшие в этот прекрасный вечер, и направляются вглубь
квартала. В домах почти нет света. Двое издают разного вида вопли, пытаясь,
по-видимому запугать всю округу. После каждого вопля громко смеются, радуясь
удачному исполнению.
По причине полной неуверенности в ногах продвижение вдоль одного дома происходит
достаточно долго. А репертуар двух исполнителей просто неиссякаем… Наконец
наступает тишина… Все в доме, наверное, успевют обрадоваться, как вдруг –
второе дыхание и новая песня из репертуара Мумий Троля… На весь квартал эхом
разнеслось «КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, О-О, МОЕЙ НЕВЕСТЕ….»
...не знаю, живет ли его невеста в этом доме, и слышала ли она его выводы,
но в тот вечер «повезло» ей несомненно…
скамейки. На скамейках студенты, почти все подвыпившие, орут, людям спать
не дают... Короче, «пятница вечером» со всеми вытекающими последствиями.
Вот, от одной из скамеек отрываются двое, по виду (если это еще можно назвать
видом) особо преуспевшие в этот прекрасный вечер, и направляются вглубь
квартала. В домах почти нет света. Двое издают разного вида вопли, пытаясь,
по-видимому запугать всю округу. После каждого вопля громко смеются, радуясь
удачному исполнению.
По причине полной неуверенности в ногах продвижение вдоль одного дома происходит
достаточно долго. А репертуар двух исполнителей просто неиссякаем… Наконец
наступает тишина… Все в доме, наверное, успевют обрадоваться, как вдруг –
второе дыхание и новая песня из репертуара Мумий Троля… На весь квартал эхом
разнеслось «КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛО, О-О, МОЕЙ НЕВЕСТЕ….»
...не знаю, живет ли его невеста в этом доме, и слышала ли она его выводы,
но в тот вечер «повезло» ей несомненно…
23
23.02.2013, Новые истории - основной выпуск
Ну вот наконец, после долгого, почти 6 часового путешествия на автомобиле из Торонто в Монреаль, я поселился в гостинице Marriott Courtyard. В номере, погрузившись в пяти-подушечную Queen-size кровать, невольно думая о крепком сне, я вспомнил, что здесь есть бассейн, запах хлорки которого был слегка ощутим в лифте на первом этаже. Не долго думая, я решил спуститься и окунуть свое бренное тело в чисто-отфильтрованную воду, и проплыть на сон грядущий 600 метров или 0.32 морские мили.
Но, О Боже, я как всегда забыл дома плавки. Перебрав свой скудный гардероб, я нашел очень близкие к бермудам, прошу прощения за подробности, трусы, отдаленно напоминающие семейные. Почему «семейные»? Видно потому, что в них может поместиться вся семья. Или из них можно сшить платочки для всей семьи…или…
Погруженный размышлениями на тему «семеек», и одев красивые, в ярко зеленый горошек с двумя пуговицами трусы, посмотрев на часы и убедившись, что так поздно в бассейне уже никого нет, я спустился вниз. Клацнув карточкой у входа, я остолбенел, в бассейне плескалось как минимум 20 человек, которые тоже решили насладиться всеми прелестями Монреальской гостиницы. Так и не найдя раздевалки, я умостился на шезлонг в джинсах и туфлях (тапочки тоже остались дома), и принялся ждать когда же народ захочет пойти баиньки-отдыхатоньки после водно-хлорированных процедур. Через 20 минут, мне стало понятно, что уже никто никуда не спешит. Решительно встав с моего убежища, я стал пристально на всех смотреть, дабы ускорить процесс покидания морских глубин и тем самым исполнить свое желание, которое, со временем, становилось все более назойливым. Мне вдруг захотелось прыгнуть с бортика в позе «бомбочка замедленного действия» и проплыть под водой 2 бассейна, но мои семейные бермуды не позволяли мне это осуществить.
И вдруг пришло мое спасение! Маленький мальчик, который хлюпался в стороне, решил запустить 2 большие подводные лодки, которые сразу всплыли и стали дико пахнуть. Раздался свисток и люди стали очень быстро покидать открытую воду. Человек с сачком на длинной палке поспешил вылавливать турбированные коричневые в морковку подлодки, а я приготовился к затяжному прыжку с бортика. Прозвенел звонок, и всех вежливо попросили удалится и приходить завтра. Видно бороздившие хлорированный бассейн подлодки решили сдать на анализы.
На следующий день, после ряда успешных переговоров и встреч, я пораньше освободившись, зашел в Winners купить плавки. Прислонив к себе первый попавшийся экземпляр, с буквой М на этикетке, я просиял в предчувствии крутого релакса в теплой воде бассейна гостиницы. В номере, примерив это чудо китайской текстильной промышленности, я понял, что те 5 килограмм, которые я скинул в Торонто, не дают мне право носить плавки с буквой М на этикетке, и мне нужно что-то в пределах L или XL. Вернувшись в магазин, я долго объяснял на корявом квебекско-французском диалекте, что эти плавки я не одевал, т.к. они на меня чрезвычайно малы. К моему большому сожалению, и к радости менеджера магазина, буквы L и XL уже разобрали в меру упитанные американцы, и мне достались красивые, в оранжевую полоску плавки XXL. И главное, уточнил менеджер, стоимость такая же и она не изменяется в зависимости от количества материала! Видно он подумал, что я выходец из СССР, что в какой-то 100% степени было правдой.
Не долго думая, я схватил эти злосчастные плавки и побежал затестить их на длинной дистанции брассом, а если повезет, то и кролем. В номере, перед зеркалом, я пожалел, что не скушал за завтраком те 4 котлеты, которые так грустно на меня смотрели на бесплатном гостиничном завтраке. Но, подумав с надеждой, что в воде плавки стянутся, я ринулся на этаж SS (что-то в этом названии мне стало напоминать не только бассейн) и вдохнув пары свежеотхлорированной воды я понял, что на узелки по бокам плавок неловко стали коситься посетители. А что еще мне оставалось, как не завязать их и сделать вид, что я резко похудел, после продолжительной изнуряющей командировки?!
Прыгать с бортика я так и не рискнул, и решил начать с джакузи, которая мирно стояла в стороне и ждала моего погружения. На стене красовался таймер и большая красная кнопка, нажать которую я не рискнул, в страхе включения очередной эвакуации бассейна. Покрутив таймер и сев в теплую воду (104 градусов по Фаренгейту, это наших 40 градусов) я стал ждать долгожданных пузырьков.
Пузырьки, 40 градусов…подождите, о чем это я?
Ах да, джакузи! Которую, видимо, сломали до меня, или пузырьки закончились. Включить которую у меня так и не получалось, хотя многие пытались и крутили таймер. Меня спас вчерашний малыш, который подошел и демонстративно нажал красную большую кнопку. Раздался щелчок. Вода забурлила. И сразу 20 человек ринулись составить мне компанию в массажно-бульбочном релаксе. Мы сидели… люди разных стран, белые, смуглые, желтые, черные…и смотрели на оранжево-полосатый кусок ткани с этикеткой XXL, весело кружащийся посредине джакузи.
Монреаль 20.02.2013
Но, О Боже, я как всегда забыл дома плавки. Перебрав свой скудный гардероб, я нашел очень близкие к бермудам, прошу прощения за подробности, трусы, отдаленно напоминающие семейные. Почему «семейные»? Видно потому, что в них может поместиться вся семья. Или из них можно сшить платочки для всей семьи…или…
Погруженный размышлениями на тему «семеек», и одев красивые, в ярко зеленый горошек с двумя пуговицами трусы, посмотрев на часы и убедившись, что так поздно в бассейне уже никого нет, я спустился вниз. Клацнув карточкой у входа, я остолбенел, в бассейне плескалось как минимум 20 человек, которые тоже решили насладиться всеми прелестями Монреальской гостиницы. Так и не найдя раздевалки, я умостился на шезлонг в джинсах и туфлях (тапочки тоже остались дома), и принялся ждать когда же народ захочет пойти баиньки-отдыхатоньки после водно-хлорированных процедур. Через 20 минут, мне стало понятно, что уже никто никуда не спешит. Решительно встав с моего убежища, я стал пристально на всех смотреть, дабы ускорить процесс покидания морских глубин и тем самым исполнить свое желание, которое, со временем, становилось все более назойливым. Мне вдруг захотелось прыгнуть с бортика в позе «бомбочка замедленного действия» и проплыть под водой 2 бассейна, но мои семейные бермуды не позволяли мне это осуществить.
И вдруг пришло мое спасение! Маленький мальчик, который хлюпался в стороне, решил запустить 2 большие подводные лодки, которые сразу всплыли и стали дико пахнуть. Раздался свисток и люди стали очень быстро покидать открытую воду. Человек с сачком на длинной палке поспешил вылавливать турбированные коричневые в морковку подлодки, а я приготовился к затяжному прыжку с бортика. Прозвенел звонок, и всех вежливо попросили удалится и приходить завтра. Видно бороздившие хлорированный бассейн подлодки решили сдать на анализы.
На следующий день, после ряда успешных переговоров и встреч, я пораньше освободившись, зашел в Winners купить плавки. Прислонив к себе первый попавшийся экземпляр, с буквой М на этикетке, я просиял в предчувствии крутого релакса в теплой воде бассейна гостиницы. В номере, примерив это чудо китайской текстильной промышленности, я понял, что те 5 килограмм, которые я скинул в Торонто, не дают мне право носить плавки с буквой М на этикетке, и мне нужно что-то в пределах L или XL. Вернувшись в магазин, я долго объяснял на корявом квебекско-французском диалекте, что эти плавки я не одевал, т.к. они на меня чрезвычайно малы. К моему большому сожалению, и к радости менеджера магазина, буквы L и XL уже разобрали в меру упитанные американцы, и мне достались красивые, в оранжевую полоску плавки XXL. И главное, уточнил менеджер, стоимость такая же и она не изменяется в зависимости от количества материала! Видно он подумал, что я выходец из СССР, что в какой-то 100% степени было правдой.
Не долго думая, я схватил эти злосчастные плавки и побежал затестить их на длинной дистанции брассом, а если повезет, то и кролем. В номере, перед зеркалом, я пожалел, что не скушал за завтраком те 4 котлеты, которые так грустно на меня смотрели на бесплатном гостиничном завтраке. Но, подумав с надеждой, что в воде плавки стянутся, я ринулся на этаж SS (что-то в этом названии мне стало напоминать не только бассейн) и вдохнув пары свежеотхлорированной воды я понял, что на узелки по бокам плавок неловко стали коситься посетители. А что еще мне оставалось, как не завязать их и сделать вид, что я резко похудел, после продолжительной изнуряющей командировки?!
Прыгать с бортика я так и не рискнул, и решил начать с джакузи, которая мирно стояла в стороне и ждала моего погружения. На стене красовался таймер и большая красная кнопка, нажать которую я не рискнул, в страхе включения очередной эвакуации бассейна. Покрутив таймер и сев в теплую воду (104 градусов по Фаренгейту, это наших 40 градусов) я стал ждать долгожданных пузырьков.
Пузырьки, 40 градусов…подождите, о чем это я?
Ах да, джакузи! Которую, видимо, сломали до меня, или пузырьки закончились. Включить которую у меня так и не получалось, хотя многие пытались и крутили таймер. Меня спас вчерашний малыш, который подошел и демонстративно нажал красную большую кнопку. Раздался щелчок. Вода забурлила. И сразу 20 человек ринулись составить мне компанию в массажно-бульбочном релаксе. Мы сидели… люди разных стран, белые, смуглые, желтые, черные…и смотрели на оранжево-полосатый кусок ткани с этикеткой XXL, весело кружащийся посредине джакузи.
Монреаль 20.02.2013
25
Eugenio (6)
1